?“是這樣嗎？” 在大雜院的平房房頂上，我費力將磚頭搬起一塊塊壘在煙囪頂部，由于身材瘦小做這類事情總顯得緩慢，但終究做到了，年幼的我沒有高興，沒有欣喜，只是用怯懦的聲音詢問站在院子里的母親。
?北方的冬日難得有這樣晴朗的天氣，太陽直直照在我臉上，母親的身影變成黑色的輪廓，她的臉我看不真切，因此內(nèi)心潛藏著一股深深的恐懼，只是這恐懼沒維持多久，下一刻它便應(yīng)驗了。
”你是豬嗎？這點事情都做不好，養(yǎng)你有什么用！“ 那黑色身影顫動兩下，發(fā)出這樣的聲音，驟然間變得愈發(fā)猙獰可怖，我不敢再看，只是默默將磚頭搬下來，換了個方向擺放。
”是這樣嗎？“我再次詢問，期望事情快點結(jié)束。
“廢物！跟個死人一樣，笨的要死，你活著有什么用？”那道黑色輪廓再次發(fā)出聲音。
院子里的鄰居阿姨從對面的房子里走出，她喊來自己高大壯碩的兒子，那位比我大兩歲的哥哥三步并作兩步爬上房頂，將磚頭卸下?lián)Q個方向重新擺放。
“還是XX家孩子厲害，不像我家孩子什么也不會做”，黑色輪廓突然柔和起來，眉眼舒展，喜笑顏開，它化作了母親的模樣。
我站在屋頂上呆呆得看著壘在煙囪上的磚頭，它此刻與我第一次擺放的樣子一般無二，我盯著母親的身影，內(nèi)心里翻涌著無數(shù)的委屈和憤恨。
滴滴——
四周響起汽車側(cè)耳的鳴叫聲，隨之而來過往行人嘈雜的對話，我豁然從這樣的思緒里驚醒，周圍車來車往，對面的紅綠燈不知何時變?yōu)榫G色，我知道自己又陷入過往的回憶中了，這在心理學(xué)當(dāng)中有一個名詞叫做創(chuàng)傷記憶閃回。
自三十歲以來我時常會陷入這樣的回憶中去，這已是一個不受控制的下意識的反應(yīng)，有時這樣的場景會真實到可怕，仿佛時光倒流我又處在那樣的境地里，那時我會拼命反抗，瘋狂的歇斯底里的謾罵。若是路過的旁人來看我一定是覺得個神經(jīng)病，也因此我突然明白有時在大街上遇見一些年長之人對著空氣罵罵咧咧走過，在他腦海中自己一定處于矛盾和沖突的漩渦中心，他在替過去的自己辯解、掙扎、反抗，。
我很清楚的知道自己現(xiàn)在的狀態(tài)，這樣的清楚只會使我更加痛苦。倘若我的母親真是一個十惡不赦的人那也罷了。然而，我知道，她在那個時代生活十分艱難不易，而她本身處在重組家庭當(dāng)中，所受到的創(chuàng)傷只會比我更加嚴(yán)重，況且你不能盡然的說她是不愛我的，她有時還是愛我的，至少她是生育養(yǎng)育了我。
一邊我很需要親密關(guān)系來彌補自己自身的匱乏，對安全感和自我價值感的匱乏，但一邊我的母親同樣是一個匱乏的人，她恰恰是那個將情緒發(fā)泄給我的人，我一邊渴不能徹底的割舍，而每當(dāng)靠近那些糟糕的回憶又立刻涌現(xiàn)出來不受控制的涌現(xiàn)出來。我就像一只受驚的，被逼到角落里的貓，恐懼和憤怒使我戰(zhàn)栗，根本難以控制，以至于接到她的電話聽她說話都使我內(nèi)心煩躁不安。
我知道自己病了，得了很嚴(yán)重的病。
一個長期處在被貶低環(huán)境中的人是很容易懷疑自己的，以至于你明明知道自己離開房間時鎖住了房門，依然會在走出一公里后突然懷疑自己而回來確認(rèn)，最嚴(yán)重的一次我從公司到家往返三次都是為了確認(rèn)房間門有沒有鎖。
這又讓我想起自己二十上下交往一個女朋友，竟然自卑到認(rèn)為自己的走路姿勢是不對的，要她教我如何走路，真可謂現(xiàn)代版的邯鄲學(xué)步了。
如果一個人被周圍人評價為蠢笨，貼上這樣的標(biāo)簽，所做的所有的事情都被指正，被認(rèn)為是錯誤的，起初他會反抗會試著證明自己，之后會挫敗會質(zhì)疑自己真的是這樣，最后會認(rèn)同這一說法，即便他原本是一個聰明的人也會懶得思考變成一個愚蠢的人，這在心理學(xué)中有另一個名詞叫做自我預(yù)期。
可，如果事情是相反的，這個標(biāo)簽不是蠢笨而是聰明，這個自我預(yù)期同樣會實現(xiàn)，這就是為什么很多心靈雞湯會鼓勵人們每天照鏡子對自己說自己是最棒的，倒也不是空穴來鳳。
但這對我這樣的人來說，這類方法已不能奏效。我的內(nèi)心里的悲觀已是根深蒂固，如果有人夸贊我，我會認(rèn)為對方不過是客氣一下說些表面功夫的假話，如果對方貶低我，我就立刻把它劃分在客觀事實的范圍里，就連人身攻擊也不例外。
我看了很多心理學(xué)書籍，就像一個得了絕癥的人在四處尋求救命的藥方，可至今仍然沒有什么起色，我在和內(nèi)心的自己拉扯，CPU有90%在空轉(zhuǎn)在內(nèi)耗，另外10%在對抗和預(yù)防生活工作中的一系列事情。
我無數(shù)次想象過自己死亡時的場景，我想這輩子恐怕是沒有什么價值可言了，這世界上也并未有什么東西是值得我留戀的東西，當(dāng)然，這世界是很好的，只是我不太好罷了。
高中時候語文老師說，一篇文章里不要有太多的我，那太過自私了，讀文章的人并不想知道你怎么樣，那對他們而言沒有意義。
可我并不想讓別人知道我怎么樣，我就是單純把這些話寫下來宣泄傾訴罷了，有沒有人看都已經(jīng)無所謂，只要自己舒服就行，別人并不在意我的感受怎么樣，倘若我自己也不在意，那還活什么呢？
