1.剛才上班在公交車(chē)上玩雷電2，一小盆友坐在我旁邊，

他興奮的跟他媽指著我說(shuō)：“媽媽快看，叔叔在打飛機(jī)！”

次奧 ，一車(chē)的人用震驚的眼神看著我，我當(dāng)時(shí)就石化了，

這時(shí)小盆友又看著我說(shuō)：“叔叔你快射。?！?/p>

2.小明白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網(wǎng)玩游戲。

老婆忍無(wú)可忍終于爆發(fā)了，生氣罵道：“玩玩玩！你tmd什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！”

小明一聽(tīng)大發(fā)雷霆：“尼瑪??！早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來(lái)的，是你兒子嗎？”

3.和媽媽晚上逛夜市，媽媽一個(gè)朋友迎面走來(lái)，驚訝地對(duì)我說(shuō)：“呦，真是女大十八變啊?！?/p>

我頓時(shí)心里一暖，誰(shuí)知后面來(lái)一句：“小時(shí)候長(zhǎng)得多好看??！”

4.女人很煩惱，去找大師幫忙。

女人：“大師，我老公天天都要應(yīng)酬到很晚才回家，我該怎么辦？”

大師聽(tīng)了，無(wú)語(yǔ)，拿了一張紙撕成兩半，把其中一半遞給了女人。

女人不解，問(wèn)：“你是說(shuō)和他分了？”

大師道：“我是叫你把你家的地址寫(xiě)給我?！?/p>

5.大家都說(shuō)小王的臉長(zhǎng)得像屁股，小王不信就跑去照鏡子，但是家里沒(méi)有鏡子，他就來(lái)到了一口井邊往下看，這時(shí)井底下傳來(lái)一工人的聲音：“小子，你要是敢拉屎，你就死定了！”

6.今天我那二貨男友在機(jī)場(chǎng)等飛機(jī)，我就問(wèn)他：“什么時(shí)候登機(jī)？”

這貨回我一句：“放肆！父皇猶在，何來(lái)登基之說(shuō)？”

7. 小明爸爸匆忙趕到班主任辦公室，問(wèn)道：“老師你急著叫我來(lái)，孩子犯什么錯(cuò)了？”? ? ?

更年期的女老師把小明作業(yè)本往桌上一砸，吼道：“我讓他用﹝不要…不要…﹞來(lái)造句，你看看他都寫(xiě)的什么玩意兒！”

老爸拿起作業(yè)本，只見(jiàn)上面寫(xiě)著：不要瘙癢，不要異味，不要白帶異常

8.中國(guó)最強(qiáng)音，鄭鈞說(shuō)：“唱歌沒(méi)有好壞之分，只有你的聲音真誠(chéng)不真誠(chéng)?！?/p>

你MB的，那為什么上次我在KTV被人家打了。

9.在超市看到一個(gè)年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女?！?/p>

我說(shuō)：“少女的量詞怎么是枚？”

朋友說(shuō)：“感覺(jué)很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀?！?/p>

我茅塞頓開(kāi)，深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。

不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。

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