大概是我太笨了，近四十的年紀思想卻還單純執(zhí)著的很。命運本打算讓我多經歷些苦難便會更成熟一點，可是他沒料到我竟如此不可教。于是他想出這個辦法。讓我長兩個“結”，讓我恐懼，讓我想到生死，讓我尋求幫助。

我這么膽小的人，這么怕事的人，這么孤獨的人，這么怕死的人。從檢查出來到復查，哭了好多次，難受了好多次，設想了好多次，越想越怕，越想越難受，恐懼到窒息。我不知道換成另一個人會不會如我般膽怯，如我這般兵荒馬亂。從網上查醫(yī)學知識，重復去研究體檢報告上的字眼，時而覺得不太好，時而又覺得可能沒問題。糾結于體檢報道的指標范圍，又擔心專門科室的醫(yī)生是否不能整體結合分析。在沒有復查得出結論之前，我設想了無數(shù)可能，設想了無數(shù)可能之后應該怎么辦，然后設想造成無數(shù)可能的原因，思緒連綿……如果不好，治病的錢怎么辦？誰來照顧我？孩子怎么辦？她會多可憐……于是情緒凌亂，于是晝夜難眠。去復查的前一天，我不敢入眠，我怕入眠后做噩夢，怕做的夢有不好的暗示。還記得躺在CT檢查儀里那種致命的恐懼，我不敢睜眼，心理默念了無數(shù)遍神靈保佑。萬幸，肝上沒問題，只是甲狀腺可能需要手術。于是我又找了熟悉的醫(yī)生問，最終的結論是都不需要手術。幾天的晝夜難眠后，我終于睡著了，那個下午我睡的好沉。睡的也好頭疼，近一個禮拜的晝夜難眠，大概已經到了身體的極限。感恩，我沒事！感恩，神靈庇佑！感恩，命運善意而深刻的提醒。

復查結束后，我突然話少了好多，不想說什么，也不關心外界的任何事，不想社交，不想去玩，只想安安靜靜的和孩子在家里待著，一日三餐簡簡單單。曾經我那么執(zhí)著于升職，此時我突然覺得那些又有什么重要那；曾經我也那么執(zhí)著于換個大房子，此時我只想把我的小窩打掃的干干凈凈；曾經我深信我身邊的人，而此刻，我突然發(fā)現(xiàn)我只有我！好難過，但也好像很理解。每個人都有自己的生活，都忙著各自生活里的事。我的水深火熱只是我的，我的兵荒馬亂也需要我自己去平亂。父母、姐弟、朋友還有我曾經以為我能托付遺囑的人，他們有他們的事，他們無瑕顧及我。一開始我為此苦惱，后來漸漸平靜。我總是執(zhí)著于自己的執(zhí)念，我把好多感情看的過分重，于是為此付出好多，而收獲的大部分是失落和不解。曾經執(zhí)著，此時卻也坦然放下了，不再執(zhí)著，也突然清醒的明白，我有多么需要健康而無災的活著。因為我沒有人幫，因為子女無人可托。所以以后的日子我必定付出最大努力讓自己無病無災的活著！

劫后總結：平平淡淡的日子就是最好的日子！