無論是在職場還是在家庭，我們都需要與他人溝通。在溝通過程中，我們也許并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但實際上我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

例如一位母親對孩子說：“我這是為你好，你這孩子怎么這么不聽話呢”。

《非暴力溝通》這本書為我們解釋了為什么我們有時的談話是“暴力”的，同時提供了“非暴力”溝通的方式。我堅信運用非暴力溝通的談話方式會給我們生活帶來更多的同情與理解。

非暴力溝通不是談判的手段，它的原則是樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么，他人也會加入我們，最終形成良好的互動。前幾天讀書群里開展了短暫的小辯論會，關(guān)于讀書重質(zhì)量還是重數(shù)量。

緣起一位朋友發(fā)的一句想激勵大家的話，大概意思是：作為一個讀書群，群里大多數(shù)人一年卻沒讀那么多書，大家應(yīng)該多讀書漲姿勢。如果運用非暴力溝通的四點要素去溝通，或許大家會很高興的贊同和采納。

四點要素：

1、觀察，

2、感受，

3、需要，

4、請求。

非暴力溝通過程：

1、什么是我的觀察

2、我的感受如何

3、哪些需要（或價值、愿望等）導致那樣的感受

4、為了改善生活，我的請求是什么。

作者可以通過非暴力溝通，在巴勒斯坦被邀請去參加之前稱他是“謀殺犯”的男子家的齋月晚餐，那我們也應(yīng)該可以做到與周圍人和睦相處，不是嗎？

我們都想生活在有愛的社會中，而有什么因素會蒙蔽了愛呢？作者給出幾點：道德評判、比較、回避責任、強人所難，對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。

經(jīng)常聽說家長訓斥孩子“你看誰家某某”，“你怎么這么不聽話”，“給你請家教，你也不好好學習”，“把剩的飯吃干凈”，當這個時候，家長們對孩子還是愛嗎？如果你認為這算愛，我們意見不一致。

當我們對別人說“我覺得......”，對方留意我們的愿望，更多的是被認為自己受到了指責，他很可能就會覺得委屈并退縮，這樣，雙方的關(guān)系甚至會更加疏遠。

例如“我覺得你們應(yīng)該多看些書”，“我覺得你應(yīng)該注意你的說話方式”。請區(qū)分感受和想法。

當我們聽到不中聽的話時，一般有四個選擇：

第一種，認為自己犯了錯；

第二種，指責對方；

第三種，了解我們的感受和需要；

第四種，用心體會他人的感受和需要。

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要，如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

例如“我很生氣，因為老板說話不算數(shù)”。我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式出來認識感受與自身的關(guān)系，“老板說話不算數(shù)，我很生氣。因為我想有個長假去帶孩子旅行”。

如果在一個社會中，內(nèi)疚被運用來控制人；那么，指責他人就容易成為一種習慣。同時，為了使這種手段奏效，我們可能就會認為一個人可以主導另一個人的情緒。那么，如果一個人可以激怒你，這個人是否算控制了你的情緒？如果一個人可以控制你的情緒，你還是你自己嗎？

學會傾聽對非暴力溝通很重要。因為人們習慣性的急于提建議，安慰或表達我們的感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件。我們需要不帶成見地感受變化，我們需要用全身心去傾聽。哪些行為會妨礙我們體會他人的處境：建議、比較、說教、安慰、回憶、否定、同情、詢問、辯解、糾正。傾聽這種品質(zhì)體現(xiàn)了它與理解以及同情之間的區(qū)別。

在贊揚他人的時候，有沒有感覺到，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置？用非暴力溝通的方式表達感激時，我們只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)，而不是想得到任何回報。

雖然人們在聽到感激時會不自在，但絕大多數(shù)人渴望得到他人的肯定和感激。如果無法向那些對我們的一生有極為重要影響的人表達感激，我們會感到多么悲哀?。?/p>

《非暴力溝通》是一本可以提升生活幸福感的好書。2017年，新的一頁已經(jīng)翻開，愿大家可以學習和運用非暴力溝通使家庭幸福工作順利。