我在一塊大理石中看到了一位天使，
我不停地雕刻，
直到將它釋放。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——米開朗基羅
前兩天，看了張小龍在微新公開課PRO微信之夜上的分享。
他說：
“有一次看到一個人在朋友圈里說，微信是互聯(lián)網(wǎng)類的一個異類。
所謂異類就是跟其他的產(chǎn)品都不一樣。不一樣，就是與眾不同，就是優(yōu)秀的代名詞。
而微信的與眾不同，并不是通過一些特別的方法去與眾不同，而是它堅守了做產(chǎn)品的底線，它就與眾不同了?！?/blockquote>
在幾個小時的發(fā)言里，其中這段話，很打動我。
因為人活著，最大的目的就是做自己。而做自己就如同做產(chǎn)品。
如果一個優(yōu)秀的產(chǎn)品是與眾不同，那么一個優(yōu)秀的自己一定是敢于去做異類的人，因為那些在別人眼里的不一樣，正是你與眾不同的地方。
但現(xiàn)實是，無論是在咨詢還是生活中，很多人來找我，充滿煩惱，想要變成這樣變成那樣，他們改變的目的無非都是希望成為“更好的自己”，變得更加優(yōu)秀。
可深究下來，你會發(fā)現(xiàn)他們心心念念想要改變的正是：自己和別人不一樣的地方。
他們正在試圖將自己的與眾不同修剪掉，變得和平庸的大眾一模一樣。
他們的終點是優(yōu)秀，但似乎走錯了方向。
他們表面上在為更好自己的美好追求為之努力，但實際上是在掩蓋沒有勇氣做回當下這個自己的害怕。
1、
《世說新語》里面講過一個故事。
竹林七賢里有個叫阮籍，母親過世時，他不哭。
按儒教傳統(tǒng)，即使用錐子刺自己都是要哭的，不哭就是不孝，如果真哭不出來，也得請五子哭墓。
當時周圍賓客吊喪時哭成一團，阮籍無動于衷，母親下葬時，他當場吐血暈厥過去......關(guān)鍵時刻掉鏈子啊。
眾人無法理解，對他進行道德批判，可這就是阮籍表現(xiàn)憂傷的方式。
他覺得母親過世憂不憂傷是他自己的事，如何表達憂傷也是他自己的事，為什么要哭給別人看呢？
在我們的文化里，有種天然而成的默契。家里出了喪事，家人必須憂傷，表達憂傷只能哭，還得當著大家的面兒哭，否則就會引人旁觀，會被別人上升到道德層面進行非議。
很少有人關(guān)心你的真實情感是什么，大家更在意的是你的表達方式“是否與群體一致”。
如果不一致，群眾就會來質(zhì)疑你，說你不對，而不是他們不對。
質(zhì)疑的人多了，連你自己都會禁不住產(chǎn)生自我否定，會陷入內(nèi)心糾結(jié)：
是不是我錯了？
是不是我的問題？
我該如何才能解決我的問題？
一次兩次你可能還能扛住來自群眾對異類的壓力，不被社會主流帶偏，但在更多的時候，可能連你都不知道自己已經(jīng)在向強大的“集體意識”認同，朝曾經(jīng)質(zhì)疑你的“匿名權(quán)威”陣營靠攏。
做自己，并不簡單。
困難之處在于，做自己的前提：是要能認識自我。而認識自我需要外界這面鏡子，但并不是每面鏡子都能如實反映，幫你看見自己。
2、
記得有一天，我在哈根達斯吃冰淇淋。
有位媽媽帶著自己的女兒進來，小朋友看起來大概六七歲，眼睛忽閃忽閃，特別好看。
在裝滿各種冰淇淋口味的玻璃柜臺旁邊站了一會兒，媽媽問：“寶貝，你想吃哪種口味？”
小女孩腦袋左右搖晃，張望一圈，指著左上角的粉球：“那個，媽媽，我想要最上面那個?！?/p>
“那可是草莓的哦，”媽媽確認了一下。
“嗯，我想要那個草莓的?！毙∨⒂昧Φ狞c點頭。
“你平時都是吃香草的，我看還是要香草的好一點兒。”
“不，媽媽，我就想要草莓的。”小女孩沒有改口。
“你今天好奇怪，我知道你一直都喜歡香草口味，平時草莓味兒的東西你連碰都不會碰?！眿寢尩目跉獬錆M疑問，少了些之前的溫柔。
“可是，我現(xiàn)在真的是想吃草莓味的呢?！毙∨⑺敉舻拇笱劬粗矍?，一眨不眨。
“寶貝，你不喜歡草莓味，一會兒吃一口肯定還會要回香草味兒，買香草的吧？”
“不會的，媽媽，我就要草莓味?！毙∨⒗^續(xù)堅持。
“你這個孩子怎么這么倔，真夠怪的?！眿寢屢呀?jīng)失去耐心。
……
隨著母女倆的對話不斷深入，不知道此時的你有什么感受，我是越聽越不舒服。
因為在這段對話里，小女孩被明確地告知，她內(nèi)心的想法--她自己的選擇--是錯的，而別人說的--媽媽的判斷--才是對的。
我想每個人都一定有過類似這樣的經(jīng)歷：
當你向別人（特別是重要的人）真實表達自己的想法、感受時，卻遭到否定，好像對方比你更加了解你的內(nèi)心，喜好和需求。
比如：媽媽比女孩自己更加知道她其實更喜歡香草口味，你爸爸比你更加明白你更適合某某專業(yè)，你的另一半比你更清楚不能在孩子面前發(fā)脾氣才是一個好媽媽。
也許他們的出發(fā)點都是好的，但你的個性卻遭到否定，你的自我需求被忽視，你對自我的認知被修改。
如果這些個性、需求、認知圍裹起來的“自我”，在你精神力量很弱小的時候，比如童年被一次次否定，得不到尊重和肯定，那么你很可能一方面會放棄表達，壓制“真自我”，慢慢接受權(quán)威父母、強勢伴侶的判斷；
另一方面你原本感知、覺知、認知，“自我”的能力也會逐漸退化。
最后，你與你“真自我”的連接會被斷開，由一個“外界判定好的假自我”成功取代。
3、
認識自我，是一個自我定義的過程。
某天你吃了草莓冰淇淋，發(fā)現(xiàn)自己其實也還蠻喜歡的；
某天你跟著一群男生爬墻上樹，發(fā)現(xiàn)自己有很享受當野女孩的感覺……
在不斷的新嘗試，新行動，新體驗之后，你慢慢會懂自己，想別人描述自己，并把自己與其他人分開：我喜歡這樣、我的感覺是那樣、我是這樣想的。
通過給包括思想、感受、動機、價值觀、喜好等等在內(nèi)的東西不斷下定義，你對自己的內(nèi)在自我，真實本性的認識會越來越豐富，越來越精準。
而在這個過程中，父母、老師，我們遇到的任何人，都是我們的鏡子。
在平滑的鏡子中，沒有外界評價、沒有權(quán)威意志干預(yù)，你能如實的看到自我，通過總結(jié)體驗、感受、想法、知覺來了解自己的人格，不斷清晰自己身上的獨特個性，逐漸形成一套關(guān)于自己的“自我概念”。
當有了這樣一套概念，你就會信任自己，相信自己頭腦思考后的結(jié)果，而不是附庸風(fēng)雅依附于某種權(quán)威觀點；
信任自己的內(nèi)在感受，能夠不卑不亢而不是迎合討好的為人行事。
這個時候，無論你是否和群體行為一致，你都會覺得是在做自己。
相反，如果外界是面哈哈鏡，你的自主意志經(jīng)常被打壓，你的內(nèi)在需求很少被滿足，那么你看到的自我就會是扭曲的，總結(jié)的自我也不會是真實的。
你很難相信那個“自我”，更不能自信，因為哈哈鏡里“鏡像自我”與“內(nèi)心的自我”總是不完全一樣，有時候甚至是互斥或?qū)αⅰ?/p>
你會吃驚這些“不一樣”，會害怕它們，害怕在那個“鏡像自我”之外成為人群中的異類。
一旦你害怕了，為躲避恐慌而做各種努力，這個時候，你很可能不是在做自己，而是在做別人的復(fù)制品。
我們常常鼓勵每個人都要勇敢做自己。
但很少有人會關(guān)心那些缺乏勇氣的人經(jīng)歷過什么，理解他們究竟在害怕和恐懼什么。
但如果在你的成長過程中，經(jīng)常被置于扭曲的鏡子里，即便你初生牛犢不怕虎的那股原始勇氣再強大，也會不斷被消磨干凈，最后再也找不回來。
4、
那該怎么辦？
答案很簡單：靜心。保持覺知。
在自然界里，植物本身的生長不會逆規(guī)律運行。你看一棵樹，它在土地滋養(yǎng)、陽光的照耀下，自然而然就會發(fā)生從內(nèi)到外的成長。
植物知道自己生長需要什么，并且它們自己會尋找。它們的枝葉朝向太陽，根則要扎進泥土之中。
人的生長也一樣。
無論你與真自我失聯(lián)多久，對自己究竟喜歡什么想要什么多么擔(dān)心，對找不回弄丟的自己有多么害怕，你都要相信：
其實你的內(nèi)在都知道自己想要什么。
你不用向外求，只須向內(nèi)尋。
靜心，就是向內(nèi)尋，就是隔離出一個只有你和你自己的內(nèi)在空間。當你保持意識，做一個觀照者，就能覺知到你的內(nèi)在自我，那個真的自我。
靜心的作用就是讓你的內(nèi)在空間不斷潔白干凈，如同一面內(nèi)在鏡子，讓你的自我映照的更加真實、更加精準。
在這個內(nèi)尋的過程中，隨著你覺知的深入，你不可避免會感到痛苦，那是因為當你逐漸恢復(fù)對自己感覺、情緒和想法的意識時，你需要忍受不被別人接受、不被別人理解的痛苦。
這個別人不在外面，它在你內(nèi)心，是那個你一直扮演的假自我，它會跳出來，阻擋和否定你的真自我的出現(xiàn)和強大生長。
但只要你繼續(xù)這個探索，隨著對自我認知的加深，你擁有的自我感會變得越來越強，你的自我構(gòu)建會逐步穩(wěn)固，你對自己會更加信任，而這又會增強你抵抗外界評價的勇氣及力量，最終形成一個螺旋上升，不斷強化的正循環(huán)。
我很喜歡心理學(xué)家埃文斯說的一句話。
“一個人的自我認知是天生的，不是他人賦予的，你沒有必要去證明或解釋它，只要覺知它?！?/p>
是的。僅僅就是覺知。
盡管覺知的過程會孤獨，因為那里面只有你自己；也時長伴隨疼痛，但這些都值得。
因為當你能夠時刻和真自我在一起，即使回到嬉鬧嘈雜的人群中，你也不會害怕，畢竟人在做回自己的時候，最勇敢，無所畏懼。
