還記得電影《囧媽》中有一個靈魂的拷問：“這么多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”

一次是張璐問丈夫，一次是徐伊萬問母親。

這也想起普魯斯特在《追憶似水年華》里說的一句話：

“所謂愛情，不過是將你欣賞的特質(zhì)，投射到某個人身上，

也許，他原本并非那樣的一個人?！?/p>

在親密關(guān)系中，我們總是習慣于把對方幻想成我們希望的樣子，但實際上對方是獨立的個體，有自己的樣子。

當對方?jīng)]有符合我們的幻想或者沒有滿足我們的期望時，我們便會出現(xiàn)很多偏差行為，進而把親密關(guān)系推向深淵。

加拿大著名的國際演說家、資深生命教練克里斯多?！っ?，結(jié)合自己的親身情感經(jīng)歷撰寫了《親密關(guān)系》一書；

告訴我們?nèi)绾谓?jīng)過親密關(guān)系的四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，最終走向和諧的親密關(guān)系。

親密關(guān)系不僅僅是與伴侶建立靈魂關(guān)系，更是找到自我的過程，打造良好的親密關(guān)系不是向外求，而是向內(nèi)探索。

當我們了解并發(fā)現(xiàn)了真正的自己，也就掌握了用愛釀造幸福的秘方。

01

親密關(guān)系的背后

我們絕大多數(shù)人在與伴侶相遇之初，總會不自覺地放大對方身上那些讓我們怦然心動的優(yōu)點；

這個時候我們很容易為愛盲目，以為找到了真愛，渴望發(fā)展一段浪漫的親密關(guān)系，這個階段稱為親密關(guān)系的絢麗期。

克里斯多?！っ险J為：“開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求?！?/p>

每個人都有“愛與被愛”的需求，我們尋找伴侶，是因為我們想要滿足這一需求。

在親密關(guān)系里我們需要伴侶的擁抱、陪伴、照顧、支持、贊賞和鼓勵，需要獲得安全感和價值感，這些需求才是親密關(guān)系背后的動機。

但我們通常是希望對方做些什么或改變些什么，卻不曾察覺自己潛意識里的需求是什么。

之前有網(wǎng)友留言時曾吐槽老公，說有一次她想要把家里的一個柜子搬去另一個地方。

跟老公說了半個月，老公也沒有找人一起搬，最后她只好找來幾個朋友幫忙搬。

事后，她給老公發(fā)了一條信息：“要你干嗎，真沒用！”

從這件事上來看，這位網(wǎng)友表面上埋怨老公沒有幫忙搬柜子，但她更深層的需求是希望得到老公的重視；

希望老公能讓她覺得自己很重要，重要到老公愿意為了她去做這件事情，甚至說第一次的時候，老公就能去做。

在我們的需求沒有得到滿足之前，我們是不愿意去愛伴侶的，甚至還會生氣和怨恨。

就像網(wǎng)友的老公沒有滿足她搬柜子的需求，她便發(fā)那樣的信息來宣泄自己的不滿，最后兩人漸行漸遠。

也許有人會說這樣的要求很正常，我們幾乎每個人都有。

但是我們也要明白，我們所需要的快樂、幸福感、安全感和價值感等等所有事物，并不需要通過他人來得到滿足。

如果我們學會了接納伴侶和自己，那便不再需要什么來讓自己變得完整；

因為我們本來就是一個完整的個體，我們所需要的所有事物，都存在于我們自己的心中。

只有擺脫需求的束縛，才能感受到純粹的愛。

02

正視自己的痛苦

當我們的需求沒有得到滿足，并且改造對方的計劃也失敗時，我們會感到失望和怨恨；

這時候我們就進入了親密關(guān)系的第二個階段：幻滅期。

絕大多數(shù)人都不希望夢想幻滅，所以會做出一些“偏差行為”，其目的是想控制伴侶。

《正面管教》的作者珍尼爾森指出有四種主要的偏差行為：

引起注意、權(quán)利斗爭、報復心理和自我放逐。

這四種偏差行為不止存在于親子關(guān)系中，也存在于親密關(guān)系中。

為了想要得到滿足，我們會偽裝自己來吸引伴侶的注意力，會通過爭吵來進行權(quán)力斗爭，會做出一些報復行為傷害伴侶，會選擇放棄走上自我放逐之路。

在四種偏差行為中，大多數(shù)人都會有“權(quán)力斗爭”，借由爭吵來證明自己是對的，讓伴侶覺得歉疚，為自己的痛苦負責。

比如伴侶因為工作忙忘記了你的生日，你傷心難過，然后跟伴侶訴說，讓伴侶覺得內(nèi)疚，你認為是伴侶造成了你的悲傷，伴侶應該為此負責。

按照克里斯多?！っ系挠^點，我們的不滿和怒氣，都是在保護自己不去感受舊痛；

這些舊痛可能來自于我們以往的經(jīng)歷，比如小時候不被父母重視，感受不到父母的愛。

我們需要意識到，我們在保護自己的同時也失去了為自己療傷的機會。

如果雙方不再逃避問題，而是讓舊痛浮出水面，放下自己的立場去尋求和諧，借由有效溝通的方式，找到解決之道，反而可以將親密關(guān)系向前推進。

在娛樂圈中，大家都知道孫儷和鄧超的感情很好，一家四口也總是歡樂無窮，但鄧超和孫儷的童年并不幸福。

孫儷曾說過，“我見識了父母婚姻破裂后母親對家庭的付出和辛酸，我再也不相信愛情。”

鄧超出生在一個特殊的重組家庭，從小就和父母很疏遠，鄧超也曾在采訪中說過不想結(jié)婚，不生小孩。

但在婚后，孫儷和鄧超二人互相治愈了舊痛，擁有了一段人人羨慕的幸福婚姻。

好的婚姻是彼此治愈，而不是彼此傷害。

試想如果孫儷和鄧超，都把自己的舊痛隱藏起來，借由爭吵讓對方為自己的痛苦負責，還會生活得這么幸福甜蜜嗎？

在親密關(guān)系中，我們要挖掘并正視自己痛苦的根源，自己為自己的痛苦負責。

只有放下自己的立場，避免親密關(guān)系中的種種偏差行為，誠心和伴侶好好溝通，我們才能得到真正的快樂，兩個人的關(guān)系才會更加親密和諧。

03

了解并發(fā)現(xiàn)真正的自己

在經(jīng)歷了親密關(guān)系的幻滅階段之后，我們懂得了那個能滿足自己需求、讓自己快樂、為自己悲傷負責的人只有自己。

正如張德芬在《遇見未知的自己》中所說：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己?！?/p>

很多親密關(guān)系在幻滅階段就已經(jīng)結(jié)束了，沒有進入親密關(guān)系的內(nèi)省階段。

內(nèi)省階段是親密關(guān)系中最困難的一個階段，因為有很多陷阱。

但是一旦跨越了這些陷阱，我們就會得到無價的禮物，達到親密關(guān)系的最高境界：靈魂關(guān)系。

內(nèi)省讓我們了解個人問題和親密關(guān)系問題的本質(zhì)，我們會發(fā)現(xiàn)所有的外在事物都是自己內(nèi)心世界的投射，伴侶只是我們的鏡像。

當我們把心中的愛投射在伴侶身上時，伴侶便會置身于愛之中；

但當我們把心中負面的東西投射在伴侶身上時，伴侶會逃避甚至毀滅這些丑惡的東西。

也可以說，我們對待伴侶的方式便是對待自己的方式，我們不滿意伴侶，其實也是不滿意自己。

所以我們要學會接受自己不好的地方，便能更愛自己，能增長親密感。

如果是完全不求回報真心誠意的付出，也不會覺得是在犧牲自我，而是可以感受到心中的愛和喜悅。

黃磊和孫莉也可以說是娛樂圈里的模范夫妻，倆人結(jié)婚后，孫莉主內(nèi)支持黃磊拍戲；

孫莉喜歡話劇表演，黃磊就做飯照顧孩子，讓孫莉去做想做的事情。

倆人為對方做的一切都是真心付出，是在享受付出愛的過程，而不是覺得為對方做出了犧牲。

真心的付出也讓我們了解了真正的自己，為自己的生活百分之百負責，并接受真正的自己，與自己內(nèi)在的事物和平相處，并用愛來面對它們。

克里斯多?！っ险f：

“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我?！?/p>

在親密關(guān)系中，伴侶的存在是幫助我們更好地認識自己，療愈我們的舊痛，最終找回真正的自己。

在這個尋找的旅途中，我們了解并發(fā)現(xiàn)了真正的自己，明白了愛的真諦，學會了用愛釀造幸福的秘方，也找到了通往愛的橋梁。

向內(nèi)找尋自己的智慧和力量

親密關(guān)系中的伴侶是最可貴，最明亮的鏡子，我們可以籍此找出自己的反應背后隱藏著什么。我們或許會發(fā)現(xiàn)長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，那也許是童年和年輕時的一段傷痛。

在親密關(guān)系中我們可以去面對的那個經(jīng)驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。而此時，我們需要做的便是往里走向內(nèi)看。

在色彩識人心理學中，色彩心理療愈師會運用色彩識人技術(shù)引導我們“向內(nèi)看”，看到自己隱藏的情緒，看到自己的內(nèi)在創(chuàng)傷與信念，看到內(nèi)心沖突的起源；

再運用色彩療愈技術(shù)清理、釋放情緒，這時我們不再對任何反應評判和抗拒，而是抱持更多的開放性，允許體驗的發(fā)生，情緒的流動，在“你-我”關(guān)系中升起覺知，那些被我們所看見的投射會慢慢收回到我們的內(nèi)在，成為我們自我的一部分，成為自身的完整。

當我們找回完整的自己,我們便可以在親密關(guān)系中，敞開自己去面對伴侶和自己的內(nèi)在，我們不僅會收獲更美滿的關(guān)系，還會遇見更好的自己。

好了，今天就和大家分享到這里，走進彩虹之門，關(guān)注七彩人生，解開人生路上的困惑，我們下期見?。ú糠謭D文來自網(wǎng)絡，我們尊重原創(chuàng)，版權(quán)歸屬原作者，如有侵權(quán)請聯(lián)系我們刪除）