那年，我剛畢業(yè)。租住在師大附近的小房子里。一個人，心無旁騖，下班后常覺得全身被掏空。無力去做其他事情。

那時，每天傍晚，師大天橋下總有兩個帥氣的男孩子在那彈吉他。彈至凌晨。他們一首接一首的唱著，聲音干凈，音色清脆。多是些《藍(lán)蓮花》、《真的愛你》之類經(jīng)典曲目。聲音劃過夜空，穿梭在車水馬龍的夜里，好似夜空里最明亮的星。

他們的對面正好有幾排臺階。許多人坐在那里聆聽。

我也如此。觀眾走了一撥又一撥。我依舊癡醉其中。那個畫面，至今久久不能忘懷。那段時間，是我人生中最灰暗，也是最迷茫，最孤獨(dú)的日子。幸而遇見他們的歌聲，填補(bǔ)了內(nèi)心的孤獨(dú)。

那時，我，還有周圍的朋友，都時常被家人催著回家。身邊的聲音莫不如是：回家去吧，去考個體面的編制單位。回家去吧，何必在這里苦苦掙扎。于是，身邊漸漸有人開始離開。而我，也猶豫，也糾結(jié)。有一天，我打開了空間，在里面敲下了一篇日志，字里行間全是當(dāng)時的心情流露。如今，找出來，與你共勉。愿正在迷茫期的你終能找到心中最圣潔的那一朵藍(lán)蓮花，終能實現(xiàn)你的夢想。愿走過那段艱辛歲月的你不忘初心，歸來仍是少年。

原文如下：

有時候，我會想我們一直在尋找，一直在苦心經(jīng)營的東西到底是什么？

我聽到的有關(guān)這個年齡種種的夢想，無非是能找到一份穩(wěn)定體面的工作，能在多少歲之前成家立業(yè)，能在什么時候買車買房過上安穩(wěn)的生活。

從什么時候開始，我們能想到的東西全都變成了這些物質(zhì)的不能再物質(zhì)的東西。

從什么時候開始，我們的生活只能靠“體面”這兩個字來衡量。

聽到大家在談?wù)撨@些東西的時候，心里雖然不愿附和，但卻似乎不想變成異類，于是拼命的點頭稱道。

其實，到底是自己覺得自己清高，還是自己從心底里就是一個物質(zhì)的人，有時候自己也分不清楚。

我常提醒自己，年輕的時候總要為夢想做些什么，做些當(dāng)自己老了的時候會覺得人生沒白活的事，可是卻又常常擔(dān)心這些很物質(zhì)很物質(zhì)的東西。

有時候我會問自己，你真的有夢想么，你真的知道你想要什么樣的生活么，最初的夢想實現(xiàn)了么。

當(dāng)我從心底問自己這些問題的時候，不去拿那些房子車子當(dāng)作夢想，其實我不知道我要的是什么。

從小到大，都是別人去告訴你該做什么，該怎么做。

于是，一旦沒有人告訴你應(yīng)該怎么樣生活的時候，我們就開始變得局促不安。

把那些所有人都在盲目追求著的東西當(dāng)作我們渴望的生活。?其實我們并沒有自己想要的生活，因為從來都是別人告訴我們，我們應(yīng)該怎么樣，應(yīng)該怎么過，于是我們把那些其他人認(rèn)為是想要的生活當(dāng)成是我們想要的東西。

想象著當(dāng)我四十歲，五十歲站在一套富麗堂皇的大房子前，其實我想我不會快樂，因為人生從來都沒有為自己活過。

活了一輩子，為的都是那些生不帶去，死不帶去的東西，那種感覺是有多凄慘。不是總要被現(xiàn)實攻擊的遍體鱗傷。

因為要生存，因為不想在這個功利的社會上站不住腳。

因為要不停的追趕，生怕讓自己落后，仿佛成為了處在這個社會中的一種常態(tài)。

然而我不知道是不是每個人都會過上他們自己所謂的想要的生活。

至少現(xiàn)在的我從來沒有看見有誰過上了自己想要的生活。

再大的成功也有失落的時候，再體面的生活也有不為人知的落寞。

其實，會不會，我只是假設(shè)，根本就沒有什么我們想要的生活。

因為我們想要的是衣食無憂，我們想要的是無憂無慮，而其實我們想的東西根本就是不存在的東西，所以我們根本就不會過上我們想要的生活。

其實生活就是生活，它總會有好的時候，有壞的時候。

沒有什么樣的生活能讓我們不用為生活煩惱。

或許就是因為生活有它不如意的時候，所以它才更值得我們有所期待，它才能讓我們?nèi)テ诖覀兿胍纳?，讓我們帶著希望的活下去?/p>

其實，這才是生活給予我們的道理。

不是因為生活太現(xiàn)實，而對生活失望；而是知道生活太現(xiàn)實，所以更要用心的活下去。

給自己一個擁抱。因為無能為力，所以順其自然。