冬日下午，陽(yáng)光透進(jìn)窗戶灑進(jìn)教室，這只是生活里最常見的一幕，卻治愈了近年來疲憊的我。門口樹影斑駁，隨風(fēng)流動(dòng)著綠意，讓我有那么一瞬的恍惚。

坐在階梯教室，這兩年來的一幕幕時(shí)光隨著搖曳的綠意浮現(xiàn)，淚光不覺盈滿了雙眼。

兩年來，很多事情雖然我不愿承受，卻真真切切地發(fā)生了。那我能怎樣？我似乎是命運(yùn)的玩偶，任由命運(yùn)捉弄，我也想像蘇軾一樣吟唱“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。”可是，敏感脆弱如我，面對(duì)這兩年糟糕透頂?shù)娜松w驗(yàn)，總是把自己困囿于情緒的漩渦里，總是拿別人的錯(cuò)誤內(nèi)耗自己。我知道我的人生不應(yīng)該這樣書寫，我卻找不到別的出口。

是的，我也有放在心尖上的人，我們也各自成了家，我知道我也可以和她傾訴我的所有悲喜，我知道她一定會(huì)耐心地聽完這兩年我的所有經(jīng)歷，可是我卻不愿打擾她，我覺得自己的人生夠苦了，我希望她的人生是甜甜的，我不愿讓她看到我的卑微和對(duì)人生無底線的妥協(xié)，我想如果她知道，一定會(huì)很失望吧。

我曾是多么樂觀積極愛笑的人，可有一天我突然發(fā)現(xiàn)我把快樂弄丟了，那一刻，我覺得帶給我傷害的人都罪該萬死。從小路就與他人不同，那些電視劇本里才有的悲苦都在我的生活里實(shí)實(shí)在在地演了一遍，我是經(jīng)過了多少次的潛意識(shí)的自我療愈才走到了今天，與其說我是堅(jiān)強(qiáng)的，不如說我是人生苦難的妥協(xié)者，是怕死的怯懦者。我感謝自己并沒有輕生的念頭，畢竟這幾年的隨便一個(gè)經(jīng)歷足以讓人有足夠的理由去放棄自己，我得感謝我受了高等教育，受到了女性的獨(dú)立教育，才不至于讓自己成為任何人的附庸品，我即我，一個(gè)獨(dú)立的女性。所以當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我被生活困住，失去了自己原本的快樂，我真的很震驚，我丟失了我自己。

這個(gè)世界紛紛擾擾，每個(gè)人的世界觀都不一樣，我不該用我的世界觀去衡量身邊的人，可是，無論誰的世界觀也不應(yīng)該脫離最起碼人生底線，當(dāng)我看到人性的惡，我真的不禁渾身顫栗。仿佛世間一切都是假的，讓我失去了相信的力量，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)時(shí)，我知道這又是我人生的一大悲哀——失去了相信的能力。

我試著擱置我無法想通的一切，就讓自己這樣熬著，熬著，我試著說服自己人生就是來體驗(yàn)而已，哪怕千瘡百孔，且笑看這命運(yùn)還會(huì)給我安排什么樣的劇情，試著把“一蓑煙雨任平生”貼在了上班醒目的位置。

可是，精神內(nèi)耗是那么的難以緩解，稍微和之前發(fā)生的糟糕事情有一點(diǎn)相關(guān)的蛛絲馬跡就會(huì)引起自己的不適，我不想這樣，可我只能這樣。

后來，我試著培養(yǎng)自己的一點(diǎn)興趣愛好，閱讀、書法成了我情緒的調(diào)劑品，我試著多愛自己一點(diǎn)，可是還是會(huì)陷入無止境的內(nèi)耗里，我知道人生本來沒啥意義，我也不知道自己到底在堅(jiān)持什么、執(zhí)著什么。

馬上2026年了，回想這兩年，只有惡心，對(duì)，我也有愛我的家人，可是很多事情我卻不愿向家人傾訴，說給大人徒增大人的煩惱，畢竟很多事情已經(jīng)發(fā)生了，我只是困在了事情里，困在了過去的情緒里，大人也沒有能力幫我解決情緒里的事情。我卑微地妥協(xié)著……

我也曾想過自己是不是抑郁了，眼淚永遠(yuǎn)是那么的洶涌，可我不愿承認(rèn)，我是那么辛苦才走到今天，我那么厲害的撐到今天，我怎么能抑郁呢？我不可能抑郁……

我得為我的孩子好好活著，有些人可能會(huì)說，你得為自己活著才行呀，可我覺得為孩子活著我會(huì)更有力量去面對(duì)生活的蹂躪。

2026，如果可以，我想找回我自己，把沉浸在悲傷中的自己撈出來，把困在情緒里的自己解救出來……

愛滿才溢，我得好好愛自己，然后好好愛家人……

希望2026我的拯救自己計(jì)劃能夠?qū)崿F(xiàn)，萬事勝意！

文/井溢（于2025年12月30日）