親愛的爸爸-這個議題，在我此前四十六年的人生中，從來沒想過會發(fā)生在我的身上，甚至覺得肉麻至極。父親——我的評價是懦弱，自私，沒有擔當?shù)母C囊廢！自小的印象里，我成長在一個由母親含辛茹苦，艱難度日的一個壓抑環(huán)境里.家里子女四個，在當時的那個封閉環(huán)境下，我們算是子女多、壓力大的家庭。父母都在國營企業(yè)里當普通工人，兩個人的工資薪酬養(yǎng)育四個孩子算是捉襟見肘，父親一直在企業(yè)里擔任無關緊要的檢驗員崗位，懦弱無能，與領導相處關系緊張，常常嘴賤口無遮掩說些得罪周遭人的話，漲薪提級永遠和他無關，下班回到家，油瓶倒了都不會扶，至于他在忙什么，我塵封的記憶里真的想不出什么，除了把工資一分不剩的交到母親手里，提供支撐一個家庭的必要開支，他只告訴我們要讀書，讀書才會改變命運。至于其他的在這個家庭的作用我留下的印象幾乎是空白的.相對而言，母親潑辣隱忍，家里忙忙碌碌，還經(jīng)常在外面幫他擦屁股，性格剛烈的她有時競會低眉順眼的絮語委婉巴結(jié)領導，碰到欺負父親太過分的人和事，有時會撒潑打滾罵街或拼命來維持一家人的尊嚴，我的童年就是這樣，小心翼翼的觀察，刻骨銘心的成長。所以，除了對母親分外的同情之外，也對父親多了一份輕視與怨懟。
從記事起，父母一直在爭吵不休，引發(fā)事件的原因都是芝麻大的瑣事，等我們長大了，成家了，她們老了，依然是戰(zhàn)斗不休，相愛相殺。我在十多歲的時候，曾經(jīng)認真思考過今后要找的伴侶，絕對不能是父親這樣的人，沒有責任心，不干任何家務，嘴巴八卦，天下事盡在他的嘴巴里討論，碰上真格的了認慫懦弱，這樣的男人，絕不是我選擇的對象??！總之，父親的負面影響，幻滅了我人生最初對男人所有幻想，可以說，摧毀了一個少女對異性對所有美好想象。也讓我從小就明白，這一世，女人一定要靠自己！
現(xiàn)在兩位老人都84，85歲了，靠著我住在寧波，為了讓母親看到我的爭氣與孝順，我把他們從老家偏僻的縣城，接到了身邊，買了房子，提供優(yōu)渥的物質(zhì)生活，甚至為了方便照顧二老，我將退休的哥哥嫂子也接到了寧波，買了他們隔壁的房子，每個周末我過去看看他們，滿足他們含飴弄孫的期盼。父親怕我，家里的每個成員都怕我，我在家族里是代表權(quán)威，在父親面前我常常不留任何憐憫的挖苦與呵斥他，我說的話他都聽，說多重的話他都不生氣。他總是和母親講我是刀子嘴豆腐心。但我知道，我是認真的，即便對他所有的好，這一切的初衷都是源于我對母親的同情與感恩，包括我所有給父親買的名牌衣服，鞋子，營養(yǎng)品的背后，都源于照顧母親的面子而不是心甘情愿的。在內(nèi)心深處，我依然討厭那個已經(jīng)進入暮年的老頭。
我的爺爺，死在日本人手里，尸骨無存。二歲喪父的父親長相俊美，自小聰慧過人，在東北貧瘠的山村里靠著同母異父的哥哥嫂子撫養(yǎng)，生活貧苦異常，常常被哥嫂打罵，果腹都難以維持，更別提上學了。解放前幾年鎮(zhèn)上開了學堂，他趁著放牛閑暇跑到學校，在教室外的墻下聽教書先生講課、用地上的石頭子學會了寫字，就這樣艱難的長到十三歲，竟然考了縣城第一名，順利的進了新中國撫順的國營大工廠當學徒工，學滿三年成為了光榮的國企工人，徹底擺脫了大山深處的貧苦與禁錮多年的哥嫂。我以前對這些往事不以為然，甚至一直以為現(xiàn)在這個遲暮的老人能健康的，無憂的活著，就是他極大的福份，直到我遇到了我的占星老師，姚珺老師，才開始重新審視我那個原生家庭，以前構(gòu)架出來的印象徹底坍塌了！本命盤里，冥王天秤落四宮，我與父親的課題自小就擺在那里，看見或無視都擺在那里，父親身上的懦弱膽小，自私無為，其實都源于那個苦難歲月一個幼小心靈拼盡全力抓住生存之繩的自保行為??！他喜歡物質(zhì)享受是源于他太渴望了！餓怕了！凍怕了！被人罵怕了！苦怕了！無助怕了！一想到這些，我仿佛看到一個墮入無邊無際的冰窟窿里無聲壓抑而不敢放聲慟哭的靈魂在望著我！而我，作為一個他給予血肉的子女，至今還在責備他的無能，還在責備他的沒有擔當，在他遲暮之年依然給他類似童年生活所遭受的冷漠無情一樣的打擊與折磨，這是何等的殘忍與惡毒。對于父親而言，這是何等的悲傷！
這幾日我一直在深深的懺悔與自責中度過，甚至周末都沒準備好如何去面對父親，惶恐與不安，渴望與遲疑，我在情感拉扯的漩渦里還暈頭轉(zhuǎn)向，更多的是羞愧與苦痛折磨這良心而裹足不前。但有一點我非常確定，他能在85歲高齡依然健康的活著，一定是在等著我，給我懺悔與改正的機會！這是上蒼在眷顧我！給我這個機會，這個禮物我要懷著萬分的感恩之心接過來，好好去打開來。在生命靜幽的長河之堤，父親在盡頭，我在這頭，他充滿愛意的看著我，靜靜的看著那個懺悔的靈魂在靠近他，滿懷豁達的等著我張開雙臂去擁抱他，這，是我的福報??！
