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來自《第六章 人際關(guān)系：關(guān)于相處的思維模式》

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真愛總會令人陷入痛苦和矛盾?通往真愛的路的確不平坦，總是伴有失望和心碎。有些人讓這種不愉快的經(jīng)歷在心里留下創(chuàng)傷，并阻礙自己在未來建立滿意的兩性關(guān)系；而另一些人卻能讓創(chuàng)傷愈合，并開始新的生活。是什么造成了這兩種人的差異?為了弄清原因，我們召集了一百多人，讓他們講述自己曾經(jīng)的情傷。
我剛來到紐約的時候非常孤獨。我一個人都不認識，感覺自己完全不屬于這里。在經(jīng)過一年的痛苦生活之后，我遇到了杰克。不過分地說，我們當(dāng)時一見鐘情，感覺好像認識了很久一樣。沒多久我們就住在一起了，并一起做所有事。我覺得我可以和他共
度一生，他說他也是這么認為的。兩年的幸福過后，一天，我回到家，發(fā)現(xiàn)了一張紙條。杰克說他不得不離開，讓我不要去找他。他署名的時候甚至沒有寫“親愛的”。這之后我再也沒有過他的消息。有時候電話鈴響了，我依然覺得可能會是他。
我們聽到過很多這類故事的不同版本。擁有兩種思維模式的人都講過這樣的故事，幾乎所有人都曾在某一時刻墜入情網(wǎng)并受過傷害。但不同的是-----極其不同的是-----這兩種人處理這個問題的方法。
在聽他們講完自己的故事后，我們問了他們以下幾個問題：這段感情經(jīng)歷對你來說意味著什么?你是如何處理的?你期望得到什么樣的結(jié)果？
當(dāng)人們擁有固定型思維模式的時候，他們感到自己被評判了，他人的拒絕貼上了標(biāo)簽。這個標(biāo)簽是水久性的。就好像陷審團下判決書并把“不招人喜歡”印在他們的額頭上。所以他們會去猛擊那個拋棄他們的人。
因為固定型思維模式?jīng)]有給他們提供愈合創(chuàng)傷的能力，他們能做的就是希望去傷害那個使他們遭受痛苦的人。剛才那個故事的主人莉迪亞，告訴我們她非常痛苦，而且這種痛苦的感覺持續(xù)了很長時間：“如果有機會的話，我會報復(fù)他，傷害他，無論用什么方法，他罪有應(yīng)得?！?br> 事實上，對固定型思維模式者來說，他們的第一目標(biāo)清晰又明確，就是報復(fù)。一個男人說過：“她離開我的時候，也帶走了我活著的價值?！蔽覜]有一天不在想著要怎么讓她付出代價?！痹谘芯恐?，我問過一個固定型思維模式的朋友關(guān)于她離婚的事。我永遠不會忘記她的話：“如果讓我在自己活得開心和他活得悲慘之間做出選擇，我絕對選擇讓他活得悲慘?！?br> “復(fù)仇是甜蜜的”這句話肯定是固定型思維式者想岀來-----他們認為復(fù)仇可以作為對自己的補償。而成長型思維模式的人體會不到復(fù)仇帶來的甜蜜，他們講述的故事也同樣痛苦不，但他們的反應(yīng)卻截然不同。
對成長型思維模式的人來說，正確的反應(yīng)應(yīng)該是去理解和原諒，并繼續(xù)生活。盡管他們通常會被發(fā)生的事傷得很深，但他們希望能從這次關(guān)系中得到領(lǐng)悟：“這段感情以及它結(jié)束的方式讓我明白了兩個人溝通的重要性。我以前認為愛可以戰(zhàn)勝一切，但是現(xiàn)在我知道，愛是需要很多其他支持才能存活下去的?！边@個人接著說：“我也知道什么樣的人才是適合我的。我認為，每一段關(guān)系都會讓你越來了解自已，你會漸漸看到適合自己的人到底是什么樣的?！?br> 法國有一句俗語：“理解一切，便會寬恕一切。”當(dāng)然，我們可以對這句話有深層次的理解，但寬恕確實可以作為一個很好的起點。對成長型思維模式者來說，原諒是他們的第一目標(biāo)。一位女性說過：“我不是圣人，但是我知道，為了自己內(nèi)心的安寧，我必須去遺忘和原諒。雖然他傷害了我，但我面前還有一生在等待，如果我一直生活在過去，那我就太蠢了。所以有一天我說：祝他好運，也祝我自己好運吧。”
成長型思維模式讓他們不會覺得自己被永久地貼上了標(biāo)簽。因為成長型思維模式，他們嘗試著去學(xué)習(xí)對自己和感情來說都有用的東西，讓自己在未來可以有更好的生活。而且他們知道如何去繼續(xù)生活，擁抱未來。

「I，重述知識」
面對被拒絕帶來的傷害，固定性思維模式的人和成長型思維模式的人，分別有哪些應(yīng)對？

面對被拒絕帶來的傷害，固定性思維模式的人認為自己被評判了，他人的拒絕貼上了標(biāo)簽，這個標(biāo)簽是永久性的。他們會采取報復(fù)行為，因為他們認為復(fù)仇可以作為對自己的補償。成長型思維模式的人不會覺得自己被永久地貼上了標(biāo)簽，他們嘗試著從事件中去學(xué)習(xí)對自己和感情來說都有用的東西，讓自己在未來可以有更好的生活。他們會去理解和原諒，并繼續(xù)生活。

「A1，激活經(jīng)驗」
在被人拒絕后，你覺得自己受到了評判，感到痛苦，想要報復(fù)對方？還是感到很受傷，但覺得依然可以原諒對方，從中學(xué)習(xí)，并繼續(xù)生活？
請寫下一件你被親密關(guān)系中人拒絕的經(jīng)歷，想一想你當(dāng)時的感受，再看看現(xiàn)在能否從成長性思維模式的角度去看待這件事，你從中學(xué)習(xí)到了什么？
（可能這涉及到你的隱私，如果覺得困難，可以寫寫與朋友間的）

有一次，因一件事請求朋友幫忙，后來朋友委婉拒絕了。當(dāng)時，我感覺很生氣，對方明明可以幫助我，他為什么不幫我呢？對朋友充滿了指責(zé)、埋怨和抱怨。后來才知道，不是朋友不幫忙，而是朋友真的幫不上忙。當(dāng)時的思維就是固定型思維模式。如果從成長性思維模式的角度去看待這件事，我從中學(xué)會了理解和溝通。在請求別人幫忙時，不能只站在自己的角度去思考問題，還要去站在對方的角度去思考對方能否幫上忙。即使對方?jīng)]有幫自己，也要感謝對方，可能對方已經(jīng)盡力了，確實是幫不上，而不能猜疑和抱怨對方。