我常常在想我們之所以靠近和喜愛一個人一本書，到底是出于怎樣的情愫被吸引的。其實有很多，源于缺失，共鳴，仰望，精神內(nèi)在需要。

年輕的時候喜歡讀三毛和安妮寶貝，三毛的文字是熱烈的有棱角的，它會掀翻你對這個世界正常秩序的認識。它們在當時帶給我的震撼是無可言喻的，原來還可以這樣生活，原來真的可以在自己的生活里為所欲為暢快淋漓地的活著。原來真的有人有勇氣做出那么多驚天動地的選擇。年輕的時候愛情純真熱烈，普通而平凡著。沒有經(jīng)歷過巨大的悲傷也沒失去過什么。無法深切的理解她對荷西的執(zhí)著和偏執(zhí)的愛。但在我現(xiàn)在的理解范圍里，她應該是在幸福的時候過度的美化了幸福，又在悲傷的時候過度的渲染了悲傷。她的結局也是注定的，那時候以為的傷感在現(xiàn)在看來是一種自我救贖。

安妮寶貝的文字沉郁，陰暗，還散發(fā)著一種顧影自憐的氣質(zhì)。與我那時候無病呻吟的精神世界恰巧相遇，于是像遇到知音一樣被吸引和接納。一邊淋漓盡致的享受那些文字帶給我的沖擊，一邊又對她矯揉造作的語句堆砌嗤之以鼻，還有時不時的有一種被人窺視到自己內(nèi)心的羞恥感。但又沉浸在那種頹廢和壓抑的文字里無法自拔。在當時對她文字的喜歡應該是一種愛恨交織的程度。于是到現(xiàn)在她應該是我青春印記里濃重而深刻的一部分。

李娟，她的文字我可太喜歡了，就是那種喜歡到無法描述的那一種喜歡。她用幽默、詼諧、生動、形象的一種樸實而又獨特的文字把生活中平淡、不平凡、苦痛、艱難，枯燥，繁重，還有無數(shù)的悲喜交織……描述的無比真實又深刻。很多文字都讓我自然的深深的共情著。她寫她對老外婆還在世的時候那種漠視和稍顯厭惡的態(tài)度，后來在她去世很多年以后那種聚攏后轟然坍塌的悲傷。我也陷在那樣的情愫里無法自拔，我想到很多我最后一面見到過的親人們。他們在我生命中留下的最深和最輕的記憶，都在死后與我訣別后的悲傷里聚集著。等著我在某個時刻把他們一一深深的懷念起來。

她寫回家，“總是白茫茫的。整個世界無限耐心地白著?；丶业穆反┻^全世界的白，也無限耐心的延伸著。”那種悲切憂郁的情緒就突然把我抓住了，心頭一緊眼淚哽在喉嚨里，那種無助的悲傷我說不清楚。就是想哭。小時候曾經(jīng)多么想拋棄和遠離的地方啊，直到它終于成為了我的故鄉(xiāng)。第一次家鄉(xiāng)給我情感上沖擊最大的是，在我生完安姐的第二年某一次我回到家，下車后往家走的胡同里突然覺得房頂是那么低矮和脆弱，就好像我輕輕的一推它們就會倒塌，好像我輕輕一躍就能登上房頂。街道也如此狹窄，好像只能容我一個人穿過。那一次回家，故鄉(xiāng)給我視覺和情感上的沖擊讓我終身難忘。從此以后我開始重新靠近并深深的渴望它眷戀它依附它。

她說她總是那么快樂，快樂的事情總是紛至沓來，她太容易快樂了，但同樣的也太容易悲傷了……我又感覺自己在復制她一樣的找到了共鳴。那些話不只是在書里，而是也同樣投射在我身上。悲傷的時候他人稍微一點暖意都會讓我輕易感動的熱淚盈眶。而快樂的時候頭頂?shù)囊豢|清風，目之所至的一抹夕陽都會讓我喜笑顏開。

反正我無比喜歡她，因為她的內(nèi)心如此豐富細膩又如此可愛，她的文字質(zhì)樸又深刻，又那么那么打動我。她是個多么可愛的陌生的又不可及的人兒啊。