這兩天看了社會心理學(xué)家埃利奧特·阿倫森的自傳《絕非偶然》。之前只看過他的《社會性動物》，雖然覺得那本書寫得很有趣，但也有很多沒看明白的地方。而之所以選擇看這本書，是看豆瓣的評分（8.8）還不錯，而且難得的是短評都是一邊倒的稱贊?？赐曛?，我也只能發(fā)出一聲“這本書確實值得一看”的感嘆。
先說一點離題的感想，阿倫森被稱為“美國健在的最偉大的社會心理學(xué)家”，這樣的頭銜很容易把他想象成是性格堅毅、一往無前的人。但事實上，他和你我并無區(qū)別，出生在一個平常的家庭，童年談不上幸福，從小在父母的爭吵中長大。父親壯年離世，在他之前還有一個“光彩照人、魅力四射”的哥哥，對比之下他總是給人膽小、靦腆，資質(zhì)平平的印象。雖然年少時對哥哥難免有羨慕嫉妒之情，但兄弟倆的感情一直不錯，簡單來說，如兄如父，如師如友。所以當(dāng)哥哥賈森因為癌癥，也在壯年離世時，給了阿倫森很大的打擊。
在書的最后，作者還特意用哥哥賈森曾經(jīng)說過的一段話做了總結(jié)，可見他對哥哥的感情之深。這段話是賈森跟他分享自己最喜歡坐過山車的哪一段的時候說的：“坐過幾次過山車后，我突然醒悟，我之所以沒法享受其余的路程，是因為我只等待那一時刻的到來。于是我跟自己開了個玩笑，假設(shè)自己最喜歡開始沖下陡坡的那一剎那。于是發(fā)現(xiàn)我總是在等待那一時刻的來臨，而忽略了其他路程的美妙。我又往后退一段，假設(shè)自己最喜歡爬坡那一段……終于，我發(fā)現(xiàn)選擇最喜歡的一段其實是很愚蠢的，因為每一段都是過山車行駛中不可或缺的環(huán)節(jié)——上下起伏，爬上去、落下來，緩緩地轉(zhuǎn)彎，又驟然扭轉(zhuǎn)，這些都是過山車形式中的一部分?！?/strong>
這雖然是在說過山車，但何嘗又不是我們的人生呢？
至于本文的題目，來自本書一個小節(jié)的延伸感想。這個小節(jié)的名字叫做“個人吸引力研究”。作者認(rèn)為，比起完美無缺的人，我們更喜歡有才但偶爾表現(xiàn)出缺點的人。雖然之前已經(jīng)在他的《社會性動物》里看到過這個理論，但今天突然把這個理論和其他讀過的書做了聯(lián)想。
首先，對于兩性的相處，不用讓自己成為一個完美的丈夫或妻子，人總是有缺點的，沒有人可以永遠(yuǎn)對一個人付出而不求回報，太完美反而會給人一種壓力，甚至對關(guān)系產(chǎn)生破壞。不是很多兩性專家都說適當(dāng)?shù)氖救?，求助，反而會讓雙方的關(guān)系更和諧融洽嗎？這不就是不要讓自己太完美嗎？而且就我自己的生活實踐來說，有時候在某些事上面“蠢”一點，老公確實挺受用的。
其次，在親子關(guān)系上，也不用讓自己成為一個完美的媽媽。完美這個詞過于主觀化，或許自己覺得完美，但在別人眼里未必需要，就好像你給了孩子一車香蕉，但孩子喜歡的卻是蘋果，你感覺給了孩子的無微不至的照顧，最終卻剝奪了孩子自我成長，克服困難的機(jī)會。另外，完美也意味著要極端自律，長久地維持一種恒定的品質(zhì)，對于付出的人來說也是一種負(fù)擔(dān)。至少，我自己沒有那個信心在孩子面前維持一輩子的完美形象。在他惹我生氣的時候，我也會“認(rèn)真的”生氣，告訴他為什么媽媽不開心，在他需要媽媽幫忙的時候，也會“無辜的”表示我也不會，你要自己想辦法。寫到這里不由得想起之前被全網(wǎng)熱議的朱雨辰的媽媽，這樣的愛初看之下很讓人感動，但長久的相處只會讓人感到壓抑。
所以，放心大膽的做個不完美的人，說不定反而會給人留下一個好印象呢？當(dāng)然了阿倫森的這個實驗也是有限定條件的：只有對那些近乎完美的人，偶爾的犯錯會讓他們比完美的人更受歡迎；但是對于平庸之人，犯錯只會讓他們顯得更平庸，更加不受歡迎。
