這兩本書早就讀完了，對(duì)于我這種鈍感的人來(lái)說(shuō)，實(shí)踐也是件困難的事情。這幾天又重新把這兩本書讀了一遍，覺得還是應(yīng)該記錄下來(lái)自己的一些感悟?！斗潜┝贤ā肥窍瓤赐甑?，但是《我就是你啊》似乎需要先于《非暴力溝通》讀，《非暴力溝通》主要講溝通方法，《我就是你啊》主要探討溝通失敗的原因。（筆記中粗體是要點(diǎn)，常規(guī)字體是書中內(nèi)容的總結(jié)或者粗體的解釋?！?后內(nèi)容代表本人對(duì)觀點(diǎn)的思考或者例子）

《我就是你啊》提到了溝通中“自他交換”，以我的理解，就是設(shè)身處地，或者說(shuō)感同身受。這是很難做到的一件事情。未經(jīng)他人苦，很難有相同的體會(huì)和感覺。追求的只能是“似”，盡量用心體會(huì)對(duì)方所有的感受。

? ? ? ? 從“我” 到“你”，隔著三座大山，偏見，情緒和行為。順暢的溝通應(yīng)該超越偏見和情緒，察覺對(duì)方真正的需求。而事實(shí)上，一旦溝通開始，偏見就是存在的，哪怕自覺禮貌，也會(huì)逐漸出現(xiàn)分歧，雙方都在解釋，擺事實(shí)講道理，但是通常似乎并不奏效，更有可能演變成沖突，互相威脅，互相攻擊。

? ? ? ? 第二個(gè)溝通的絆腳石是情緒，一旦受到情緒支配，人通常會(huì)理智全無(wú)。情緒并不取決于你正在經(jīng)歷什么，而是取決于你覺得自己在經(jīng)歷什么。就像慧能說(shuō)，幡動(dòng)的原因是心動(dòng)，而非風(fēng)動(dòng)一樣。當(dāng)前的反應(yīng)取決于你的感受。通常溝通失敗的開始就是 語(yǔ)言給對(duì)方帶來(lái)了不好的感受。（這里就要說(shuō)非暴力溝通的語(yǔ)言技巧，事實(shí)+感受+要求，可能給人的感受不一樣，就會(huì)有不一樣的反應(yīng)。）

舉例來(lái)說(shuō)，我的應(yīng)激模式就是反抗，我經(jīng)?；丶抑蟛荒馨残墓ぷ鳎椭皇翘芍词謾C(jī)。石頭看到就會(huì)說(shuō)我，“不要回家以后就看書，做點(diǎn)別的也行啊?！? 心理感受就是: 快樂(lè)——被否認(rèn)——不開心。我的第一反應(yīng)就是：他在批評(píng)我。自我保護(hù)機(jī)制就會(huì)啟動(dòng)，反駁就開始了，“我白天辛辛苦苦的工作，晚上回家還不能放松一下？” 可能石頭的本意只是讓我休息一下大腦。最后變成了兩個(gè)人拌嘴。

人生錯(cuò)覺：

1. 當(dāng)別人不同意我的看法時(shí)，他就是想跟我對(duì)著干。? ?

從我的角度出發(fā)理解別人的拒絕、否認(rèn)，可能會(huì)產(chǎn)生錯(cuò)覺，把對(duì)方假想成為敵人。實(shí)際上可能只是? 對(duì)方有自己的需求。

2. 當(dāng)有人威脅我的時(shí)候，他想讓我害怕

真正無(wú)所畏懼的人是坦然的，不怕別人威脅。而威脅對(duì)方的人，常常自己感受到了恐懼，試圖用威脅讓對(duì)方屈服。

3. 當(dāng)別人批評(píng)或者侮辱我時(shí)，他打算傷害我

一個(gè)人在處于攻擊狀態(tài)時(shí)，是因?yàn)樗约涸诔惺芡纯唷?/p>

4. 當(dāng)別人表示輕蔑時(shí)，他在看不起我

自信的人最謙卑。自卑的人才總是高高在上。缺乏哪種品質(zhì)，才會(huì)過(guò)于強(qiáng)調(diào)。正如很多罪犯通常認(rèn)為自己是“老實(shí)人”。

? ? ? ? 對(duì)事實(shí)的誤判、無(wú)知常常使我們陷入恐懼、憤怒，悲傷···等等負(fù)面情緒中。和人溝通的時(shí)候就是這樣，所有的情緒來(lái)源于自己對(duì)事實(shí)的“理解”，自以為是的“事實(shí)”，假使在溝通的過(guò)程中，我認(rèn)為對(duì)方在針對(duì)我，想讓我害怕，想傷害我，憤怒的情緒就產(chǎn)成了。如果能夠理解，對(duì)方針對(duì)我只是在維護(hù)自己的利益，對(duì)方威脅我只是自己感受到了害怕，對(duì)方的攻擊只是因?yàn)樽约涸诔惺芡纯?，好奇心，同情和同理心就?huì)占上風(fēng)。這是和憤怒、恐懼等等完全不同的情感，也導(dǎo)向不同的語(yǔ)言和溝通成果。

因此溝通的第一步是控制自己的情緒。

? ? ? 就我個(gè)人的看法，溝通的最開始就要先理解對(duì)方，克制自己的負(fù)面情緒，站在對(duì)方的校對(duì)去理解他的感受，他在承受什么？他的意圖是什么？他表達(dá)的語(yǔ)言包含了什么樣的言外之意？

舉例來(lái)說(shuō)，我聽到有人描述自己的導(dǎo)師，呵斥責(zé)罵就是表明他很喜歡你，覺得你是值得培養(yǎng)的一個(gè)人。不聞不問(wèn)就是對(duì)你表示不滿。實(shí)際上，責(zé)罵的感受和喜歡是完全沒有關(guān)系的，忽視和討厭也不是一回事。實(shí)際上我也觀察到，那個(gè)用責(zé)罵表達(dá)喜歡的導(dǎo)師，正常的表達(dá)自己的憤怒的情形。不懂的表達(dá)的人往往無(wú)法察覺別人的情緒，更無(wú)法站在對(duì)方的角度考慮。我們從小接受到的教育就是含蓄，情感的需求被壓抑，長(zhǎng)大以后也不懂的如何表達(dá)感情，與其他人的相處也會(huì)出現(xiàn)或大或小的問(wèn)題。

? ? ? 與他人產(chǎn)生分歧的時(shí)候，糾正自己的錯(cuò)誤看法，情緒就會(huì)消失?，F(xiàn)實(shí)中可能不會(huì)像書中描述的那么神奇，但看法的不同確實(shí)會(huì)影響到我們的情緒。

和人溝通之前默念：“別把這看成是針對(duì)你的。” 拒絕，爭(zhēng)吵，威脅，攻擊全部都是對(duì)方的事情，與你無(wú)關(guān)。

在溝通過(guò)程中一直控制情緒可能比較艱難，因?yàn)椤拔摇闭驹趯?duì)方的立場(chǎng)上考慮，對(duì)方不一定會(huì)同樣的為“我”考慮?？刂谱约旱那榫w是單方面的行為，需要忍受對(duì)方的拒絕，威脅，攻擊甚至是無(wú)視。

冥想或者深呼吸或許有用。

溝通的第二步：安撫別人的情緒

? ? ? ? 如果只能控制自己的情緒，那么對(duì)方被情緒支配，完全聽不進(jìn)去你的話，溝通的結(jié)果可能也不會(huì)好?？刂谱约旱耐瑫r(shí)要安撫別人。情緒往往像是水，堵不如疏。 對(duì)于對(duì)方的情緒，不唱反調(diào)，不做評(píng)判。千言萬(wàn)語(yǔ)匯成一個(gè)詞“對(duì)”，你說(shuō)的對(duì)，你做什么都自有你的道理。溝通還需要真誠(chéng)，盡力對(duì)別人真誠(chéng)。

溝通的第三步：在“分歧”中尋找“共識(shí)”

? ? ? 當(dāng)別人和你有分歧的時(shí)候，可以問(wèn)一句：“您為什么不同意？”? 了解拒絕背后的原因。不要試圖解釋，因?yàn)榻忉尵褪窃谡f(shuō)服，無(wú)論如何也要讓對(duì)方同意你，這并不是尊重對(duì)方的表現(xiàn)。

? ? ? “不是，因?yàn)椤ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ? 換成 “是的，為什么？”

就我個(gè)人理解，第二步和第三步都是一樣的目的，不要急于評(píng)判對(duì)方，也不要急于表達(dá)自己。要學(xué)會(huì)傾聽，學(xué)會(huì)引導(dǎo)對(duì)方表達(dá)自己的觀點(diǎn)，探尋對(duì)方背后的意圖，當(dāng)對(duì)方感受到了被傾聽、被理解，對(duì)方的情緒自然而然就不會(huì)過(guò)于激動(dòng)，同時(shí)雙方也能從交談中了解對(duì)方真實(shí)的想法。

溝通的第四步：學(xué)會(huì)達(dá)成“共識(shí)”

? ? ? ? 僅僅了解對(duì)方拒絕的理由并不足以讓溝通順暢進(jìn)行到底，更要讓對(duì)方明白，你理解他。如果一個(gè)人一直在講，說(shuō)明他沒有感受到被理解，當(dāng)他感受到被理解，他就會(huì)停止無(wú)意義的重復(fù)。溝通過(guò)程中，拒絕可能會(huì)一直發(fā)生，如果對(duì)方不是故意找茬，就有可能對(duì)方并不想被理解，他可能有難言的苦衷，也可能他自己也不知道為什么拒絕被理解。

? ? ? ? 通常在紛爭(zhēng)中，我們總是把對(duì)方當(dāng)成假想敵，先懷疑對(duì)方，然后等待對(duì)方向我們證明自己心懷善意。實(shí)際上，如果想良好的溝通，首先要假設(shè)對(duì)方是善良的，對(duì)方有正當(dāng)?shù)睦碛删芙^我們，我們要做的是懷著誠(chéng)意去理解對(duì)方。如果對(duì)方并不想被理解，那么就放棄雙贏，但是同時(shí)也了解了對(duì)方是什么樣的人。

? ? ? 如果覺得很難洞察對(duì)方，可以試著復(fù)述對(duì)方的話，一來(lái)可以檢驗(yàn)自己是否真的了解對(duì)方的觀點(diǎn)，二來(lái)可以讓對(duì)方知道自己被理解了。

溝通的第五步：學(xué)會(huì)“不卑不亢”

? ? ? ? 理解對(duì)方的需求之后容易有兩個(gè)誤區(qū)，放棄自己的需求，用破壞對(duì)方信任的方式提出需求（就是重新走回對(duì)抗）。此時(shí)需要正確表達(dá)：你的利益與我的利益同等重要。

用 “和” 代替 “但是”。

溝通中的理解并不代表被對(duì)方牽著鼻子走，也需要適時(shí)適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己的不滿。壓抑自己的需求并不會(huì)帶來(lái)尊重。對(duì)于書中提到的“但是”，我不止一次聽到有人說(shuō)，在跟人交談的時(shí)候，最討厭別人說(shuō)“但是”， 透露出一種傲慢。

溝通的第六步：學(xué)會(huì)實(shí)現(xiàn)雙贏

? ? ? ? 對(duì)話的最終目的就是讓兩個(gè)人的意見達(dá)成一致，雙贏是首先考慮的，如果不行，可以雙方各自妥協(xié)退讓一步。假使不能達(dá)成共識(shí)，也要維持良好的關(guān)系。

在日常溝通中，最后一步可能并不需要。這是談判中常用的。實(shí)際上大部分人的傾訴只是想要被理解，傾訴者并不需要意見或者建議，只需要被理解就好了。

很多時(shí)候，愛人、親人之間的溝通也會(huì)走向互相攻擊，互相傷害。因?yàn)楦星榈牧b絆，這種傷害可能會(huì)被掩蓋，而并不會(huì)消失。我常常想，對(duì)待愛人、親人如此肆無(wú)忌憚，大概就是被偏愛的永遠(yuǎn)有恃無(wú)恐。其實(shí)溫柔一點(diǎn)，客氣一點(diǎn)，多理解對(duì)方，對(duì)親密關(guān)系不是更好？只是我常常被被憤怒所支配，忘記了同情和愛。

理解了溝通中人是如何被情緒支配的，學(xué)會(huì)控制情緒，那么下一步就是學(xué)會(huì)正確的溝通技巧。這些技巧，在《非暴力溝通》中描述的更詳細(xì)。

? ? ? ? 溝通的首要因素就是學(xué)會(huì)傾聽，這不是簡(jiǎn)單的聽對(duì)方說(shuō)什么，而是要真正的理解對(duì)方。傾聽是分層次的，不同層級(jí)的傾聽?zhēng)?lái)的效果不同。

1. 拒絕傾聽或厭惡傾聽，完全不理會(huì)對(duì)方。

2. 假裝或聽而不聞，左耳進(jìn)右耳出，并不走心。

3. 選擇性傾聽，只聽自己感興趣的內(nèi)容，在這個(gè)層次上，聽者并沒有注意說(shuō)話人所說(shuō)的話，假裝在聽其實(shí)卻在考慮其他毫無(wú)關(guān)聯(lián)的事情，或者內(nèi)心想著辯駁，如何表達(dá)自己的觀點(diǎn)?；蛘咧宦犠约合肼牭膬?nèi)容，其他的忽略，并不關(guān)注傾訴者的內(nèi)心，

4. 專注地傾聽，全注聽清每一句話。聽者主要傾聽所說(shuō)的字詞和內(nèi)容，但很多時(shí)候，還是錯(cuò)過(guò)了講話者通過(guò)語(yǔ)調(diào)、身體姿勢(shì)、手勢(shì)、 臉部表情和眼神所表達(dá)的意思，可能會(huì)導(dǎo)致誤解、錯(cuò)誤的舉動(dòng)、時(shí)間的浪費(fèi)和對(duì)情感的忽略。另外，因?yàn)槁犝呤峭ㄟ^(guò)點(diǎn)頭同意來(lái)表示正在傾聽，而不用詢問(wèn)澄清問(wèn)題，所以說(shuō)話人可能誤以為所說(shuō)的話被完全聽懂理解了。

5. 同理心傾聽，設(shè)身處地、感同身受地理解對(duì)方的意思，并通頭或體態(tài)反饋給對(duì)方，促進(jìn)情感共鳴和交流。好的傾聽者清楚自己的個(gè)人喜好和態(tài)度，能夠更好地避免對(duì)說(shuō)話者做出武斷的評(píng)價(jià)或是受過(guò)激言語(yǔ)的影響，不急于做出判斷，而是感同身受對(duì)方的情感，設(shè)身處地看待事物，更多的是詢問(wèn)而非辯解。

? ? ? ? 實(shí)際上，大部分人溝通的時(shí)候都是在前三層，真正到第四層級(jí)傾聽的人都很少，遑論最高級(jí)別的傾聽。然而溝通過(guò)程中傾聽又是最重要的因素。練習(xí)傾聽是特別特別必要的一件事。

? ? ? ? 溝通的語(yǔ)言和表達(dá)方式常常并不是正面的，表達(dá)需求卻忽視人的情緒和感受，導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。作者用了一個(gè)詞“蒙蔽”。錯(cuò)誤的語(yǔ)言和表達(dá)，蒙蔽了人們對(duì)愛的感受。

道德評(píng)判

? ? ? ? 批評(píng)、指責(zé)、辱罵、貼標(biāo)簽、比較、評(píng)論......因?yàn)閷?duì)方的某些行為不符合我們的價(jià)值觀或者需求，道德評(píng)判隨之而來(lái)。這些只是我們自己的需求，并非他人的，在言語(yǔ)不當(dāng)?shù)那闆r下，表達(dá)需求就是向?qū)Ψ绞┘訅毫ΑＨ魏稳硕疾辉敢馇鼜挠谕獠繅毫?，即使屈從也并非心甘情愿，總有爆發(fā)的時(shí)候。

標(biāo)準(zhǔn)永遠(yuǎn)都在自己這里，對(duì)方不符合自己的預(yù)期，那對(duì)方就是“不可理喻”，但是當(dāng)自己不符合預(yù)期呢？會(huì)覺得自己有問(wèn)題嗎? 人總喜歡用各種各樣的條條框框約束自己，也約束別人。有句話我覺得特別有道理，觀察一個(gè)人對(duì)待他人的態(tài)度，就能看出他到底如何對(duì)待自己。不愛自己的人也不會(huì)愛他人。

求同存異是個(gè)好詞，教我們不要總想要?jiǎng)e人和自己一模一樣。嚴(yán)于律己，寬以待人也很妙，教我們不要拿自己的標(biāo)準(zhǔn)苛求別人。就像我和石頭剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候，他希望我能一改懶散作風(fēng)，變得像他那樣不奮斗毋寧死；我則希望他不要總是擔(dān)心憂郁，要像我一樣沒心沒肺的傻樂(lè)。這種苛求總是讓我們不理解對(duì)方。世上的人千千萬(wàn)萬(wàn)，每個(gè)人的本性不一樣，經(jīng)歷完全不一樣，很難說(shuō)兩個(gè)人能夠完全一樣的三觀，一樣的思想，一樣的言行模式。不要比較，不要?dú)w類，不要貼標(biāo)簽，更不要評(píng)論，也不要批評(píng)指責(zé)，尊重他人的一切。

? ? ? ? 我們欣賞美好的品質(zhì)和價(jià)值觀，厭惡負(fù)面的一切。表達(dá)自己觀點(diǎn)的時(shí)候也許不必非要否認(rèn)他人，暴力的根本原因在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對(duì)方。比如冷戰(zhàn)，美蘇相互恐懼于對(duì)方的力量，朝鮮戰(zhàn)爭(zhēng)可能的原因也是中美誤讀了對(duì)方的意圖?？赡苓@樣概括嚴(yán)肅的歷史有點(diǎn)太片面，不可否認(rèn)的是，負(fù)面的情緒引導(dǎo)溝通走向不可預(yù)知的深淵。

比較

? ? ? ? 比較本身就是一種表達(dá)不滿的方式，因?yàn)椴环掀谕?，所以才?huì)比較。

就像小說(shuō)、電視劇、其他真實(shí)或虛構(gòu)的家庭場(chǎng)景中，常常會(huì)上演這樣一幕，丈夫拿妻子和更溫柔貌美的同事/鄰居比較，妻子拿丈夫和更加英俊有為的上司/閨蜜老公比較，兩個(gè)人拿孩子跟鄰居家成績(jī)更好的孩子比較.....比較非但不能實(shí)現(xiàn)愿望，反而滋生矛盾。

我和人閑聊的時(shí)候，常常能糾正我的錯(cuò)覺——除了我，其他人都很幸福。其實(shí)都在互相羨慕。我們羨慕的是光鮮的表象，隱藏在內(nèi)里的傷疤無(wú)人察覺。而我們的不了解給了我們這種錯(cuò)覺，別人擁有的都是美好的，只有我自己光鮮亮麗的外袍上爬滿了虱子。其實(shí)只是我們看不到。

回避責(zé)任

? ? ? ? 每個(gè)人都應(yīng)該為自己的思想、情感、行為負(fù)責(zé)。可是現(xiàn)實(shí)是，沒人能真正勇敢的為自己負(fù)責(zé)。通常都是 “我不得不.......”? “你讓我.......” 言行的內(nèi)在根源是什么？被忽視了。當(dāng)你被無(wú)形的力量所驅(qū)使，被自我定位，其它人行為的影響，被上級(jí)命令，同伴的壓力，制度政策，性別角色、社會(huì)角色、沖動(dòng)所支配的時(shí)候，你就失去了自己?；蛟S可以試著想一想支配你自己的是什么？誰(shuí)為你自己負(fù)責(zé)？負(fù)責(zé)任并不是一件羞恥的事情。

我有時(shí)候會(huì)抱怨工作，因?yàn)閷?shí)習(xí)生真的很難帶，他們不聽話，不懂得主動(dòng)思考、主動(dòng)學(xué)習(xí)，甚至不知道怎么請(qǐng)教別人。石頭和我交流這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，我總是說(shuō)，“領(lǐng)導(dǎo)讓我?guī)?shí)習(xí)生，我不得不帶。”這是在回避我自己的責(zé)任，如果我拒絕帶實(shí)習(xí)生，領(lǐng)導(dǎo)會(huì)一直拿這件事煩我。并且作為一個(gè)導(dǎo)師的角色，我并沒有足夠的耐心和人交流，尤其是面對(duì)冥頑不靈的人的時(shí)候。正確勇敢的表達(dá)應(yīng)該是：“我選擇帶實(shí)習(xí)生，因?yàn)槲也幌朊鎸?duì)領(lǐng)導(dǎo)的嘮叨?！?/p>

強(qiáng)人所難

? ? ? ? 人們對(duì)別人的要求通常暗示著威脅：如果不配合，就會(huì)受到懲罰?！皯?yīng)該/應(yīng)當(dāng)” “不應(yīng)該/不應(yīng)當(dāng)” 常常屬于權(quán)威，正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)也不是自己內(nèi)心真正的感受和需要。比起評(píng)判、比較、命令或指責(zé)，傾聽彼此的感受和需求更值得鼓勵(lì)。

作者提出一個(gè)觀點(diǎn)：之所以人們忽視內(nèi)心世界，是因?yàn)槿藗冋J(rèn)為人性本惡，需要教育和約束。其實(shí)不管人性善惡，教育和約束都是教化子民的手段。一個(gè)人如果專注于自身而不受到權(quán)威的影響，那么強(qiáng)權(quán)就沒有了用處，強(qiáng)權(quán)制定的標(biāo)準(zhǔn)也不會(huì)有人去遵守。

就目前深受儒家文化影響的環(huán)境下，含蓄、壓抑是一項(xiàng)傳統(tǒng)，情感需求永遠(yuǎn)是羞于啟齒的。內(nèi)心真正想要什么？很多人都不知道。反思我自己，因?yàn)槲幕墓鼟?，父母的期望，同齡人的壓力，我一直認(rèn)為我應(yīng)該結(jié)婚生子，做一個(gè)賢妻良母。然而我現(xiàn)在才明白，對(duì)于生孩子，我內(nèi)心有一個(gè)不可逾越的鴻溝，可能我無(wú)法跨越過(guò)去。我的想法一直被忽略，也不被理解。傳統(tǒng)文化認(rèn)為，女性的價(jià)值就在于此。所有的條條框框在我沒有意識(shí)到的時(shí)候是和我一體的，但是在我察覺到的時(shí)候，就變成了束縛我的枷鎖。如果我不配合，我就要面臨他人的指責(zé)，破碎的婚姻。

非暴力溝通的第一要素是觀察

客觀描述正在發(fā)生的事情，不作任何評(píng)論。人總是傾向于把他人的評(píng)論當(dāng)成對(duì)自己的否認(rèn)，進(jìn)而產(chǎn)生逆反心理。

客觀的觀察是很難做到的。就像《我就是你啊》書里說(shuō)的，“你” 和 “我” 之間的第一座大山就是偏見，偏見的產(chǎn)生就在于，對(duì)方的言行舉止不符合自己的價(jià)值觀。個(gè)人觀點(diǎn)，造成這種情況的根本原因就是，人都不被理解，被理解這種需求被壓抑著也一直存在，所以在溝通的時(shí)候，被理解的渴望促使人侃侃而談，試圖獲得他人的理解。關(guān)注點(diǎn)集中在自己身上的時(shí)候，很難注意的他人的言行感受，每個(gè)人都只關(guān)注自己，溝通的時(shí)候就變成了雞同鴨講，每個(gè)人都得不到關(guān)注，更得不到理解。

想要獲得他人的理解，就需要先去理解他人?？陀^的觀察是第一要素。

如果我們的表達(dá)并不真實(shí)客觀，別人可能會(huì)產(chǎn)生逆反心理，回應(yīng)當(dāng)然是不友善的。

舉個(gè)栗子: 我一直為石頭的體重感到煩惱，因?yàn)樗捏w脂率超出了正常值很多，每次體檢肝臟血脂的指標(biāo)都不理想。所以我希望他能多運(yùn)動(dòng)，能變得更健康。但是談話通常會(huì)走向我不希望的方向。? “你怎么總是不動(dòng)彈？”? ? “別老是坐著，出門跑跑步?！? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 每次我這么說(shuō)，石頭就很不高興。因?yàn)樗X得我在批評(píng)他。他反而更不愿意動(dòng)了。? ? ? ? “我注意你每次回家就躺在床上，我擔(dān)心這樣對(duì)你健康不太好。”? ? ? ? ? “這一周你還沒有出門鍛煉過(guò)，我覺得今天你出去跑一會(huì)步對(duì)你的身體有好處?！? ? ? ? ? ? 換一個(gè)說(shuō)法，他的感受會(huì)好很多，也會(huì)愿意按照我說(shuō)的做一些運(yùn)動(dòng)。

? ? ? ? 當(dāng)他人對(duì)自己進(jìn)行評(píng)論時(shí)候，大部分人的反應(yīng)是辯解、反駁。其實(shí)一旦辯護(hù)開始，就默認(rèn)了對(duì)方的指責(zé)是正確的。這個(gè)時(shí)候可以問(wèn)一問(wèn)為什么。就像《我就是你啊》提到的第二步和第三步，安撫對(duì)方的情緒，了解對(duì)方的真實(shí)意圖。

非暴力溝通的第二要素是感受

在閱讀這本書之前，我一直認(rèn)為，中西方的文化存在很大的差異。文學(xué)作品、報(bào)道或者其他的一些描述總是把西方社會(huì)的孩子們描述的很美好，我也一直認(rèn)為他們就是生活在精神和物質(zhì)都富足的環(huán)境中。其實(shí)我也只看了表象，壓抑在全世界都存在，無(wú)法描述自己的感受是所有人的困境。石頭說(shuō)過(guò)，他學(xué)習(xí)冥想的時(shí)候，從最開始大腦一片空白到準(zhǔn)確描述自己的每一種感受，花了半年時(shí)間。而我有時(shí)候也缺乏自我描述這一基本技能。無(wú)法體會(huì)就無(wú)法表達(dá)。就好像學(xué)者描述有反社會(huì)人格的孩子，他們無(wú)法體會(huì)到喜怒哀樂(lè)，自然也無(wú)法感知到他人的情緒，哭和笑，痛和樂(lè)，在他們眼中是一樣的，所以他們給同伴制造痛苦的時(shí)候或許還會(huì)覺得他們是在讓同伴感受到快樂(lè)。

? ? ? ? 感受和情緒掛鉤，失落，郁悶，煩，心痛，開心，高興，沮喪，害怕，緊張，恐懼，憤怒，悵惘·······

或許每個(gè)人應(yīng)該先去學(xué)習(xí)一下描述感受的詞語(yǔ)。豆瓣有友鄰整理，鏈接如下https://site.douban.com/177649/widget/notes/14090386/

? ? ? ? 感受和想法常常會(huì)混淆，這需要刻意練習(xí)，作者認(rèn)為，人們說(shuō) “我覺得······”的時(shí)候，總是伴隨自己的想法，想法是自己的主觀觀念，比如無(wú)人理睬，不受重視，被束縛，被利用。。。

感受的根源在于自身，個(gè)人的需求和期待，他人的言行看法導(dǎo)致我們的感受。

舉例來(lái)說(shuō)，我有次考試考了40分，心里十分沮喪。如果回家之后得到的是批評(píng)謾罵，我肯定會(huì)想把責(zé)任推給第三方，比如我剛轉(zhuǎn)學(xué)，不適應(yīng)新環(huán)境；老師說(shuō)話口音太重，我聽不懂；我不喜歡數(shù)學(xué)老師，不想聽他講課·······然而我媽什么都沒說(shuō)，心理建設(shè)白費(fèi)了，此時(shí)沮喪轉(zhuǎn)變成了愧疚，演變成后悔，最終成為動(dòng)力，畢竟總不能老是不及格。

非暴力溝通的第三要素是需求

受到批評(píng)時(shí)，通常會(huì)有四種反應(yīng)：

認(rèn)為自己真的犯了錯(cuò)，會(huì)內(nèi)疚，羞愧甚至于厭惡自己——責(zé)備自己

反駁對(duì)方，這種時(shí)候一般會(huì)感受到憤怒——責(zé)備他人

當(dāng)了解自己的感受和需求時(shí)，可能會(huì)傷心，因?yàn)闆]有被信任被接納——體會(huì)自己的感受和需求

體會(huì)他人感受，可能能發(fā)現(xiàn)，對(duì)方的指責(zé)可能是因?yàn)樗约旱男枨鬀]有被支持——體會(huì)他人的感受和需要

? ? ? ? 批評(píng)往往暗示著期待，對(duì)他人的批評(píng)也間接表達(dá)了我們的需求。但通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張，得到的反應(yīng)往往是辯駁或者反擊，如果直接提出需求，反而可能獲得積極的回應(yīng)。然而人們習(xí)慣先考慮別人不符合自己心意的地方，而忽略了需求，這往往導(dǎo)致相互指責(zé)。因此在表達(dá)的時(shí)候盡量描述自己的感受，提出自己的需求。

在表達(dá)的時(shí)候盡量避免以下情況：

只提及相關(guān)的事情

只提及他人行為

指責(zé)他人

這些表達(dá)無(wú)法將自身和感受聯(lián)系起來(lái)，正確的表達(dá)應(yīng)該是 事實(shí) + 自身感受 + 需求。

情緒不應(yīng)當(dāng)被忽略，因?yàn)榍榫w的需求是正當(dāng)?shù)摹?/p>

個(gè)人需求常常是被忽略的，在國(guó)家這個(gè)集體中，人就好像是大機(jī)器中的螺絲釘。目前討論的熱火朝天的生育率下降，就明明白白展示了決策者的傲慢，合理的不合理的需求都是被忽略的，尤其是女性，從來(lái)就是一個(gè)符號(hào)，她是妻子，是母親，是女兒，卻從來(lái)不是自己。

非暴力溝通的第四要素是請(qǐng)求

? ? ? ? 請(qǐng)求是常見的談話目的，很多時(shí)候人都羞于提出請(qǐng)求，或者使用錯(cuò)誤的方式。

舉例來(lái)說(shuō)，石頭下班的時(shí)候會(huì)路過(guò)一個(gè)小市場(chǎng)，有時(shí)候想讓他帶點(diǎn)蔬菜或者水果回家，這樣我就不用再專門跑一場(chǎng)菜市場(chǎng)。但是我的叮囑常常會(huì)被他忘掉。這個(gè)時(shí)候我就會(huì)很憤怒，“為什么我說(shuō)的話你總是忘記？” 赤裸裸的批評(píng)，所以他也會(huì)生氣，“我工作這么忙，會(huì)忘掉很正常?！?一場(chǎng)不愉快就難免了。

換一種說(shuō)法，“你忘記買菜回來(lái)，所以晚上就沒有蔬菜吃了。我有點(diǎn)不高興。我希望你以后能記住我的話。” 他并不會(huì)不高興，反而會(huì)因?yàn)樽约旱氖韬龆⒕巍Ｊ聦?shí)上，app買菜比隊(duì)友更靠譜。

? ? ? ? 很多時(shí)候，交談并不是兩個(gè)人的談話，而是自說(shuō)自話，因?yàn)闆]有明確談話的目的。事實(shí) + 自身感受 + 需求 缺一不可。只描述事實(shí)，就忽略了自身的感受，只描述感受，就容易被人誤解是在批評(píng)，只描述需求，會(huì)讓人莫名其妙不理解你的意圖。在使用溝通技巧的時(shí)候，任何一個(gè)步驟都不要忽略。

? ? ? ? 正確的表達(dá)請(qǐng)求之后，往往需要得到反饋，來(lái)檢驗(yàn)對(duì)方是否理解自己。并了解對(duì)方的反應(yīng)（對(duì)方的感受；對(duì)方的想法；對(duì)方是否接受請(qǐng)求）。請(qǐng)求和命令往往容易被人混淆，在說(shuō)出自己的請(qǐng)求的時(shí)候，用命令的口吻往往會(huì)讓人感覺到不快，非暴力溝通的目的也不復(fù)存在。 應(yīng)該，必須，應(yīng)當(dāng)，要求······都是讓人不快的詞語(yǔ)，讓人感受到不被尊重。

傾聽他人

? ? ? ? 前面講了表達(dá)，在溝通過(guò)程中，傾聽也很重要。前面提到傾聽的五個(gè)層級(jí)，在非暴力溝通中需要學(xué)習(xí)的是最高層級(jí)，了解對(duì)方的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，并且給予反饋。放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì)對(duì)方。

很多時(shí)候，傾訴的人只是想尋找共鳴，獲得理解，而傾聽的人則急于表達(dá)自己的意見，給予對(duì)方安慰、建議、說(shuō)教、否定、同情、回憶、比較、糾正、辯解、詢問(wèn)······這些并不奏效，這些只是傾聽者關(guān)心的事情，而非傾訴者的。重要的是聽，而不是說(shuō)。等傾訴者停下來(lái)的時(shí)候再表達(dá)自己對(duì)他們的理解。

在解決問(wèn)題之前，讓傾訴者充分表達(dá)，淺層的交談并不能完全表達(dá)感受和情感，充分表達(dá)才能傳達(dá)我們的關(guān)心。一般表達(dá)完成以后傾訴者就會(huì)停止，如果無(wú)法確定，可以詢問(wèn)：“你還有什么話要告訴我嗎？”

傾聽有助于意識(shí)到他人的人性和彼此的共通之處，也有助于自我的表達(dá)。我們?cè)绞莾A聽他人語(yǔ)言背后的感受和需要，就不怕坦誠(chéng)溝通。有時(shí)候可能在傾聽的過(guò)程中受到攻擊，出現(xiàn)負(fù)面情緒，這時(shí)候需要理解自己的感受并控制自己的情緒。

在實(shí)際的溝通過(guò)程中，也許事情并不總是向預(yù)料的方向發(fā)展，也許有人會(huì)對(duì)你說(shuō)不！也許有人無(wú)法克制自己喋喋不休的欲望，忽視了他自己的感受，或許對(duì)方會(huì)一直沉默。言語(yǔ)的拒絕并不代表真正的拒絕，可能是因?yàn)橛须y言之隱（在《我就是你啊》也有提到）；傾訴者無(wú)法正確表達(dá)自己的感受和需求的時(shí)候，這需要我們幫忙提醒，因?yàn)閷?duì)表達(dá)感受和需求沒有概念的人來(lái)說(shuō)，表達(dá)自己是困難的，他們的真實(shí)目的迷失在講故事中；對(duì)于沉默的人，可能是因?yàn)椴恢廊绾伪磉_(dá)，又或許心理受到創(chuàng)傷而無(wú)法表達(dá)，不管哪一種情況，都需要耐心。

傾聽比表達(dá)更重要，實(shí)際的溝通中，我們并不會(huì)遇到作者遇到的各種奇怪的情況，我們面對(duì)的僅僅是親朋好友、同事。但是面對(duì)關(guān)系親密的人的時(shí)候，我們反而會(huì)更加沒有耐心。我和媽媽的關(guān)系在別人看來(lái)很好，但是其實(shí)我們很多觀念都不一樣。前幾天談?wù)摰轿冶砻?，她可能已?jīng)有了抑郁癥，但是從來(lái)不被理解。媽媽說(shuō)，表妹有次說(shuō)，不想活下去，她罵了表妹。還說(shuō)我們姊妹三個(gè)從來(lái)沒有這種想法。我在那一刻幾乎理智全無(wú)，那是因?yàn)槲覐膩?lái)沒有說(shuō)過(guò)。我突然意識(shí)到，好的關(guān)系也只是表象，而我媽從來(lái)沒有理解過(guò)我。她只了解到，我和妹妹在沒有人管教的情況下沒有長(zhǎng)歪，還考上了大學(xué)，成為她的驕傲。親人之間也不能坦誠(chéng)，是因?yàn)榛ハ嗖焕斫狻号男穆晱膩?lái)不被聽取，父母的需求可能常常被忽視，血緣將相互不理解的人緊密聯(lián)系在一起。父母的愛有時(shí)候不是愛，而是刺向兒女的利刃。兒女的回報(bào)可能也不是回報(bào)，而是精神上對(duì)父母的忽視。

當(dāng)我不再抱有期待，愛就變得蒼白。

愛自己

我很少見過(guò)真正被愛著的人。幾乎所有人都面對(duì)不可解的心理問(wèn)題，或多或少，或大或小。只有嬰兒能獲得最寶貴的無(wú)條件的愛，當(dāng)人長(zhǎng)大成熟，愛就逐漸摻雜了其他東西。

? ? ? ? 很多人都有自我憎惡，因?yàn)椴粣圩约?。不完美的人是每一個(gè)人。很多人自責(zé)，這意味著他們認(rèn)為自己的言行舉止是錯(cuò)誤的或者不好的，如果自我評(píng)價(jià)使我們感受到羞愧并且改變自己的行為，那么自我憎恨引導(dǎo)自我成長(zhǎng)就是被允許的。這種行為是不快樂(lè)的，壓抑的，不管壓力來(lái)源于自己還是外界，人都不想屈從。即使屈服，也會(huì)心懷不甘，因?yàn)闆]有人愿意成為“奴隸”。被“應(yīng)該” “不得不” 驅(qū)使，讓人生喪失了樂(lè)趣

? ? ? ? 自責(zé)和強(qiáng)迫的根源是，“行為”不符合“需求”。自我溝通的時(shí)候使用非暴力溝通，可以問(wèn)自己“我有什么樣的需求沒有被滿足？” 我們尋求的是專注自身生命的需求和價(jià)值觀，而不是在自我懲罰的泥潭中深陷。自我寬恕，不要做沒有樂(lè)趣的事情，用“選擇做·····”代替“不得不······” 。

? ? ? ? 深入額了解自己的動(dòng)機(jī)是必需的，做一件事的動(dòng)機(jī)可能有很多，比如，為了錢，為了得到社會(huì)的贊同，為了逃避懲罰，為了不感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)······仔細(xì)分析內(nèi)在動(dòng)機(jī)，有助于我們了解行為背后的價(jià)值取向，為了自己的需求服務(wù)。

表達(dá)憤怒我沒有單獨(dú)列出來(lái)，因?yàn)槲矣X得，表達(dá)憤怒也是愛自己的一種表現(xiàn)。當(dāng)人的需求被忽略的時(shí)候，憤怒也常常被忽略。所有正面負(fù)面的情緒都被壓抑，成為一種社會(huì)文化。如果一個(gè)人對(duì)自己的遭遇表現(xiàn)出憤怒，或許會(huì)受到指責(zé)，因?yàn)檫@種行為并不被社會(huì)文化所鼓勵(lì)。

? ? ? ? 我們?yōu)槭裁磿?huì)生氣？生氣的緣由常常不在于別人。而是自己的感受。這個(gè)觀點(diǎn)和《我就是你啊》不謀而合。需求沒有被滿足，就會(huì)引起憤怒。這個(gè)時(shí)候需要控制情緒，不被情緒所支配。想一想是什么樣的想法讓我們生氣了，體會(huì)自己的需求，表達(dá)需求。

? ? ? ? 憤怒是必須的，可能需要克制不合理的憤怒。然而，如果憤怒的原因是對(duì)方的錯(cuò)，還是應(yīng)該表達(dá)出來(lái)。以德報(bào)德，以直報(bào)怨。

表達(dá)感激

? ? ? ? 有時(shí)候贊美別人并不能讓人心生愉悅，即使態(tài)度很真誠(chéng)，因?yàn)檎Z(yǔ)言不真誠(chéng)。

? ? ? ? 好的贊美需要正確的方式：對(duì)方做了什么使我們的生活/處境得到了改善？我們有哪些需求得到了滿足？我們的心情如何？沒有人不渴望他人的感激，尤其是在幫助他人的時(shí)候。適當(dāng)?shù)母屑ぷ屔罡篮?。別人向自己表達(dá)感激的時(shí)候，不必自大，也不必過(guò)分自謙。作者喜歡的這句話正是我也喜歡的 “當(dāng)我們生活在平靜、愛與和諧之中，我們也就融為了一體。”

所有的讀書筆記都在這里了。回憶并且重新閱讀這兩本書，讓我自己察覺到自己與人溝通時(shí)的很多問(wèn)題。愿這些筆記也能幫助每一個(gè)讀過(guò)它的人。