蔣方舟前一段時間出現(xiàn)在了《奇葩大會》上，分享了自己關(guān)于“討好型人格”的看法。
蔣方舟說自己曾經(jīng)被朋友問到過一個問題：你跟人產(chǎn)生過真實(shí)的關(guān)系嗎？
而“真實(shí)的關(guān)系”是指：你敢于真實(shí)表達(dá)自己的情緒，會跟對方爭吵，不害怕起沖突……
蔣方舟反省了自己，她說：即使在戀愛的親密關(guān)系中，自己都在刻意展現(xiàn)自己美好的一面，避免起沖突，怕對方不高興。
她把這種習(xí)慣性的討好歸因?yàn)槌擅茉?，一直跟自己交往的人都是比自己大的、有地位的人，“他們一定做對了什么”，所以一直?xí)慣性地去迎合，即使他們說的是錯的，也不敢說。久而久之，就遺忘了自己。
最終她找到的治愈自己的方法：去東京待了一年，沒有認(rèn)識的人，不用討好誰，才漸漸發(fā)現(xiàn)自己的需求浮現(xiàn)出來。
討好型人格中虛弱的自我
我把蔣方舟的觀點(diǎn)分享給身邊的人，很多人都反應(yīng)過來：這說的不就是我嗎？
我這才發(fā)現(xiàn)原來自認(rèn)為是“討好型人格”的人這么多，真是辛苦各位了。
討好型人格，容易給人人畜無害、ta是好人的印象，但ta并不一定是真正的好人。真正的好，是“我存在、你也存在”的好，而在討好者的人際關(guān)系中，自己是不存在的。
因?yàn)榕履銓ξ矣胁缓玫脑u價，所以我先預(yù)設(shè)你的需求、滿足你所有要求。
這種預(yù)設(shè)，讓人心累，因?yàn)檫@種討好，是一種防御，它用一種刻意的“好”，代替了真正的人和人之間的交流。
和討好型的人相處過程中，被討好的人也不舒服。因?yàn)橛懞谜呔芙^看真實(shí)的對方，而是提前將對方設(shè)置成一個“需求集合體”，對方能感覺到自己被工具化了。
這也是為什么敏感的人會感到跟討好者交流的其樂融融之下，感覺到尷尬。我朋友曾經(jīng)忍無可忍地對一個一直討好他的下屬說：
你不要把我想得那么壞，總是小心翼翼，我其實(shí)很好相處，你可以放松一點(diǎn)。
對討好者最好的辦法是釋放其心中的恐懼，“戳破”討好者構(gòu)筑起來的人際圍墻。
比如我另一個朋友a(bǔ)，他被我們稱為討好型人格“解藥”。我觀察過，他和朋友們的對話有時是這樣的：
他朋友：這里的菜比上次好啊。（開始討好了）
朋友a(bǔ)：上次請你吃飯的時候，還一直說不錯啊，那是你說的話么。
他朋友：呵呵，上次那地方是不行。
朋友a(bǔ)：你上次怎么不說？你丫就是裝。
討好者無意中，會被a這種說話毫無顧忌的說話方式爽到。因?yàn)楦懞谜呦嗵?，a示范了“做一個真實(shí)的自己”的方式，想怎么說就怎么說。
這種氛圍里，討好者習(xí)得了新的行為方式，感受到了某種自我封鎖的替代性解禁。
其實(shí)a也很好概括，無非是“真性情”。他擁有敢于揮灑真實(shí)自我的心理資源，而很多討好者卻不幸，還沒有。
真性情要什么心理資源
a為什么敢于真性情？因?yàn)樗徽覄e人要東西。
要人脈是一種要，怕得罪人、要認(rèn)可也是一種要。a跟我說：
你有錢沒有錢跟我們做朋友沒有關(guān)系，我也不求你，我就是聊爽了就行。
所以，a是一個真心、坦蕩的朋友。他的身邊經(jīng)常有很多生意人朋友，過一段時間總想找他聊聊，聽他罵罵咧咧地說點(diǎn)實(shí)話。
當(dāng)然，我們絕不是說討好就是一種“病癥”，其實(shí)討好是一種特殊的心理機(jī)制，這一機(jī)制也有著積極面，其實(shí)，討好者往往：
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有完美主義傾向，做事自我要求很高；
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為人也很熱情（雖然可能只是表面的親和）；
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因?yàn)檫^度考慮自己對責(zé)任的承擔(dān)，而顯得非常有擔(dān)當(dāng)和負(fù)責(zé)任。
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這恐怕也是少年成名的蔣方舟的成長心理密碼，如她所述：她媽媽是一個小鎮(zhèn)文藝青年，一直想當(dāng)作家，但是沒如愿，因而就把希望寄托在了蔣方舟身上。
媽媽告訴她，如果7歲還沒寫出一本書，警察就會來把她抓走。在驚恐中，蔣方舟一直以為每個小孩7歲都要出書，所以日以繼夜地寫，直到7歲果然出了一本書，一舉成名。
與其說這樣的蔣方舟活在一種追逐自我肯定中，不如說活在一種不要讓媽媽失望，不要做錯的恐懼之中。她如果不證明自己能做到，就辜負(fù)了自己的使命，辜負(fù)了全世界。
討好癥，都是缺愛癥
復(fù)雜的是，現(xiàn)代社會文明導(dǎo)致合作性增加了，人際關(guān)系在工作中越來越重要。
因?yàn)樘幪幋嬖谝环N普遍細(xì)化的協(xié)作關(guān)系，這給討好型人格帶來更大的心理壓力——只有了解更加多人的需求，讓更多人滿意，你才能得到自己要的東西。
這對于每個討好型的人來說，這是更累更挫敗的惡性循環(huán)，于是有的人想到上班要去跟那么多人打交道，就心累。
要打破這個循環(huán)，就要為自己找到允許發(fā)展真實(shí)自我的“不怕”，覺察到自己的虛假想象，刺破它。
a是一個很好的范例，當(dāng)你不去討好別人了，反而獲得了更真實(shí)的關(guān)系。人都能分辨出真心和真誠，但你帶著目的去討好，自然也就拒絕了真實(shí)。
其實(shí)，不討好會失去虛假的關(guān)系，但會贏得真實(shí)的關(guān)注。
用心理學(xué)家的話來說，要發(fā)展出陰性的力量，我們內(nèi)化的自我意象中要有一個慈母的形象，她具有陰性的特質(zhì)，抱持、容納、包容、無條件的愛。
因?yàn)椴槐荒赣H愛（的感受），于是嬰兒老拿眼睛看著母親，要求母親關(guān)愛他。
當(dāng)他看到自己做了高興的事，母親夸獎了他，他就覺得擁有了全世界；而當(dāng)母親轉(zhuǎn)過頭去的時候，他就會覺得全世界的燈都熄滅了，人生一片黑暗。
小孩會做一切的事情來獲得母親的愛，望向母親的方向，用恐懼母親的背離構(gòu)建起來自己以外部為中心的討好行為模式，所以拼命想發(fā)展出一個別人認(rèn)為的更好的自己。
多數(shù)討好型人格的孩子，其實(shí)都是缺愛癥。（注意：這里所指的母親，不是生物意義上的母子關(guān)系，泛指以接納為特質(zhì)的陰性包容力量。）
每個生命都有一個很深切的需要——自我，如果你想“治好”自己的“討好癥”，就要以自我的感覺為中心構(gòu)建生命，肯定你自己本身就是有價值的。成年后學(xué)會愛自己，更多需要從自我肯定入手。
就像蔣方舟去東京一年，用對外界聲音的反叛肯定內(nèi)在真實(shí)的自我，你也需要在人生進(jìn)入到更深的階段時，為自己屏蔽掉一些評判要求，給真實(shí)的自我一個表達(dá)的機(jī)會。
畢竟，生命只有一次，像電影中說起的那樣，“比起我的快樂來說，你的贊美算什么？”
最后，你可以通過以下6個問題自查一下，看看自己是不是有討好型人格傾向：
（1）你和自己的關(guān)系如何，對著鏡子看自己的時候，你喜歡自己嗎？
（2）在和朋友相處中，如果碰到比你有成就的人，是不是會心里暗自比較，導(dǎo)致自己不自在？
（3）你怕公開被批評嗎？別人的看法是不是對你很重要？
（4）你和領(lǐng)導(dǎo)或比你位高權(quán)重的人能成為朋友嗎？
（5）你敢當(dāng)面表達(dá)自己對他人的不同意見嗎？
（6）是否在和伴侶的關(guān)系中，也有隱藏的部分，想要對方只看到你好的一面？
測試結(jié)果：
（1）測試的是自尊水平，常有縈繞不去的自卑的人，看著鏡子涌現(xiàn)出來的是不太認(rèn)同的感受，也更容易形成討好型人格。
（2）測試的是成就傾向，如果你自我要求高，你會在人際中間傾向于比較，評價自己和他人，也更容易向有權(quán)威感的人尋求認(rèn)同。
（3）測試的是對別人評價的敏感度，敏感于別人評價的人，更容易討好別人。
（4）測試的是權(quán)威人格，常用超高的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，順從性強(qiáng)的人，更難展現(xiàn)真實(shí)的自我。
（5）測試你直面沖突的能力，討好型的人，一般都會犧牲自己的堅持維持關(guān)系。
（6）測試你的完美主義傾向，凡事喜歡找自己的原因，覺得自己做得夠好才配得到愛，也是夸大型自戀，會去做很多事去維持一段關(guān)系。
注：討好型人格具有如下特征：
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高成就傾向：因?yàn)樽晕乙蟾?/p>
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低自尊：常有縈繞不去的自卑，同時夾雜著自戀
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高敏感：對別人的評價，情緒超級敏感
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內(nèi)歸因：凡事喜歡找自己的原因，也是夸大型自戀的一種
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道德感超強(qiáng)：常用超高的標(biāo)準(zhǔn)要求自己
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如果你具有以上心理特征中的三項(xiàng)，就要注意你在人際關(guān)系中過于討好的傾向哦。
