現(xiàn)在是2021年的深秋，再過幾個月，我就要離開校園，我從前老是幻想我大學畢業(yè)的那一刻，那會是自由的人生的啟程，但實際上并不如我所愿。

所學專業(yè)要求我們10個月的實習，在實習的過程在中，我非常的無所適從。剛走出學校的愣頭青，對這個社會未知的恐懼讓我變得狂躁。校園生活非常單純，一個人也能好好吃飯好好學習。我不擅長社交，但是在實習工作中，我需要面對家屬患者，面對帶教老師，我時常感到自卑。由于見識短淺，很多事情我還不明白，所以羞于交流，害怕露怯，我知道這樣不對，但是我不敢突破自己。工作中我很緊張，害怕出錯，但是越害怕越出錯。因為我很膽小的呀。我的專業(yè)基礎非常不扎實，本來準備考研，買了很多輔導書，看了很多攻略貼，但是遲遲沒有行動。我很懶也比較拖沓。我知道一口吃不成胖子，但是我沒有耐心去一點點的復習專業(yè)課。

在家實習及備考的這段時間，我心情很糟糕。醫(yī)院工作很難受，和帶教老師交流不暢，專業(yè)知識儲備不夠，工作繁雜，這些對我來說都是挑戰(zhàn)。我嘗試著和我父母傾訴，但是他們并不理解我。我父母是農民，他們并不能幫我解決實際問題，更不用說照顧我的情緒。面對每天奔波勞碌的父母，我很愧疚，不能緩解他們的生存壓力。我媽在工地上做零工，每天都要發(fā)愁明天去哪里做工，我在房間里聽著很揪心。這也加重了我的焦慮。我時常在想，為什么他們生兩個孩子，我和我弟。如果只生一個，他們會輕松很多。而我也不用常常聽他們哭窮，我真的聽膩了。這也是為什么我很向往戀愛結婚又害怕的地方。我今年25周歲了，我想要結婚，但是我害怕不能給孩子最好的資源。我就是這樣，一直為沒有發(fā)生的事情發(fā)愁。

在距離研究生考試還有不到2個月的時候，我還沒有開始第一輪的復習，所以我開始考慮其他的打算，比如找工作吧，繼續(xù)我的專業(yè)去規(guī)培，去考公務員，或者找其他的工作。

我現(xiàn)在打算報名2022年的省考，已經(jīng)買了課程和書籍了，是的，我又買書了。我要全力以赴去準備這次考試。如果沒有考上的話，再報名三支一扶，我想有一份穩(wěn)定的工作。一來對得起自己這么多年讀的書，二來讓父母安心。如果這樣也沒有上岸，那么就去規(guī)培，有工資也能養(yǎng)活自己，等到我30的時候，和男朋友結婚，生一個孩子，那時候他應該攢夠了首付。我的專業(yè)技能應該也打磨的差不多了，可以跟他在一個城市定居了。這樣的結果也不算太差。

唯一可惜的是，我從小就給自己很大的壓力，一直沒有好好享受和同學的歡樂時光。如果小時候我知道自己注定平庸，我可能心態(tài)會放緩很多。我記得從鄉(xiāng)下轉學到城里的時候，我穿的很土，老師同學也看不起我，我壓抑著自己，把成績考得很好。我在班上的境遇也越來越好，直到我小升初的時候。我家沒有城市戶口以及房產(chǎn)，所以初中不知道去哪，可能回鄉(xiāng)下。在老師把我單獨叫到辦公室說這個事的時候，我很難堪。后來我爸托人把我送進了重點中學，交了超過他一兩個月的工資的贊助費。我心里壓力更大了，因為花了這么多錢，讀不出來對不起父母。初中的時候我憋著一股氣學習，經(jīng)常能進入百名榜，老師也說我考上高中是沒問題的。到了高中我選擇了理科，隨著學習難度加大，我情緒變得很暴躁，甚至抑郁，害怕考試，害怕高考那一刻的到來?？赡苁且驗樵诟咧杏欣蠋煴O(jiān)督，同學一起學習，所以課程一直跟進，上了一所民辦本科。

和所有大一新生一樣，懷著對大學生活的憧憬。好景不長，我和同學的交往又嗝屁了，我好像真的很難和他人相處。我還是很自卑，想著節(jié)約用錢，所以花錢總是是小家子氣。比如我爸送我開學的時候，我和我爸就在食堂各吃了一份拌粉。但是為了掩飾這種不堪，我沒有申請助學金也沒有申請貸款，我選擇兼職，努力維護自己的面子，可能在不知不覺間和同學相處十分擰巴。后來我轉專業(yè)了，年紀大一歲也明事理了一些。我開始申請助學金，助學貸款。但是這樣一來，我好像更自卑了，那種感覺就像是敞開自己的難堪給大家看。心里好像有一個石頭壓著。

現(xiàn)在我終于要畢業(yè)了，好像所有的事情都到了臨門一腳，可是我泄氣了。我知道很多人，考不上高中考不上大學，但是依然活的精彩。更何況我已經(jīng)讀完了本科，我想只要自己不放棄，不懈怠，總能得到自己想要的。

小昕，你要全力以赴呀！