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你好，我是林紫，邀請你與我一起共讀美國經(jīng)典教科書《溝通的藝術》。

說到教科書，很多人的心里可能都會咯噔一下，想起那些枯燥無味、昏昏欲睡的啃書的日子。不過，請放心，我們接下來要讀的這一本，暢銷40年、再版15次，雖然厚達450多頁，但卻能讓你舉重若輕、漸入佳境，最終明白：原來溝通真的是一門溫暖的藝術、而不是一堆冰冷的技術。

與我之前帶領大家讀的兩本經(jīng)典著作不同，《溝通的藝術》這本書的作者羅納德.B.阿德勒和拉塞爾.F.普羅科特，并非舉世聞名的學者，但他們擅長通過寫作和演講等來教授各個領域的人提升溝通能力、改進溝通技巧、改善人際關系。之所以選擇為大家導讀這本書，一方面是許多初入職場和戀愛關系中的年輕朋友迫切希望在溝通和人際關系方面得到指引，另一方面，則因為我從事心理工作22年來，在個案咨詢和企業(yè)培訓中最常遇到的需求和困擾之一，也正是溝通技巧的改善。

其實，在我看來，要改善溝通，僅談技巧是治標不治本的，甚至還可能弄巧成拙。只有了解了溝通的本質、了解了自己和對方的真實需求、個性特征、文化差異、情緒狀態(tài)以及對關系的期待等等，才可能聽見彼此真正想要表達的內容、然后共同創(chuàng)作出一段段獨一無二的“溝通之舞”。《溝通的藝術》這本書所傳遞的內容，正好與我的思考和實踐不謀而合，同時也像我所講的《林紫的100堂心理課》一樣，將心理學研究與生活案例、文學故事和藝術作品相融合，深入淺出、專業(yè)而又不失趣味，讓心理學真正能夠回到生活里。

所以，和之前帶領大家讀書的方式一樣，我也會分五講來分享：第一講對應書中的第一章，我把它叫做“看入門內”，意思是：內行看門道，我們先要了解溝通的本質、而不是浮在表面談“技巧”；第二講“看入人里”，對應書中的第二至五章，探討溝通中對人的了解；第三講“看出人外”，對應第六至八章，探討言語和非言語信息以及傾聽對溝通的影響；第四講“看人之間”，對應九至十二章，從關系和情感以及沖突處理等方面來探討溝通；第五講“看天看地”，則是我根據(jù)自己對溝通的研究、實踐和思考，為大家所做的整合與補充，希望能夠帶領大家跳脫人的局限、在更大的層面和更多維的時空中來理解“溝通”這件事。

這本書的英文原標題叫做Looking Out Looking In，而我希望：我的導讀能讓你如《孫子兵法》所說：“知彼知己、勝乃不殆；知天知地，勝乃可全”。

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今天，我們就從“看入門內”開始，先聊一聊：我們?yōu)槭裁匆獪贤ā?/p>

也許你會說：這是一個問題嗎？人活著總得講話、有人講就有人聽、然后就有了溝通呀！

這段話，聽起來似乎沒錯：“說和聽”的確是溝通的重要組成部分和通常的表現(xiàn)形式，不過，它們卻不是溝通的全部、更不是人類需要溝通的根本原因。

原因是什么呢？《溝通的藝術》這本書從四個方面進行了專業(yè)總結：

首先，溝通是生理需要，對生理健康產(chǎn)生著很大影響，甚至會成為生死攸關的大事。換句話說，就是“不溝通、不得活”。

對非心理學專業(yè)的讀者來說，把溝通上升到生死層面來討論，似乎有點夸張和做作；但學習過心理學的讀者，則不難理解作者在書中所舉到的那些例子。比如：美國參議員約翰·麥肯恩曾經(jīng)是一名海軍，在越戰(zhàn)中被俘，并被單獨囚禁了六年。麥肯恩后來回憶說，監(jiān)獄會對暗地里溝通的戰(zhàn)俘嚴刑拷打，但被囚的戰(zhàn)俘們仍然冒著生命危險和他人保持溝通，因為“殘酷的拷打或刑罰都不如孤獨那般令人難以忍受。一旦斷絕與其他美國人的聯(lián)系……就等同于死亡?！?/p>

事實上，心理學研究中，有不少學者做過關于孤獨、社會隔離以及感覺剝奪等方面的實驗，實驗結果與麥肯恩的描述非常一致。即使能得到高昂的報酬，人們也很難愉快地將實驗進行到最后，因為長期無人溝通和互動的情況下，一個人的身心會出現(xiàn)不同程度的紊亂。

為了幫助讀者更好地理解溝通是如何影響生理健康的，書中列舉了一系列醫(yī)學研究數(shù)據(jù)，其中一份包含了150項研究，超過30萬人參與的綜合分析顯示，那些與家人、朋友有著密切關系的人，其壽命比社會孤立者平均長3.7年。我想，這里的“密切關系”應該是指有良好溝通和互動的高品質關系。假如一個人與他人的“密切關系”是靠著沖突、傷害、控制與被控制等病態(tài)模式來維系的，那么TA的身心會長期處于緊張應激狀態(tài)，不見得會比獨居者更健康呢。

說到獨居者，我總是會想起自己去過的丹巴藏寨修行洞、以及見過的那些修行者。他們常常止語，但卻往往比普通人要長壽。我會在最后一講來分享他們的故事和我的觀點。

回到書中提到的研究來看，對普通人來說，每天十分鐘的交往就能改善記憶、增強智力，而愛人的甜言蜜語更可以讓人強身健體、降低應激激素水平。

我曾經(jīng)為一對新婚夫妻做咨詢，妻子有經(jīng)期綜合癥，每個月總有那么幾天情緒失控、一點小事就可能掀起軒然大波。丈夫是個理工男，總想通過講道理和邏輯分析來安撫妻子，但結果總是事與愿違。好在兩人感情很深，都愿意學習有效的溝通方式、以便闖過每個月的情緒難關。

我請夫妻倆交換角色，丈夫扮演情緒波動的妻子，妻子則以丈夫的身份來安撫他。我先請妻子把丈夫平時的話說一遍，丈夫聽了搖搖頭說：“感覺確實不好，這不是安撫、是教育。”接著，我請妻子盡可能多說些甜言蜜語，直說到倆人都不好意思地笑起來了，我才邀請丈夫再分享自己的感受。丈夫說：“雖然很肉麻，不過好像人一下就放松多了！”

人放松了，關系也就更舒適了，所以，聽到這里，你也可以想一想，有沒有誰是你愿意跟TA甜言蜜語、相互成全的呢？

溝通除了是生理需要外，也是一個人自我認同和社會交往的需要。作者認為：“如果被剝奪了與人溝通的權利，我們將無從得知自己是誰?！倍陼r期所接收到的信息會影響我們的一生。同時，有效溝通有助于建立快樂和積極的社會關系，從而給人帶來滿足感和幸福感。

除此之外，作者還認為，溝通還有一個重要的現(xiàn)實功能，就是幫助我們達成實際目標，取得事業(yè)成功。求職面試中、優(yōu)秀的溝通能力往往比技術能力、工作經(jīng)驗和特定學位等更能夠讓人脫穎而出。而工作中的許多問題則往往都是糟糕的溝通造成的。有研究發(fā)現(xiàn)，超過60%的醫(yī)療事故和醫(yī)患矛盾產(chǎn)生的根源都在于溝通不良。這也正是我近些年反復為醫(yī)護人員講授敘事醫(yī)學和敘事心理治療的原因所在，我會結合后面的章節(jié)與大家進一步分享。

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聊完了溝通的重要性和必要性，我們接著來看溝通的兩種模式：線性模式和交流模式。

簡單來說，線性模式就是單向溝通，說話的人只在乎傳輸自己的信息出去、而忽略了接收對方的信息。這種“發(fā)送—接收”模式，就像收音機或電視機，其實并沒有產(chǎn)生真正的溝通效應。所以，學者開始反思并建立了新的模式，比如“交流模式”，意思是：每個人都既是信息的發(fā)送者、也是信息的接收者，除了語言信息外，非語言信息也同樣在相互交流著，而交流式溝通“并不是我們’對’別人做了什么，而是我們’跟’別人做了什么，就像跳雙人舞那樣。

溝通中，一味地自說自話而不傾聽對方，不但達不到良好的溝通目的，而且還有可能造成情感傷害，這一點在父母和子女之間尤其明顯。許多父母來咨詢時，都會抱怨說，他們的孩子不愿意跟他們溝通，然而事實上，他們只是將溝通誤解為了讓孩子“聽話”，所以每次都忍不住喋喋不休地發(fā)送信息、卻不接收孩子發(fā)來的信息。時間久了，孩子自然就閉口不言了。

所以，作者說：“那些很少回憶自己年少時期的父母，在和孩子的相處上更容易產(chǎn)生沖突?！币驗?，如果溝通的一方只是站在自己的立場上講話，TA就無法理解和感受對方的立場、背景和文化角度。溝通同時具有內容和關系兩個向度，對親子溝通來說，關系向度其實比內容向度更重要，但許多父母恰恰弄反了，所以親子關系不斷惡化。尤其是這次疫情之下以及復課之后，已經(jīng)有太多極端的案例讓人心痛。

要避免更多遺憾發(fā)生，讓親子關系和其他人際關系走出溝通的困境，我們需要了解：

1）溝通得越多不代表溝通得越好。事實上，溝通過少和過多都不合適，過少不利于相互的了解和信息共享；過多則會造成疲倦和反感，讓積極溝通變成消極溝通。比如應聘時，談幾個重點問題即可，如果過度溝通、則會讓面試官以為你斤斤計較而產(chǎn)生反感。

2）意思不在字眼里。作者說：“我們常犯的最大錯誤，就是把溝通等同于把話說出來。”事實上，對你來說恰到好處的表達，到了別人耳朵里可能會讀出完全不同的意思。

3） 成功的溝通并不表示彼此理解。實際上，人與人之間的誤解是普遍的，熟人之間發(fā)生誤解的概率比陌生人高，令人滿意的關系在一定程度上取決于理解上的瑕疵。研究表明，一些“認為”配偶了解自己的人要比那些“實際”了解配偶行為的人，對婚姻關系更滿意。換句話說，令人滿意的關系有時反而來自不徹底的了解，所以避免追根究底，反而更有助于關系的維持。

4）溝通不會解決所有的問題。就算天時地利人和、一切都計算得很完美，問題也仍然有可能解決不了。所以，雖然任何事情都需要溝通，但不代表每次溝通都能達成你的預期。了解這一點，會減少我們內心的挫敗感，更好地維持關系的平衡。

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了解了上面的內容，接下來就可以進一步了解怎樣的人才能算溝通高手？

在作者看來，人人都可以通過學習來提升自己的溝通能力、將自己打造成溝通高手，讓溝通“在大多數(shù)情況下維持或增進關系，并借此實現(xiàn)自己的目標”。

作者認為：要成為一個溝通高手，你需要具備下面這些特質：

1）擁有多樣的行為反應能力：意思是，面對不同情況能夠采取不同的反應策略，以便溝通對自己有利、對對方有效。不擅長溝通的人，往往固守自己的一種反應模式，要么沉默、要么攻擊、要么只會暗示而不敢明示，結果往往無法達成有效溝通，還會生一肚子的氣。

2）擁有挑選恰當行為的能力：意思是，可以根據(jù)溝通的情境、目的和對他人的認知來變通地挑選合適的溝通方式和行為，不懷惡意地運用好“見人說人話”的原則。我們在后面的章節(jié)中也會舉例詳述。

3）擁有表現(xiàn)行為的技巧：有了上面兩種能力還不夠，溝通高手還要能夠行云流水地把“人話”說好，才能既不違背自己、又不傷害對方、達成溝通目標。

4）擁有一定的認知復雜度：通俗地說，就是可以從不同角度看問題。比如，丈夫下班回到家一言不發(fā)，妻子如果是個溝通高手，就會冷靜平和地從多角度來思考和感受，而不是立刻認定丈夫“有外遇”，然后產(chǎn)生過度反應。反過來說，當你發(fā)現(xiàn)自己與人溝通時很容易反應過度的話，那么你就需要盡快架構和訓練自己的多角度認知能力、而不是陷入“眾人皆醉我獨醒”的孤芳自賞里去。

5）擁有同理心：同理心又叫共情，最早由人本主義心理學家羅杰斯提出，現(xiàn)在已經(jīng)成為許多不同流派的心理咨詢師共同重視的一種重要而基本的能力素養(yǎng)。同理心類似于將心比心、換位思考，但又比它們更深刻、更有效。我在《林紫的100堂心理課》里有專門的講解，大家可以收聽，我們也會在后面的幾講中談到。

6）擁有自我監(jiān)控的能力：意思是，溝通高手不僅能夠理解對方，還能夠隨時自我覺察和管理，不斷修正自己不恰當?shù)谋磉_和行為反應等。

7）擁有承諾的能力：承諾，在這里指發(fā)自內心地重視關系、重視對方，愿意真誠地傾聽和陪伴對方、也愿意以開放的心胸調整自己的看法、而不是只顧自己說。

總結起來，一句話：人人都可以訓練成為溝通高手，前提是先要具備開放和真誠的溝通態(tài)度。

有了這樣的態(tài)度，我們才有可能進一步探討和學習跨文化的溝通。在我來看，每個人都自成一套文化體系，所以，廣義上來講，所有的溝通都是跨文化的，我們在第三講里會具體學習。

今天的作業(yè)是：對照溝通高手的七條特質，從0到10、給自己目前的能力打打分，看看自己可以從哪些方面更好地提升。完成這一步，你就可以“內行看門道”了。

就到這里，我們下一講再見。