生孩子有多疼，不是孩子他媽，根本無法體會。
兩口子感情多深，沒真進過產(chǎn)房，也難說深淺。
廣西南寧一家醫(yī)院最近推行的“陪伴分娩”，讓孩兒他爸也有機會全程陪產(chǎn)，夫妻倆能共同感受新生命誕生的不易。
產(chǎn)婦說，“有丈夫在身邊陪伴著，所有的困難都有勇氣去面對，好像抓住了一棵救命稻草?！?/p>
痛苦一起分擔，喜悅一起分享，“陪伴分娩”聽起來很暖心。
但也出現(xiàn)了不同的聲音，“陪伴分娩的爸爸看到生育的畫面，會性欲大減”。
這條評論下，是網(wǎng)友一連串的反駁。
“媽媽病床上疼得死去活來不要緊，爸爸失去的可是性欲啊……”
陪產(chǎn)本是好事，多少媽媽卻反被這樣的想法寒了心。
1
女性承擔痛苦
反而不被理解
女性從懷孕到生產(chǎn)，再到養(yǎng)兒育女，一路打怪升級，練就十八般武藝。
細腰有了贅肉，光滑的肚皮也可能長出妊娠紋。
孩子沒生下來被寵成祖宗，孩子一生下來火速伺候祖宗。
關(guān)鍵是，這一切仿佛成了天經(jīng)地義，天經(jīng)地義不說，還要忍受別人的忘恩負義。
韓國一位年輕媽媽，生了3個孩子。
臉上變胖、身材臃腫，帶孩子出去玩，卻被丈夫嫌棄”沒面子“。
妻子一臉委屈，一連生了3個孩子，生完立馬無縫連接地照顧孩子，哪還有時間調(diào)理自己的身體？
那個嚷著“丟面子”的丈夫，有盡到照顧孩子的義務嗎？
從生孩子到養(yǎng)孩子，都是這位年輕媽媽自己在擔負責任。
丈夫只負責在一旁指指點點，對妻子冷嘲熱諷。
《2017中國家庭親子陪伴白皮書》顯示，55.8%的家庭，都是媽媽在陪伴孩子。
爸爸工作日陪伴時間2.9小時，周末7.7小時，遠低于媽媽的4.6小時和10.9小時。
現(xiàn)實的情況，可能更糟。
一檔節(jié)目中，妻子哭訴自己的產(chǎn)后經(jīng)歷，因為生病發(fā)燒讓丈夫帶孩子一晚。
孩子哭鬧，丈夫不干了，大聲質(zhì)問：“你怎么當媽的？”
可這位父親，有沒有用同樣的問題反問下自己呢？
不理解、不分擔，很多丈夫有了孩子，就忘了是誰生了孩子。
岳女士生產(chǎn)后，小家庭發(fā)生天翻地覆的變化。
曾經(jīng)關(guān)愛自己的丈夫，現(xiàn)在全部的心思都花在女兒身上。
不是關(guān)心女兒有錯，而是巨大落差，讓岳女士實在難以釋懷。
岳女士和丈夫兩人都待業(yè)在家，丈夫每天在家陪孩子玩得開心，夫妻間卻連說句話的時間都沒有。
以前妻子生氣，丈夫第一時間過來安慰；現(xiàn)在生氣，丈夫覺得妻子是無理取鬧。
不僅不去關(guān)心，還要指著妻子對女兒說，“你媽又犯病了?！?/p>
想起朋友的一個故事，她生孩子前前后后十幾個小時，疼得要死，斗大的汗珠直往下流。
孩子好不容易生下來，包括丈夫在內(nèi)的所有人都第一時間去看了嬰兒，只有自己的爸媽留下來關(guān)心女兒是不是平安，她當時就淚如泉涌，心里的痛比生孩子還要難忍。
2
生個孩子到底有多難？
不需提懷孕期的困難不便，單只是分娩，就是在和死亡作戰(zhàn)。
世界衛(wèi)生組織數(shù)據(jù)顯示，每天約有830名女性因懷孕和分娩過程中的并發(fā)癥死亡，這一統(tǒng)計數(shù)據(jù)已經(jīng)比1990年減少了44%。
紀錄片《來吧孩子》用遠程遙控攝像機，揭開了產(chǎn)房內(nèi)的真實人間，更讓人感慨生育之苦。
深夜里，產(chǎn)婦陳女士從陣痛中醒來，“我現(xiàn)在腦海里只有痛”。
助產(chǎn)告訴她，疼的時候不要喊，要用力。
于是她把臉憋得通紅，嘴巴緊閉，全身力氣都向下使。
生育的過程，很多人會疼到失去理智。
產(chǎn)婦小顧被推進產(chǎn)房時還沒有發(fā)動宮縮，可聽到其他產(chǎn)婦痛叫，她馬上感覺到無助。
真正生產(chǎn)時，她疼得在床上左翻右滾。
“幫我把催產(chǎn)素停掉吧，太痛了。”
護士見慣了這樣的情形，只能安慰，“痛是正常的，就是要痛。不痛生不出孩子來的。”
在無數(shù)次的吸氣呼氣和忍痛憋氣后，孩子終于出生了。
然而，這遠遠不是結(jié)束。
腹直肌分離、骨盆低肌松弛、體重猛增……如果說這些花錢花時間還能慢慢治療調(diào)理，那生孩子帶來的精神創(chuàng)傷，痊愈更難。
一個西班牙媽媽，親述自己身患產(chǎn)后抑郁的經(jīng)歷。
她誠實地說：如果生孩子前有人告訴她成為一個母親有多難，她會三思三思再三思的。
可惜當時的她并不知道，她也沒有被給予選擇的機會。
“我不認識這個孩子”，“我不知道怎么辦”……這兩個聲音在她的心底呼喊，揮之不去。
但她卻用“無聲”來形容這場抑郁，因為不管她如何去跟別人說，得到的回復永遠是：
“太夸張了吧，怎們可能會這樣呢？”
“這種現(xiàn)象不會存在呢，怎么有媽媽不愛孩子?！?/p>
媽媽們只能自己把負面情緒吞掉，不能有怨氣，不敢有脾氣。
3
如果不能承擔
那就盡量分擔
既然生育之痛男性的確無法承擔，那盡量分擔總是可以的。
然而眾多家庭里，“喪偶式育兒”讓女性嚴重透支，“詐尸式育兒”又讓寶媽身心俱疲。
熱播劇《都挺好》里的妻子吳非，獨自帶著女兒在美國，丈夫幾個月才回家一趟。
照顧孩子起居飲食，正準備做飯，就接到學校取消女兒上學資格的電話。
女兒碰巧又將食材打翻，吳非一下子情緒失控。
可打電話向丈夫訴說，話還沒說出口，就被蘇明成以忙為理由匆匆掛斷。
這種情況每天都在大大小小的家庭里上演，“費力不討好”的媽媽，應該都有過這種感受。
今年兩會，有代表提出“夫妻合休產(chǎn)假，強制男性分擔育兒義務”的建議。
網(wǎng)友一片叫好的同時，也有人擔心：“就怕有的男人休了產(chǎn)假在家當兒子”。
某檔綜藝里，一位丈夫擔心妻子身體不好，自己只想替她多分擔些。
關(guān)心妻子感受，把育兒當成必要責任，而非夸耀“好老公”“好爸爸”的資本，這樣的丈夫的確很有擔當。
武志紅的《巨嬰國》有句話，“理想的家庭結(jié)構(gòu)中，夫妻關(guān)系是定海神針。即，夫妻關(guān)系在一個家庭中排第一位，而親子關(guān)系要列第二位?！?/b>
丈夫理解妻子，其實也是對孩子的良好教育。
更別談育兒本身，就是對孩子教育的最直接形式。
劍橋大學心理學教授邁克爾·蘭姆（Michael E. Lamb）曾提出衡量父職（father involvement）的3個指標：
1.?互動程度（interaction），也就是父親和孩子的直接互動程度，語言、照料、游戲這些都算在內(nèi)；
2.?可及程度（accessibility/availability），父親對孩子來說是能“夠得到”的。在孩子需要父親時，在多大程度上能夠得到回應和支持；
3.?盡責程度（responsibility），是說父親在養(yǎng)育孩子時，能在多大程度上滿足孩子成長所需的資源，包括物質(zhì)資源和其他各種無形資源。
有多少父親敢自信地說“我完全稱職”呢？
很多父親對“責任”的理解，恐怕只停留在第3項，物質(zhì)資源的滿足。
至于是否曾尊重孩子獨特的個性，回應ta對世界的好奇，在ta軟弱時給予支持和鼓勵，在ta遇到麻煩時教給他處理問題的勇氣和能力，幾乎是奢侈。
影片《迦百農(nóng)》中的12歲男孩 Zain，把自己的父母告上了法庭。
原因聽起來很荒唐：因為父母生了自己。
但看過電影，才理解這“荒唐”背后的五味雜陳。
Zain 家境貧苦，父母卻一連生下7個孩子。
他作為長子，從小就要外出掙錢，還要替父母照顧妹妹。
出生開始，連最基本的溫飽都無法保證，更別談教育、健康和愛。
正如作家伊坂幸太郎在《一首小夜曲》中那句頗為經(jīng)典的話，“一想到為人父母竟然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了?！?/p>
其實，育兒即育己。
參與孩子人生的喜怒哀樂，跟伴侶一起解決大事小情，也是自己的成長。
為人父母是場持久戰(zhàn)，與其孤軍奮戰(zhàn)，倒不如并肩作戰(zhàn)。
參考文獻：
[1]Lamb, M. E. (Ed.). (2004). The role of the father in child development. John Wiley & Sons.
