最近的自己好像正處于這個(gè)低磁場，能量很低，很容易被周遭的人和事情影響到。

這種感覺從這周同事復(fù)盤開始，看到她一次又一次的修改，加班，熬夜，復(fù)盤一次又一次，心疼她，也很排斥這種感覺。看她哭了一次又一次，處于職場這種事情其實(shí)見過太多次了，自己也親身經(jīng)歷過很多次，但這種事情又再次的發(fā)生，我對這種事情充滿了厭惡，也許是她沒有準(zhǔn)備充分，也許是她偷懶了，也許領(lǐng)導(dǎo)就沒尊重她，也許……很多很多原因吧

然后下周要輪到我了，對，我就開始低能量了。同事領(lǐng)導(dǎo)一次又一次在耳邊說的全是復(fù)盤，全是工作，吃飯說，上班說，下班走路說，我感覺我快要窒息了！

我開始了逃避型人格，想離職，朋友家人都來安慰我，說不值得，就是為了生活，何必如此較真。于是周末回了老家治愈，第一天還好，和媽媽出門溜達(dá)，挖野菜，買東西，慢節(jié)奏生活。等到了今天，一想到明天又要上班我真的有點(diǎn)崩潰。

我也不知道為何我會如此在意這件事，晚上睡不著，做噩夢也是關(guān)于工作的，又來了大姨媽，情緒變得很不好，很不好，開始不愛說話，想哭，莫名其妙的就想哭。。怎么也不覺得快樂，好像似乎只有逃離了那個(gè)名利場，我的心和身體才會得到完全的放松。

于是車票改了一趟又一趟，最后還是要離開家趕往牛馬的城市。選擇了一趟最慢的火車，好像只有這樣我才能慢慢釋放一點(diǎn)點(diǎn)一個(gè)人釋放自己的情緒?？墒潜飷灥幕疖囅淅?，旁邊嘈雜的打電話音，讓我心里覺得更累更難受了，眼淚啪嗒啪嗒的滴落下來，也不好意思讓別人看到，悄悄的倚靠著椅子和窗戶的連接處，一個(gè)人把頭埋在墻里。

這個(gè)時(shí)候姐姐，媽媽紛紛發(fā)來微信讓我受不了就休息一段時(shí)間，讓壓力太大，讓我別想太多。和她們快速結(jié)束了談話，放下手機(jī)，又一個(gè)人似睡非睡的閉著眼睛發(fā)呆，好像只有這樣才覺得這是屬于自己的空間。突然轉(zhuǎn)念一想，我到底害怕什么呢，不就是被領(lǐng)導(dǎo)說了幾句，讓抓緊提量，讓提前寫好復(fù)盤，我不會寫嘛？我有這么無能嗎？除了工作，生活上還有很多其他的東西是值得我在乎的，而不僅僅是這份活人死的工作。

我還有愛我的家人，我開始不敢想象如果沒有了她們，我又該何去何從。坐地鐵路上看到一個(gè)背影，長得很像爸爸，一樣的發(fā)型，一樣的穿著和耳朵，白頭發(fā)，小個(gè)子。不知道他在另一個(gè)世界怎么樣了昨天朋友在群里討論爸媽的叫法，我沒有回應(yīng)，因?yàn)闆]有爸爸讓我叫了。

當(dāng)我軟弱的時(shí)候，我在想是不是因?yàn)槲液蛬寢屧谝黄饡r(shí)間太多，所以和媽媽一樣很感性。如果多陪伴下爸爸，是不是我也可以像個(gè)男孩子一樣頂天立地，變得強(qiáng)大，什么都不怕。

好像低能量時(shí)候自己的不配得感愈加強(qiáng)烈。去地鐵上廁所，看到阿姨收拾干凈的廁所，我卻不小心滴到了血在地上，我有點(diǎn)慌張，趕緊擦，可又看到自己褲子上又有滴到，感覺自己什么都做不好，連來大姨媽都弄得哪里都是，上了地鐵也不敢坐，雖然有很多座位，又怕染上血跡。于是就這樣站了一個(gè)半小時(shí)。

可是變成這樣又是誰造成的呢，自己。從不控制體重到現(xiàn)在工作沒有激情，在北京混的好像啥也不是，還是會為了生存而不得不繼續(xù)忍著。開始沒有話語權(quán)，開始變得沉默寡言。

難道是不能改變的嘛？并不是，人到什么時(shí)候都有從新開始的勇氣，只要你想，你就可以做到。慢慢樹立信心，慢慢重養(yǎng)下自己，你配得上掌聲和所有。

加油加油吧！寫完這些，似乎心情好了很多，希望以后自己能不被別人影響。做一個(gè)自我自由勇敢的人，永遠(yuǎn)保持那份純真與努力，未來還有很長很長。