無(wú)法回避的痛苦總歸要面對(duì)，心態(tài)很重要。
帽帽連續(xù)兩天早上發(fā)了關(guān)于死亡的書(shū)籍給我們聽(tīng)，說(shuō)真的我對(duì)于死亡好像一直沒(méi)有專(zhuān)門(mén)想過(guò)，專(zhuān)門(mén)去剖析自己對(duì)于死亡的認(rèn)知。直到聽(tīng)了這兩本書(shū)，我才開(kāi)始正視自己對(duì)死亡的認(rèn)識(shí)。就像兩本書(shū)里面都有說(shuō)過(guò)死亡從出現(xiàn)這個(gè)詞的概念以來(lái)都是有些恐懼的味道的。電視媒體幾乎很多時(shí)候?qū)λ劳龅慕榻B或者片段更加深了這個(gè)恐懼意味。這就好像上一輩家長(zhǎng)不會(huì)直接告訴你你從哪里來(lái)，不會(huì)告訴你死亡是怎么回事，以至于我們對(duì)性，對(duì)死亡都覺(jué)得很神秘，直到有一天你真的要面對(duì)性愛(ài)，面對(duì)親人的離世，你才有自己的感受，你才知道這些原本沒(méi)有那么神秘，只是觀念問(wèn)題而已。
對(duì)于《溫暖消逝》這本書(shū)令我開(kāi)始有對(duì)死亡的認(rèn)識(shí)，一直都覺(jué)得死亡這個(gè)沉重的話(huà)題干嘛要一直去思考去認(rèn)識(shí)呢，慢慢會(huì)了解的慢慢會(huì)知道的，直到我聽(tīng)了這本書(shū)，發(fā)現(xiàn)原來(lái)我一直以來(lái)的觀念都是不正確的，因?yàn)楹ε率?，害怕沒(méi)有陪伴，害怕死亡，所以我害怕養(yǎng)小動(dòng)物，害怕親人去世，害怕晚歸，害怕黑夜，害怕一切和死亡有關(guān)的東西，比如血腥暴力這些都讓我覺(jué)得會(huì)有死亡來(lái)臨。這也許是我沒(méi)有一個(gè)好的死亡觀念吧，沒(méi)有一個(gè)良好的心態(tài)去對(duì)待死亡，沒(méi)有能夠及時(shí)去平復(fù)自己的情緒，去面對(duì)一些害怕甚至是恐懼的情緒，啊，原來(lái)我對(duì)待死亡的態(tài)度還是個(gè)孩子。
書(shū)中令我印象深刻的是一個(gè)關(guān)于孩子的死亡觀的建立，對(duì)于孩子而言，可以直接告訴他親人或者是寵物只是他的身體器官壞掉了，所以不能陪伴你了，不是他或者它所樂(lè)意的，他也不想離開(kāi)你，不再陪伴你。是啊，這樣的解釋?zhuān)绻沂莻€(gè)孩子，雖然少了陪伴，雖然少了個(gè)親近的人，但是我還是能夠接受自己慢慢去認(rèn)識(shí)死亡，不至于對(duì)死亡有害怕恐懼感。我相信這樣下去，孩子會(huì)對(duì)親人的離去，對(duì)寵物的消失能夠慢慢的理解，逐漸的去調(diào)整自己的狀態(tài)，逐漸的去消化親人的離世。
與之相對(duì)比的是我的奶奶和姥姥去世的時(shí)候，我截然不同的反應(yīng)令我至今都記憶猶新。
奶奶的去世是我小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，記得當(dāng)時(shí)奶奶因?yàn)樯?，原本壯碩的體格在那一段時(shí)間瘦骨嶙峋，令我特別害怕，奶奶想要拉我的手的時(shí)候我下意識(shí)的躲開(kāi)了，只敢遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，直到在某一天的凌晨，幾個(gè)姑姑和爸爸的悲痛欲絕的哭泣讓我覺(jué)得一件天大的事情發(fā)生了，不知怎地，我好像有感覺(jué)一樣，捂在被窩里面哭了好久直到又睡著了，起床后看著家里進(jìn)進(jìn)出出的人，看著在房間中間的奶奶，一直都沒(méi)有覺(jué)得她去世了，想著我要看她，我要拉下奶奶的手，讓她給我買(mǎi)好吃的東西?？墒且?yàn)閯倓側(cè)ナ赖娜四樕疾缓?，所有的親戚都制止了我去奶奶身邊，所以一直以來(lái)我都不敢去看去世的長(zhǎng)輩的臉，我害怕我擔(dān)心，感覺(jué)死亡隨時(shí)會(huì)把我?guī)ё咭粯?。記得小時(shí)候去世的葬禮除了下葬的當(dāng)天，基本上要準(zhǔn)備5天時(shí)間，除了最后入土的那天以外，爸媽怕耽誤我的學(xué)習(xí)，一直沒(méi)有讓我請(qǐng)假，只是最后一天讓我回來(lái)了，現(xiàn)在想來(lái)我當(dāng)時(shí)沒(méi)心沒(méi)肺的，啥也不知道，本該莊重的葬禮，我一直在亂跑，因?yàn)樽约翰恢肋@個(gè)對(duì)別人意味著什么，對(duì)我自己又意味著什么。直到最后，從地里回來(lái)，家里相對(duì)前幾天的人來(lái)人往，突然安靜了好多，只是牌位桌上突然多了一張奶奶在家里院子里拍的照片，記得拍照時(shí)我還在周邊跑來(lái)跑去，一刻不得閑的。記憶就戛然而止，之后發(fā)生了什么我不記得了，唯獨(dú)就記得奶奶在世時(shí)爸媽出去工作的時(shí)候送我去學(xué)校，早上給我煮早餐，我還嫌棄的不得了的自己。老家的桌子旁邊的記憶，和奶奶去村里衛(wèi)生所的記憶，奶奶背著我的記憶，一切的一切都沒(méi)有了。
姥姥去世是2015年的事情了，當(dāng)時(shí)在上班，收到媽媽的電話(huà)讓我定車(chē)票回家，具體說(shuō)的啥不記得了，只是記得我的頭腦發(fā)蒙，眼淚已經(jīng)在眼眶盤(pán)旋，隨時(shí)會(huì)落下來(lái)的感覺(jué)，就這樣的狀態(tài)預(yù)定了晚上從廣州直達(dá)運(yùn)城的臥鋪車(chē)，然后就給領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)假，說(shuō)著說(shuō)著淚就留了下來(lái)。請(qǐng)好假就收拾東西回租房的地方準(zhǔn)備衣服，去火車(chē)站。和爸媽匯合后，搖搖晃晃坐了差不多30個(gè)小時(shí)在凌晨到了市區(qū)，馬不停蹄的就坐了的士到了姥姥家，原本就清瘦的姥姥躺在坑上，眼窩深陷，感覺(jué)全身上下一點(diǎn)肉肉也沒(méi)有了，我叫著姥姥沒(méi)有反應(yīng)，媽媽叫著媽媽竟還可以嗯一聲，畢竟是凌晨了，所以姨媽?zhuān)藡專(zhuān)司硕颊f(shuō)坐車(chē)坐了那么久先休息吧，然后都去睡在床上了，沒(méi)有過(guò)多久，隔壁媽媽開(kāi)始叫姨媽過(guò)去，說(shuō)姥姥的呼吸停止了，原本看到姥姥的模樣已經(jīng)難受的我瞬間淚流不止。
之后的幾天雖然沒(méi)有啥大的事情，但是為了緩解每個(gè)人的心情，我們玩了一些個(gè)小游戲，希望能夠在傷心的日子里調(diào)節(jié)心情，不至于連續(xù)好多天都是失落 難受? 悲傷的氣氛。最終最終要把姥姥放進(jìn)棺材入土為安了，說(shuō)的時(shí)候還好，但是為啥在真的別人這么做得時(shí)候我的眼淚止不住的流，想著之前爸媽外出廣東打工，從初二開(kāi)始到復(fù)習(xí)班每次放假都回去的姥姥家，姥姥準(zhǔn)備我喜歡吃的給我?guī)У綄W(xué)校，我放假在家和面做面條，煮稀飯，炒菜，就為了能夠讓在地里忙的不得了的姥姥、姥爺能夠好好休息，感冒咳嗽的我經(jīng)常一整晚睡不好，姥姥會(huì)煮梨水雞蛋給我吃，會(huì)去診所拿止咳糖漿給我喝，整整一個(gè)月的時(shí)間我的咳嗽才好。直到有一次回去，姥姥因?yàn)槟_歪到了，躺在床上，哪也去不了的時(shí)候我才意識(shí)到姥姥老了，姥姥生病了，每次回去看她一次比一次瘦，一次比一次更讓人覺(jué)得心疼，生活不能自理，一直要坐在輪椅上，這時(shí)才感覺(jué)到生命原來(lái)如此脆弱。
溫暖消逝一書(shū)中最精彩的一句話(huà)，向死而生活在當(dāng)下，科學(xué)的面對(duì)死亡，坦然接受一切，對(duì)離世的親人，對(duì)親密關(guān)系的自己都是解脫。
而直視驕陽(yáng)一書(shū)中重點(diǎn)是只有穿越死亡恐懼，人們才能懂得珍惜現(xiàn)在更好的生活。希望能夠過(guò)好現(xiàn)在，不留遺憾的面對(duì)死亡，面對(duì)現(xiàn)實(shí)。
不管以前有沒(méi)有想過(guò)死亡這個(gè)話(huà)題，因?yàn)槲覀兘K究會(huì)邁向這一步，所以以一個(gè)好的心態(tài)去面對(duì)很重要，不只是自己，也是對(duì)親人的解脫。唯有珍惜現(xiàn)在，過(guò)好每一天，保持良好的心態(tài)，及時(shí)排解情緒，你才能夠正確的面對(duì)死亡的來(lái)臨。
