一直以來，我很排斥看心靈雞湯類型的書，覺得那都是別人的人生和感悟，對我人生的困惑沒有什么幫助。就像韓寒所說，“聽過了很多道理，卻依然過不好這一生”。后來我慢慢偏向看致用類型的書籍，覺得與其看一些虛無縹緲的東西，還不如看點實在的。但是我依然煩惱、困惑，我不想碰到的那些人和事，總不斷在我的生活和工作中出現(xiàn)，不管我換了多少地方，換多少份工作，這些問題依舊存在。
直到有一天，在搬家的時候，無意中看到多年前一個朋友送的一本書，是靈修作家張德芬《重遇未知的自己》。當(dāng)時我還不知道張德芬是何許人也！一看標(biāo)題就知道又是什么心靈雞湯類型的書，于是就這樣放置了多年，在擦?xí)嫔系幕覊m的時候，我看到上面一行小字：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”！當(dāng)時大腦懵了一下，帶著好奇，若有所思地看了起來，好像困惑我多年的問題，一下子明朗了許多。以下總結(jié)了幾點感悟：
1、最終你要面對的，還是你自己心里的問題
“親愛的，外面沒有別人。所有外在的世界，以及我們和其他人的關(guān)系，都是我們內(nèi)在的投射。”我們會對外界的人、事、物感到厭煩，是因為我們對自己厭煩，我們失落了與真實的自己的聯(lián)系。每當(dāng)碰到不如意的事情的時候，我們總是以受害者的心態(tài)對待這一切，覺得自己很無辜、很委屈。要知道，受害者是沒有謙卑的心的。
或許你會問，那么我們該怎么做？首先，將抗拒、抱怨改為臣服、不抗拒。因為外界是不以你的意志而轉(zhuǎn)移的，你再痛苦，地球照樣轉(zhuǎn)。一顆開放而謙卑的心，可以讓我們少受很多苦。
試著在生活中經(jīng)?；氐阶约旱膬?nèi)心去觀察自己，跟自己在一起。也許你一開始會很不習(xí)慣，因為你很討厭自己或是你的生活情景，逃都來不及呢！可是，當(dāng)你逐漸把眼光由外界收回到自己身上的時候，你就會發(fā)現(xiàn)你的內(nèi)在力量在逐漸地積累、增長，跟自己的關(guān)系也在逐步改善。即使有些道理你懂了，但是什么都不去做的話，依然無濟于事，只能說明你的痛苦還足以讓你改變！
2、凡是你抗拒的，都會持續(xù)
人的生性都不喜歡被人管束。我平時在工作當(dāng)中很自覺，但是有一個很怪的現(xiàn)象，我每換一份工作，總有那么幾個想管我閑事的人，同一個性格，同一副嘴臉，只是換不同的人出現(xiàn)而已。
其實這是自身的“陰影投射”。陰影就是我們的性格、行為及習(xí)慣當(dāng)中，自己不喜歡、不承認(rèn)、不愿意擁有的，被我們壓到意識層面之下。你最討厭的那種人擁有的特質(zhì)，就是你的陰影。你只是不斷通過批評別人來掩飾自己不夠好、自卑、沒有存在感的脆弱的心理來讓自己好受一些，只是自己不愿意去承認(rèn)或者無法覺察罷了。
我們是不用借由別人的缺點來證明自己的好的。當(dāng)你覺察到自己又陷入不必要的思考模式時。立刻把自己的注意力收回來，放到眼前與你同在的一件事物上。你可以看著它，注視著它，與它同處于當(dāng)下。因為當(dāng)你抗拒某件事情或是某種情緒時，你會聚焦在那情緒或事件上，這樣就賦予了它更多的能量，它就變得更強大了。
除了剛才提到的“陰影投射”之外，還有一種相反的現(xiàn)象叫做“黃金投射”，也就是說，你在別人身上看到的美好的特質(zhì)，其實也是你自己擁有的。只是你從小沒有去發(fā)掘、聯(lián)結(jié)、活出這些美好的特質(zhì)，所以你以為你沒有。不要羨慕別人，試著在自己身上去尋找、開發(fā)、滋養(yǎng)同樣的特質(zhì)。這樣自己內(nèi)在改變了，跟你同樣特質(zhì)的人會越來越靠近你，人際關(guān)系自然就好了。
3、我們都是在親密關(guān)系中，尋找童年的遺憾
再好的童年也有遺憾，何況那些童年不愉快的人。所以，很多人對父母都有怨懟，因為他們覺得父母“應(yīng)該”要怎么樣怎么樣。問題是，很多人的父母就是無法提供你想要的那種支持和愛，很多人一生都在尋求父母的認(rèn)同而不自知，即使父母死了，他們還是在生活當(dāng)中不斷地在外面尋求不同來源的認(rèn)同，永遠(yuǎn)沒有安定下來的時刻。這些情況特別是從親密伴侶的關(guān)系中可以看出來，比如戀父戀母情結(jié)，總覺得伴侶不在乎自己等，其實這些都是因為童年缺乏安全感、自卑、沒有存在感的表現(xiàn)，于是在外不斷尋找能夠彌補、拯救自己的親密伴侶，殊不知越是向外尋找，越是失望。
如果你無法帶著理解和愛去承認(rèn)、觀察、安慰我們內(nèi)在那個從小到大沒有得到關(guān)注和愛的“小孩”，你這輩子是注定不會安穩(wěn)的。你想要改變的話，只能做自己的父母——你想要的那種父母，這是一種很重要的能力。我們能不能慈悲、溫柔地對待自己？如果我們對自己都是沿襲了父母對待我們的那種方式——你認(rèn)為的不尊重、嚴(yán)苛、不體貼，那么我們怎么可能要求別人對我們好呢？
要知道，你只能以自己值得的方式被對待，那你值得別人如何去對待呢？我們每個人都是平等的，沒有誰比誰優(yōu)越，我們的價值其實取決與我們怎樣對待和看待自己，這是決定我們?nèi)绾伪蝗藢Υ囊粋€重要因素。
如果你愿意反觀自身，回到自己的內(nèi)在，陪伴自己，做自己最好的朋友和父母，你會發(fā)現(xiàn)，你的內(nèi)在空間加大了，內(nèi)在力量增強了，而你的外在世界也會隨之改變。
4、很多痛苦，只不過是我們對這個想法的認(rèn)同
艾哈特·托爾曾經(jīng)舉過一個例子：鴨子如果在一場激烈而短暫的肢體沖突之后，會分別往不同的方向游開，然后用力振動幾下翅膀，接著繼續(xù)安詳?shù)卦谒嫔嫌蝿樱孟駝偛攀裁词虑槎紱]有發(fā)生過一樣。
如果這個情況發(fā)生在人類身上，是多么的不可思議！如果我們?nèi)祟惖念^腦能像鴨子一樣的話，世間上很多人的糾紛、痛苦就可以消弭于無形。當(dāng)然，這里意思不是讓我們大腦退化，而是學(xué)習(xí)鴨子對矛盾沖突的一種消化能力。
有時候事情就是這么簡單，那不過只是一個想法。我們有時候之所以常常被自己的念頭所困，讓我們痛苦矛盾自責(zé)，只不過是我們認(rèn)同了這個想法。我們的大腦思考問題是以語言為導(dǎo)向的，但是某些語言所導(dǎo)致的想法不一定正確。
舉個簡單的例子，一個讀者來信說：“我父母不認(rèn)可我交往的男友，我很痛苦?！?/p>
讓我們檢視一下這個想法是否真實：我交往的對象一定要獲得父母的認(rèn)可和支持。
這是真的嗎？這句話的真實性有多高？天下的父母都能夠認(rèn)可兒女交往的對象嗎？事實上不會。因為他們不能。為什么不能？因為那是他們的事，他們的決定！
如果我們不能夠接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。事實是，父母不是每次都能夠支持、認(rèn)可兒女交往的對象。我們做兒女的，是不是能夠在堅持自己的立場的同時，還一如既往地敬愛我們的父母？實際上這里是不矛盾的。我們都是成年人，應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)，父母不能理解，那是他們的事情，可這不阻礙我們依然敬愛父母。父母是需要再教育的。盲從不等于孝順。如果你聽從父母的話了，導(dǎo)致自己很不開心，等到有一天這些情緒爆發(fā)出來了，你所做的、所說的，會更傷父母的心。只不過跟父母“抗衡”的時候，行為不要過于偏激，一切事情都是可以得到妥善解決的。
總結(jié)
人生其實是一場不斷修行的旅程，是需要你去體驗、去實踐的。不是你看兩本書就可以獲得快樂，問兩個問題就可以解決終極的問題，還是要不斷實修、實修、再實修。
與其臨淵羨魚，不如退而結(jié)網(wǎng)，結(jié)了網(wǎng)就能抓到魚了。
