來到學(xué)校多久了呢，2加31加10，來到大學(xué)校園已經(jīng)43天了。

我該怎么說，關(guān)于我對大學(xué)的感受。

我不知道是不是因為自己沒有做好心理上的準備，我失去了自小學(xué)就開始一直持續(xù)到高中的來源于學(xué)習(xí)好的光芒，在這個由綜合能力來評判學(xué)生的大學(xué)里，我呆板的學(xué)習(xí)能力讓我顯得如此的不知所措。

四個月前，我曾在短暫的刷卷子的空隙中遐想著我的大學(xué)生活，我曾以為大學(xué)里我會參加各種各樣的活動，我會改變自己的性格而熱情開朗，我以為我會激發(fā)出自己的潛力而重回曾經(jīng)的光芒。受同學(xué)崇拜，受老師重視。

可是，事實是什么呢？事實是全寢室六個人，只有我最“閑”。她們忙于各種各樣的活動，而我，在不緊不慢的刷公眾號。相比于她們的忙碌，我更像是最頹廢的那個。

周末的下午，寢室的兩個女生相約一起出去拍照。我縮在自己的被子里，不知道為什么。突然有種畏懼陽光的感覺，突然有種不喜歡大學(xué)的感覺，有種特別濃烈的想要回家的感覺。

我像是一抹扎眼的白，融不進這片花花綠綠當中。我只能不停的舔著自己的嘴唇，來緩解一下所謂的尷尬與無奈。

可是，我真的有在無所事事嗎？她們只看到我每天都待在宿舍，但是她們不知道我有每天都在打卡英語單詞啊，我有用力的去學(xué)習(xí)自己的英語口語啊，我有看各種公眾號擴展自己的視野積累喜歡的句子啊。

這些事情雖然看起來似乎沒有每天忙于各種活動各種演講各種視頻制作的室友那么的“像是一件正事”，因為各種視頻各種所謂的“走過來的人”不都說大學(xué)里需要多參加活動來鍛煉自己嘛。但是如果我不去做所謂的這些事情，我的內(nèi)心會感到空虛，這些每天練練英語看看公眾號讓我感到前所未所的充足感。

我不由得開始想大學(xué)到底應(yīng)該要怎么過。

我居然有一絲絲的焦慮，因為我現(xiàn)在的無所適從，因為我的內(nèi)心的感性與敏感。

我曾不止一次的去想，四年后大學(xué)畢業(yè)的我會是什么樣子。我真的真的很好奇。會不會變的很漂亮很有氣質(zhì)？會不會變的很勇敢？會不會不歪恐懼愛與被愛？會不會稍微有點成為自己曾經(jīng)渴望的模樣？

我想追隨我的心來走。我不想再因為同行的女生不想去吃早飯我也就吃點面包湊活了，我不想因為宿舍沒人想打羽毛球我就將羽毛球拍放置墻角了，我不想因為沒人愿意去圖書館我就也不去了。

她們可能會認為我不合群，不參加各種活動，努力學(xué)習(xí)卻依舊專業(yè)不優(yōu)秀。但是我為什么要那么在意她們的想法？這不是自己的大學(xué)嗎？這不是自己的人生嗎？大學(xué)里孤獨不是常態(tài)嗎？不是說“羊群總是群行，猛獸才獨行嘛”。

有位名人曾說“每當我想到自己有改變的可能，我就熱淚盈眶內(nèi)心澎湃”。是啊，我才18歲，我還有好多好多個十年，我的人生才剛剛開始啊，我的未來無限可能啊我在懼怕什么呢？

希望自己，不再迷茫且忠于自我