一、本周回顧，包括本周的計劃完成情況，4象限時間管理分析，做得好和需要改善的，自已的滿意度進(jìn)行打分！

7分，前半周充實、能量滿滿，堅持臨在，覺察。后半周懶惰，拖延，對抗，消耗等各種情緒、這些能量陪著自己去體驗，時不時把自己拉出來曬一曬、照一照。

二、成長感悟，包括生活、讀書、群里共修及小組和靈魂伴侶互相支持。

周五晚上小組共修，何娜、亞欣姐靈魂伴侶的面對，很有觸動，感覺這個主題很好，敞開表達(dá)并給予反饋，看到對方的同時可以反觀自己并向內(nèi)感受。我們相互間聆聽、表達(dá)、溝通、支持、理解、保持各自態(tài)度和看到對方的方式，看清自己模式的局限性，選擇自己愿意聽的、看的和表達(dá)的。生活中，我們沒有臨在的根基，分分鐘會被帶走，也是聽不到看不到對方的，期待會落空，會被鏡子按壓，頭腦模糊啟動，各種念頭、情緒上升。每個人的理解和觸碰的角度各不相同。有時的表達(dá)和發(fā)現(xiàn)也是在頭腦里繞。

以前認(rèn)為進(jìn)來學(xué)習(xí)就會越來越好，現(xiàn)在才知道和自己想的完全不同，就感覺被面對兩個字砸的死死的，唯有真實，誠實，踏實、堅定的一步一步走下去，不斷的練習(xí)臨在，感受陪伴，反彈也要走下去。看到每個人在修行路上所處的位置都不同，沒有高低好壞，每個階段像打怪獸一般，每個情緒都是流經(jīng)我的一種表達(dá)，生活中都是每個面相的每種體驗。老師和助教們帶動著我們一起清晰、支持的走著。再次感受到身邊的每個人都是自己的老師，不論正緣逆緣都是助力自己走到今天這條路上的墊腳石，逐漸清晰以后的路該怎么走。曾有過質(zhì)疑、評判、對抗，亦真亦幻難取舍，身邊各種聲音讓自己受限和想放棄九型的學(xué)習(xí)，但還是相信了內(nèi)心的指引，感受到越來越篤定，也很感謝能在這里學(xué)習(xí)，與大家一起觸碰、探索和成長的。

和幾位好久不見的姐姐一起打坐，靜心，哭的一塌糊涂，打嗝、嘶吼，感受到了眾生皆苦，那種撕心裂肺的痛，特別的心疼我們，我們都一樣，都在自己的人生軌跡上經(jīng)歷著，我們都被信念一層層的套牢，也是在勇敢的一層層的撕下。仿佛都不顧一切的哪怕是付出生命代價，都要把自己表面的虛偽腐朽的厚厚的面具一次又一次的撕開，哪怕血肉模糊，哪怕疼的只剩下一口氣，都要把內(nèi)在的真正的“我”拉出來再拼湊好，從心活出來。

三、自我覺察，包括本周發(fā)生的對自已有觸動的重點事件和自已的覺察在第二塊里面詳細(xì)反應(yīng)了的是重要事件。

周四孩子有被她要好的同學(xué)勾到，打電話向我求助。我陪伴著她一點一點的清晰，看到我的離異對她在原生家庭的不圓滿有的傷害，那時我不內(nèi)疚，就是我自己一定好好成長來支持孩子，更加理解為母則剛的意義。感受到了孩子的委屈，要自強，自卑不圓滿，嫌棄自己，不開心，壓抑，生悶氣，不愿意表達(dá)。陪伴她的過程很臨在，也很耐心，解讀到孩子期待自我改變，能成功。在學(xué)習(xí)上期待自己撥尖，優(yōu)秀。期待有人支持，拉著她，鼓勵她走向成功，期待別人都喜歡自己，也會充滿恐懼，害怕，擔(dān)心。害怕沒人管他，害怕她的夢想達(dá)不到。尤其是感覺到她太像我了，像極了…就像我的復(fù)制版。這次我倆聊的特別特別久，看到我之前對孩子的要求和控制，還有無界限感。后來她也有了自己的選擇和同學(xué)相處的模式。她主動和好朋友打了電話，真實的表達(dá)了自己的感受，誤會也解開了。感覺到她也在試著打開自己做自己。再次堅定了自己好好面對自己，影響和帶動孩子一起成長。

最近感覺特別容易被感動到，有哭不完的眼淚，真的就像沒了毛，薄薄的小皮囊包裹著的小老鼠，脆弱、軟弱到不行，擔(dān)心害怕的能量也會時而探訪。從小到大都是撐過來的，感覺自己內(nèi)在像個漢子，自己把自己偽裝成很強大、假大空、很了不起的樣子。周一到周三那幾天臨在、靜心、體驗到自己內(nèi)在里是這樣的放松、溫柔和細(xì)膩，是我一直在對抗自己脆弱、無能和絕望，硬要把自己一對一的面斬斷，投入到自保中，怕受傷、怕失去、怕沒有人鏈接、怕冷落、怕被拋棄，也太怕自己啥也不是了，所以這段時間用來自潮的標(biāo)語就是“啥也不是…”無限循環(huán)著。連接自己時有種缺失感、不安、空洞，隱隱作痛，還有就是心口的疼一直伴隨…

小學(xué)假期爸媽不在家，自己在家看新白娘子傳奇，每次都感覺到孤獨的感覺，原來很小就有種“求而不得”的滿足。一直在外在去要價值，優(yōu)秀，認(rèn)為自己可以幫助別人，是個好人有用的人。自己不敢提需求，別人對自己好自己就不知道該怎么辦了，怎么還了，想去還人情，就想更好的對待他。不相信自己本身就是有價值的。

有時拿起手機想看看視頻拖延時間，但還是不能滿足，只能暫時麻痹住，停了還是有種孤獨和無助、不安感。有另外個聲音在吶喊、嘶吼；我以為我能經(jīng)濟(jì)獨立了，我擁有物質(zhì)基礎(chǔ)我就踏實了……可還不是，越在物質(zhì)上滿足，就越空洞。

我回看到了我的劇本是要被傷害的，是不信任的，被欺騙的，是被忽視的，這樣才能讓我痛來喚醒我。上學(xué)的時候，同學(xué)追我，我反感，他們那種穩(wěn)定和書生氣息不是我想要的，不想要安穩(wěn)，我喜歡冷冷的酷酷的，不好搞定的人。好像那時我更喜歡征服別人得不到的理想化的感覺。原來我的情被一層紗遮住了，我把我的情用工作遮掩住了，情給了顧客，能讓顧客信任我，喜歡我。我無法面對我的情感上的拋棄，我不敢面對我什么也不是。我掩蓋住了自己的需求和對愛的渴望。你傷害了我，我難過的讓自己窒息和可憐，好像痛才能讓自己活得清醒，對方后悔了，失去我了是最大的損失，來找我求著我也再不回頭，會更絕情，再也無法走近我。一直以來是自己讓自己這么痛的，和別人無關(guān)。好像自己在玩?zhèn)€冒險的游戲，一個女子風(fēng)塵仆仆披星戴月的歸來，為的是來譜寫改命運的劇本，只為等那一人的出現(xiàn)…

我一直幻想會有一個人為我在，那樣我就被解救了，也就不用這么拼命的工作了。

我一直把自己弄的很慢很慢的樣子，慢也是怕出錯、暴露不好不細(xì)致的一面。原來是我自己不敢獨自的面對自己一人的狀態(tài)。