? ? ? 父母的愛既能載舟，也能覆舟，而這個分界線就在于給予和表達的方式是否合適。關(guān)于如何表達愛，心理學家把它分成了5種方式：

【肯定的言辭】

比如：我好喜歡看你畫畫時的樣子，媽媽在旁邊看著都好享受！

【身體的接觸】

比如：在孩子難過的時候給他一個擁抱，這就屬于身體的接觸。

【精心設計的時刻】

比如：請爸爸在家?guī)兔Ф?，媽媽和大寶一起出門，度過一個專屬于兩人的下午?？梢宰龃髮毾矚g做的事、喜歡去的地方或去吃喜歡吃的東西。

【禮物的饋贈】

比如：買孩子一直想要的一件合理小禮物，類似專屬的信物。

【服務的行動】

比如：為爸爸或媽媽做一件事，就像平常爸媽為他做的一樣。例如，爸爸生日時，幫爸爸做一份早餐，由此來體會愛的表達。

? ? ? 這五種表達形式都能讓對方感受到愛，而且它們可以一起出現(xiàn)，或交替運用。

? ? ? 一、正確表達愛的方式

1． 和孩子一起討論愛的表現(xiàn)

? ? ? 從孩子懂事的時候開始，親子之間就可以開始這樣的對話：“你最喜歡媽媽怎么愛你呀？”

“你什么時候感覺媽媽最愛你呢？”

”你覺得媽媽怎么做才是愛你的呢？“

? ? ? 甚至是“你們同學的媽媽都怎么愛他??？你喜歡那種方式嗎？”

2．愛是精神層次的溫暖，而不僅僅只是生理層次的舒適

? ? ? 很多社會學家對如今全世界都少子化的現(xiàn)象充滿了擔憂，而擔憂的主要部分是這些孩子的情商能力。社會學家和心理學家們都很擔心，這些孩子在父母無微不至的呵護下，會變得不堪一擊。而事實也證明這些擔心是正確的，因為確實有許多孩子已經(jīng)表現(xiàn)出無法忍受挫折的情緒癥狀。

? ? ? 理論上來講，在呵護和關(guān)愛中長大的孩子，應該是充滿安全感，非常自信的。但這些在父母呵護下長大的孩子，卻沒有表現(xiàn)出在愛的氛圍下成長所該有的自信，他們反而更容易被不自信和不安全感所困擾。這個問題也許就出在不盡完整的愛的表達上。

? ? ? 有一位朋友，她的孩子正在讀高中，書念得很好，心氣也很高。這位朋友是個不折不扣的好媽媽，她包辦了女兒所有生活上的大小瑣事。夏天，女兒窗前讀書時，她在旁搧扇子、削水果、備涼水；冬天，女兒燈下讀書時，她準備泡腳熱水、沖牛奶、暖被子。她一心一意都在女兒身上，以女兒的喜憂為喜憂，以女兒的幸福為幸福。

? ? ? 但是，她很少放松下來和女兒說話，她給了女兒所有媽媽可以給的照顧，也做了媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來自媽媽的東西，那就是溫柔體己的話語和溫香柔軟的胸膛。

? ? ? 女兒在學校競選班干部失敗時，她沒有摟著女兒輕聲安慰。她如同領導一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進的方法。她說：“沒關(guān)系，我們繼續(xù)努力，下次再來。這次做不好的，我們下次改進”。這些話看似完全正確，也確實是孩子需要學習的態(tài)度。

? ? ? 但是對因競選失敗而心靈受創(chuàng)的女兒來說，此刻，她最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話語，讓她能浸潤其中好好哭一場、療療傷。至于下次要不要選，這次有沒有錯誤，則是擦干眼淚之后才需要嚴肅以對的事。這個現(xiàn)象也許是現(xiàn)在許多父母們的通病。由于進入好大學的門越來越窄，找到好工作的門檻越來越高，面對孩子將來勢必投身的嚴酷競爭，父母們心急如焚，腦子里，心眼里滿滿都是如何“提升孩子競爭力”的心思，因此就漸漸忽略了表現(xiàn)出作為父母，尤其是母親的另一項重要任務 ：無條件的愛與包容。

? ? ? 可惜的是，這會讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛是有條件的，是和他的成就成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛。如果連續(xù)幾次他沒有考好，或下次又沒有如愿選上班干部，他可能就因孤獨而先放棄了自己，因為反正爸爸媽媽已經(jīng)不會再愛我了。

? ? ? 除此之外，孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環(huán)境下長大，也會長成缺乏溫柔、過度防衛(wèi)、一味討好取悅別人，和不夠自信的人格特質(zhì)。

? ? ? 所以，請不要只照顧孩子生理層次的需求，也要給予他們心靈層次的溫暖，還記得表達愛的五種方式嗎？運用起來，讓孩子感受到你對他的愛。

3、愛是積極的動力，不是消極的阻礙?

? ? ? 在商場里、游樂園里、街心公園里，你一定見過這樣的場景：孩子伸手摸摸凹凸不平的墻面，媽媽大喊：“別摸，有細菌！”；孩子爬上欄桿，媽媽大喊：“快下來，別磕著了！”；孩子研究地上的小草，媽媽大喊：“站起來，臟！”。

? ? ? 孩子于是體會不到物體表面觸覺的不同；鍛練不了四肢肌肉的平衡發(fā)展；觀察不到新芽冒出泥土的奇妙歷程。只因為我們太愛孩子，太害怕他受傷害，所以我們用愛圈住了他可能的發(fā)展，也用愛阻礙了需要他自己去獨立完成的探索。

? ? ? 很多時候，我們自以為飽滿的愛，卻成為成為阻礙孩子前進的腳步。好幾次，我在面對焦慮的媽媽向我抱怨自己的孩子不夠獨立時，我會小心地問：“是他不愿意獨立，還是你不愿意放手讓他獨立？”?

4、別用愛來合理化我們的一切行為。

? ? ? 一次，在學校的輔導室里聽見媽媽啜泣著對孩子說：“媽媽是因為愛你才這么做的呀！”；“媽媽這么做都是為了你?。　?；“媽媽為了你什么苦都能吃！”。這些滿臉木然的孩子，心里正在吶喊：“別為我了，媽媽！求求你放過我，我受不了啦！”。

? ? ? ? 就像一對戀人之間的愛怨情仇一樣，許多戀人會用「因為我太愛你了」的大帽子來控制對方，并且合理化自己的許多非理性行為。例如：我因為太愛他了，所以需要時時刻刻看見他；我因為太愛她了，所以不能容忍別人和她說話。而有些時候，我們對孩子的愛也像戀人一樣，變得十分占有和失去理性?？墒遣煌氖?，戀人可以因為被愛窒息而拂袖離去，孩子卻不能在被愛窒息之后，拂袖離開父母。所以，成天被父母，通常是媽媽的愛，壓得透不過氣來的孩子只有選擇逃亡，逃到自己小小的心靈城堡里，獲得暫時的喘息。

二、讓孩子窒息的愛：

1. 以愛之名，行占有之實

? ? ? 孩子在書房看書，媽媽每隔15分鐘進來一次。一會兒給他弄弄被子，一會兒端來熱水，一會兒披上外衣。在媽媽看來，這是母親照顧孩子天經(jīng)地義的事?？墒菍⒆觼碚f，這卻是不斷被干擾、被侵犯的感受。尤其是對大一點的孩子來說，媽媽進屋來東翻西翻，是對他隱私的侵害。建議家長在孩子進入小學高年級以后，也就是11歲以后，就要留意尊重孩子的隱私。

2. 以愛之名，行要挾之實

? ? ? 孩子在書桌前看書，媽媽趴在地上擦地，一會兒捶捶腰，一會兒嘆口氣。孩子請媽媽休息，別再擦地了。媽媽說：“沒事兒，只要你好好念書，媽媽怎么做都不怕累！”你能想象這話讓孩子的壓力有多么大嗎？媽媽自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，可嘴里卻一直念叨，只要孩子將來有出息她就滿足了。你說，這孩子還能喘氣嗎？

? ? ? 所以請不要給孩子負罪感，讓孩子覺得父母辛苦是自己的過錯，是自己連累了父母，這個重擔不應該讓孩子來背。這種要挾會讓孩子長大后很不愿意回家，因為會加深他對自己錯誤的認知：他在人際關(guān)系中陷入一個“都是我不對”的怪圈里。

3. 以愛之名，行霸道之實

“媽媽不讓你去，都是為了你好！”

“媽媽讓你吃這個，都是為了你的健康！”

“媽媽讓你這么做，都是因為愛你！”

? ? ? 我們不一定要完全放手讓孩子作決定，事實上我們也不可能完全放手讓孩子作決定，這一點在第一堂課，父母的不同角色里已經(jīng)闡述清楚，例如當你處于“教練”這個角色時，你就要給到正確的引導而不是放任自流。但我們能不能不要再扣上愛的帽子？

? ? ? 我們只要彎下腰來，在作決定之前，花一點時間、一點耐心、一點尊重，傾聽孩子的聲音。這樣的愛就足以陪伴孩子走過風雨，也不會讓溝通的門關(guān)上。

【課后作業(yè)】

1、和孩子展開對話，找到3個雙方都滿意的“愛的表達”。

2、覺察自己和孩子相處中，自以為是愛，卻束縛了孩子的問題。