今天的我，做些什么，會讓我更喜歡我自己？

練瑜伽，做自由書寫。這兩件事情都是可以讓我放松和舒服的事情。

早上5：45被鬧鈴鬧醒，從去年二月份到現(xiàn)在，唯一能夠在清晨4-6點這段時間叫醒我的，只有龍一帶領(lǐng)的昆達(dá)里尼早課和冥想唱頌，只有這個。

昨晚睡得晚，大概是1點鐘左右睡的，所以鬧鈴響的時候，一瞬間想的居然不是再睡會兒，而是怎么樣可以快速的醒過來。好的，三個深呼吸，回到自己的中正，把自己從床上帶起來，去書房，把臺燈打開，去衛(wèi)生間洗臉，帶著困意的機械操作，把自己的身體喚起來。

可是當(dāng)我一開始盤腿坐下，深呼吸，觀呼吸，整個人就清明了。靜坐是我安穩(wěn)自己，照顧自己的好方法。跟著龍一錄制的視頻課開始早課的練習(xí) ，腦海中閃過的畫面，是在我們今年一起合作共創(chuàng)的宣宣老師的空間里，我陪著大家一場又一場的一起做：靜坐冥想+自由書寫，50多個人共修的場景。整個場域溫暖而流動，大家都深深的與自己的內(nèi)在連結(jié)，回歸到自己，和自己的心對話，大家都感受到深深的寧靜與心安。感恩宣宣老師這個美好的空間，期待今年疫情好轉(zhuǎn)，一起在這個美好的空間里靜修。在還沒有開始之前，就為這個空間注入能量，想像在這個空間里所能發(fā)生的一切美好。創(chuàng)造在這一分鐘就已經(jīng)開始了~~~~~~

做完早課練習(xí)，腦海中就是龍一那句話：持續(xù)練習(xí)，一切隨之而來~~~龍一常常說這句話，我也常常被這句簡單地話感動，保持練習(xí)就好，一切會隨之而來，簡單又清晰的道路，做就好了，做自己喜歡的就好了，持續(xù)去做就好了。我喜歡這樣簡單的方式，心里覺得安穩(wěn)又扎實。于我而言，【用心陪伴人】這件事，無論是做團(tuán)體，個人，無論是做什么主題，核心就是陪伴，無論什么樣的形式，做就對了，持續(xù)練習(xí)，一切隨之而來~~~

今天TZJ給我發(fā)信息說，下周一上午我們的敘事同輩共修小組暫停一次，我說沒問題。

TZJ說：學(xué)習(xí)可以慢慢來，人生那么長，我們有的是時間。

我們有的是時間，我們有的是時間，我們有的是時間，這一句話，我在心里念了好幾遍，心里有一種說不出來的感覺。

我好像不常常這樣想，我常常想：如果這是生命的最后一年，我要怎么過，才不會有遺憾？如果這是我最后一次遇到這個人，我要怎么相遇，才不會有遺憾？如果這是我最后一次和我的朋友在一起，我會怎么樣和對方在一起，我才不會有遺憾？我的生命常常是最后一次，比較少想來日方長。所以我常常比較著急，因為我來日方長，可能就會變成再無相見，所以努力的珍惜每一個當(dāng)下，每一次相遇，每一個對話。

這樣的【最后一次】是怎么進(jìn)入到我的生命里的呢？對我生命的影響又是什么呢？

講真，我自己都想不起來了。那就說一說一些畫面和片段吧。

記不清楚從什么時候開始，常會聽到這樣的故事，親人或者是朋友突然離世，便有了太多的愛和遺憾，再也沒有機會表達(dá)，再也沒有機會去說。那樣的遺憾，那樣的再也沒有辦法對話，成了生命里無法言說的痛。這樣的的感覺，常會發(fā)生。

最近幾年，從李詠的離開，漫威老頭的離開，好友父親的離開，還有我自己也會想要離開這個世界，好像都讓我更加用最后一次去活我的人生。

那年李詠離開這個世界，我的心是很難過的。我自己都說不上來為什么會這么難過？按道理說，一個離我八竿子遠(yuǎn)的人，我為什么有那么深的悲傷，甚至在一年之后，還去他愛人的微博，去看對他的懷念。我想離開的不只是李詠，還有他陪伴我的童年“幸運52”的時光，也都隨著他的離開，那個部分的記憶，開始死亡了。

直到此刻，我也講不是很清楚，但是鼻尖發(fā)酸，頭微微有些痛。我想當(dāng)年突然聽到這個消息的時候，那么年輕的他，承載著我生命里很多記憶的他，面對他突然的離開，我那個悲傷沒有宣泄出來吧。還有那種對生命重新思考的頓悟，意外和死亡不知道哪一個先來，去做你想做的事情去吧，做那些你到死的那一刻，會對自己說我不遺憾我做了這些事情，我體驗了那么多豐富的東西，我沒有遺憾。

漫威老頭離開那天，我記得很清楚，我在星巴克喝咖啡，準(zhǔn)備下午去JA給大家做牌卡活動，就看到網(wǎng)上送別漫威老頭的圖片，那一刻眼淚直接出來了。講真，并不是我深愛這個老頭，是因為這個老頭是我老公的最愛啊，我老公是一個漫威迷，我和老公從相識，就一起相約看電影，漫威所有的系列，全部是老公和我一起看，給我普及的，對于我老公來講，我覺得，那是他的生命里超級重要又寶貴的一個部分啊，是他精神世界的承載啊。因為愛屋及烏，當(dāng)然我自己也愛，所以當(dāng)看到漫威老頭離開的時候，我給我老公打了一個電話，哭著問我老公：他還好不？我老公倒是還好。

我當(dāng)時都想給我老公做一場活動，召集喜歡漫威的朋友，在我家做一場線下活動，就是關(guān)于他們是什么時候開始看漫威的這些電影或者是漫畫的淵源，每個人說說自己的故事，以及這些英雄帶給生命的影響，最喜歡的是哪一部，這些電影和自己的故事，漫威老頭都在哪個劇，哪個畫面里出現(xiàn)了。。。用這樣的方式緬懷老頭，也緬懷自己心里的那份不舍。但是我老公好像也沒有什么反應(yīng)，后來我就放下了自己的想法。

再之后就是好友父親的離開，這個是對我沖擊最大的，那天晚上朋友給我發(fā)信息說：小諾，我家老爺子昨晚走了。聽到這個消息請勿掛念，老爺子走的很安詳。前幾天清醒的時候跟我聊天，可能是自己有所感應(yīng)，給我說了好多，讓我轉(zhuǎn)達(dá)給我的朋友。

提到你的時候老爺子說：孩兒，駐馬店那閨女是你的貴人，你要好好記住，這可不能忘，這輩子都要找機會好好回報人家，那么好個姑娘，是你一輩子的緣分，你們的路還很長，一定要好好珍惜這個情意，爸想讓你給她捎句話：希望她、她的家庭，她的孩子、她的爸媽一切都好、什么都好好的?。ɡ蠣斪诱f話有點不利索的，百分之九十是他原話，百分之十是我理解的）。這是老爺子對你的祝福，我代為轉(zhuǎn)達(dá)，愿你一切安好。

那天我在五道口附近，收到消息的時候，眼淚就直接涌出來了，一路走，一路哭著回到家，我也說不清楚為什么，眼淚就一直流一直流。直到我今天再看到這段話的時候，還是在流眼淚~~~~~~

這樣的突然離開，對我的沖擊是很大的。我想我身邊這幾年，愛人的爺爺，姥爺離開，我好像都覺得還可以接受，我想可能是因為爺爺和姥爺年紀(jì)都大了，自然的離開，老去了。而朋友的父親，漫威老頭，李詠，在我心里都還沒有到離開的那個年齡，突然離開是很沖擊我的，沖擊我指的是，讓我不斷的直面我的生命，我的一生到底想要怎么活？要怎么過，我到底怎么樣才不會有遺憾？也讓我更珍惜我自己，和身邊的家人與朋友。

我自己也會想要離開這個世界，我有一本《死亡日記》，是我記錄每次有想要離開這個世界的念頭的時候，我把它記錄下來，去觀察自己的情緒，感受，讓起心動念，一一呈現(xiàn)出來，用這樣的方式來陪伴自己。說實話，這樣寫出來，都怕朋友們看到會嚇到，因為剛開始我也特別害怕會嚇到身邊的人，但是這就是我那個當(dāng)下真實的想法啊。當(dāng)然我的生命也不是只有這個部分，我還有很多很多。

我當(dāng)時其實很擔(dān)心如果自己選擇自殺離開這個世界，會沖擊到我的老公和公婆，因為他們都是那么溫暖有愛的人，他們就是人間的天使，他們給了我最深的寵愛和珍惜，給了我最大的愛和疼惜，如果我出現(xiàn)這樣的事情，對他們的一生都是一個傷害吧，我不愿意傷害到他們一分一毫。最重要的是，我吃不了苦，任何一種自殺的方式，都讓我有擔(dān)心，萬一喝藥死不了，還得洗胃，難受；萬一跳樓，沒死掉，落個殘疾，癱瘓之類的，那豈不是得不償失；安樂死，只有國外可以執(zhí)行，太貴了，死不起；割腕，我不行我不行，太疼了，放了半天血，萬一沒嗝屁，那豈不是白白受苦，我是一個吃不了苦的孩子，我哪能遭這個罪；想來想去，我只有內(nèi)在陷入深淵的時候，會想要離開這個世界的想法，但是我并沒有為自己的想法，做過任何實際的行動。

后來就慢慢的開始和老公談死亡的話題，剛開始老公有些嚇到，后來一次又一次的溝通，發(fā)現(xiàn)這些禁忌問題，可以好好的說的時候，其實就好了。

現(xiàn)在和老公聊，要讓我先死，不要死在我的前面，因為我沒有辦法面對失去你，你是我在這人間最安全，最安心的依靠，沒有你我就失去了我的全世界；我老公說行，我好好活著；

我說等我死了，你一定要再找一個，陪著你，千萬不要一個人傷心；我老公也能開著玩笑說：那我能現(xiàn)在就找一個養(yǎng)著不？

我自己也在面對自己，死亡帶給我的是什么？是好好活著。

我記得2017年有一段日子，生命能量特別低，那一周只能做呼吸練習(xí)，感受自己的每一個呼吸，啥都做不了，整整一個星期。我問自己，如果今年就是我生命的最后一年，我要怎么活，在死的那個時刻，會沒有遺憾？

腦海中就說，去旅行。去到更大的世界，見更美的風(fēng)景，體驗沒有體驗過的美好。所以從那年開始上路去旅行，這兩年開始自己一個人獨自出行，去經(jīng)驗未曾經(jīng)的一切，去體驗未曾感受過的美好，去看到和感受生命更多元和豐富的樣貌。

寫到這兒，去把水杯刷了一下，回來倒了一杯水，腦海中閃過一句話，為什么我這兩年做了很多讓身邊的人不爽或者不舒服的事兒，有時候我也搞不明白，我在毀我自己的生活嗎，我突然在今天早上看到了那個，不想自己離開時會對這個世界有遺憾的自己。

我想有一天我無論生老病死的離開，還是意外離開，我都可以對我的生命說，我沒有遺憾；我希望有一天我無論生老病死的離開，還是意外離開，身邊的人都不用遺憾說：早知道她活著的時候多關(guān)心她，陪著她；而是會說：諾諾活的值了，沒一點兒遺憾，她走一定是她做的最好的選擇，祝福她。

生命的很多體驗，我不想等到老去，我不想等到死亡到臨，我才說，我想做~~~但是~~~；我不想等到我老去，或是面臨死亡，才對朋友說，你知道嗎，我好愛你啊，那次你對我的那個幫助，讓我。。。那次你給我說的那句話，讓我。。。我真的好愛你啊，只是那個時候我太自卑了。。。我好想去一次那里，可我再也去不了了~~~

我想讓在死亡時，說的那些話，可以活成我的日常，去愛要愛的人，去珍惜每一次的相遇，去到更遠(yuǎn)的地方，到達(dá)更廣闊的的天空和海洋，用最大的善意和這個世界互動，用最美的心和眼看到身邊人的美好。

無法盡如人意，但盡量不留遺憾，用心做力所能及之事，到達(dá)生命能夠抵達(dá)之處。

在今天，我看到了自己那個【像最后一次那樣的活著】，也看到了TZJ發(fā)的人生那么長，我們有的時間；允許自己像是最后一次那樣的活著，如果沒有做到，就告訴自己我們有的是時間，還可以再去做，再去活。讓生命既珍惜當(dāng)下，用心去活，也期待著展望著未來，讓未來可期~~~

寫到現(xiàn)在，回答開頭提的問題：今天的我，做些什么，會讓我更喜歡我自己？

今天的我，清晨做自由書寫，會讓我更喜歡我自己。今晨練完早課，本來有些困，想要補會兒覺，睡個回籠覺。但是躺在那里就是睡不著，心里有個大大的聲音說，書寫去吧。所以聽從心底的聲音，把自己在這個清晨，自由發(fā)散，各種想到，流淌出來。寫到此刻，真的是很喜歡自己的。

哈克在《做自己，還是做罐頭》里說：每個人都知道做什么事自己會真的快樂，會覺得喜歡這樣的自己。難的是，能不能真的去做，因為有時候我們得對抗內(nèi)在的欲求，因為欲求，常常帶著我們遠(yuǎn)離了那些做了會讓我們更喜歡自己的選擇。這些欲求很厲害，能夠把我們從成為自己的道路上，帶往荒蕪之地。（因為不想要把自己的生命帶向荒蕪之地，我持續(xù)累積著自己喜歡的事情發(fā)生。）

每天都持續(xù)著讓生活中發(fā)生這樣的好事兒，累積著對自己的喜歡，喜歡著自己一天一天讓自己更努力活出想要的樣子。這樣活，活個十年，你很難不喜歡自己。慢慢地?fù)碛袑ψ约旱慕蛹{，還有對自己的欣賞，于是越來越喜歡自己。（累積喜歡，不是一朝一夕之事，活個十年，這么久的時間，看著都覺得扎實，安穩(wěn)。）

現(xiàn)實世界里，不會每件事都讓你喜歡，讓你享受。于是，年輕的生命，可以播種，扎根的，是用心活出自己的故事，擁有屬于自己的真實經(jīng)驗。辛苦掙扎的同時，不忘為自己累積一個又一個喜歡自己的好時光，因為擁有自己的堡壘，可以迎向外面的風(fēng)雨。

恩，用心活出自己的故事，擁有屬于自己的真實生命經(jīng)驗。

2021.1.10 ? ? 周日 ?AM ?7：22-10：00