最近二刷了《知否》，然而讓我印象最深刻、最令我感動的一段情節(jié)，依然是顧二叔向相明蘭求婚的那一段。

明蘭深知自己生在小門小戶，與顧二叔現(xiàn)在的地位可能并不相配，也怕自己應(yīng)付不了顧府繁雜的事務(wù)，但又不想改變自己的本色。

顧二叔深深了解明蘭的處境和苦衷，他只希望可以讓明蘭逃離原生家庭，不再委屈憋悶，過得開心自由。他不需要讓明蘭改變什么，婚 后可以按明蘭自己的意愿去安排，正是這樣滿情誠意的態(tài)度和為真心對方著想的真心最終打動了明蘭。

其實，對于任何人來說，互相尊重，接納和理解，是兩個人最終走在一起的最根本要素?！皭垡粋€人就要愛他的全部” 這句情話雖然俗氣，但是在戀愛時期，“情人眼里出西施”讓雙方理所當然地這樣認為。

可是縱觀后來那些離婚的夫妻，大部分的理由都是雙方“性格不合”，“三觀不和”，“生活方式不合”。為什么以前彼此眼中的“與眾不同”，現(xiàn)在變成了斬斷婚姻的利劍，變成了兩人無法繼續(xù)相處下去的理由了呢？我們又應(yīng)該如何看待夫妻雙方之間的差異并正確處理這種差異呢？

在陳海賢老師的新作《愛，需要練習》一書中，他向我們對于如何處理親密關(guān)系中的差異以及如何接納彼此差異做了詳細的闡述。這本書是陳老師自《了不起的我》之后又一部重量級心理學自助書籍，是一本適合中國人閱讀的親密關(guān)系實踐指南。

為什么處理親密關(guān)系中的差異如此重要呢？因為它從根本上決定著兩個人能否把日子過到一起去。如果兩個人總是看對方不順眼，覺得對方怎么哪哪兒跟我想的都不一樣，日子自然沒法好好過下去。

所以說，只有正確看待和處理與另一半之間的差異，才是維持和諧的親密關(guān)系的秘訣。那么我們要如何去做呢？?

一、從“互補”到“不滿”，我們內(nèi)心到底經(jīng)歷了什么？

首先，我們必須承認，對方與我們是有差異的，可是在熱戀時期我們往往會被“一葉障目”。

在戀愛期間，她/他簡直就是一個完美無瑕的人，他們與我們不同的地方，并不會被我們覺得是一個問題，而是覺得這些特點正好和自己的性格互補。比如，我比較內(nèi)向而對方很開朗活潑； 我大大咧咧而對方卻很細心； 我比較活潑而對方卻比較沉穩(wěn)......?

彼時，我們對伴侶的不同之處，都曾被我們視如珍寶，覺得他就是我要找的那個，可以和我互補的人。

在心理學上，很多人渴望通過親密關(guān)系，把伴侶有而我沒有的部分吸收擴展成自己的一部分。所以這個時候我們?nèi)菀讕е硐牖瘉砜吹冗@些差異，因為這些差異，寄托了我們克服缺點、超越自我的希望。

然而，當兩個人真正在一起之后，這些差異就慢慢成了我們的眼中釘，讓我們恨不得去改變對方。

當激情褪去，兩個人朝夕相處，每天四目相對時，心里就會產(chǎn)生一種 “青梅竹馬不是你,情竇初開不是你,但往后余生柴米油鹽都是你”的感覺，從天堂回歸現(xiàn)實，對方當初的優(yōu)點變成了此時“為什么他和我想的不一樣”的抱怨和遺憾。

我的大學同學小靜，是個不折不扣的學霸，上大學時她每天都是教室-圖書館-宿舍三點一線，幾乎從沒有出去玩過，更不知道應(yīng)該玩些什么，可以說她是一個非常無趣的人。后來她交了一個體育系的男朋友，長得帥，籃球打得好，還特別會玩兒。小靜和他談戀愛的時候，感覺自己仿佛進入了一個全新的世界，每天都開心得不得了，后來他們就結(jié)婚在一起了。

婚后，小靜仍然不改學霸本色，每天學習、看書、聽各種課程。而她的老公則成為了一所小學的體育老師，每天下班之后回到家，她老公都喜歡在家里玩一些體感類游戲，這讓小靜很看不慣。

小靜覺得，沒結(jié)婚前可以肆無忌憚地玩玩，可是現(xiàn)在有家庭了，不能再像以前那樣了，于是就勸老公說要有自己的規(guī)劃，更努力上進一些，如果把下班的時間都花在游戲上，那就太浪費了。就想讓老公和自己一起學習。

可是她老公覺得家就是一個休息和放松的地方，白天的工作已經(jīng)很累了，不想回到家還要給自己那么大的壓力。

小靜覺得，自己提出的要求并不過分，還十分合理，對方為什么就是不接受呢？

其實，我們每個人的內(nèi)心，都有一套關(guān)于愛情和伴侶“應(yīng)該如何”的假設(shè)。

但是，這種假設(shè)的背后，卻向伴侶傳遞著這樣一種信息：我對你并不滿意，你并不是理想中的情侶。于是夫妻之間就很容易發(fā)生矛盾。

二、如何放下“我要改變你”的執(zhí)念，接受“我們不一樣”的現(xiàn)實

有一個特別有意思的段子是這樣說的：國外有一本名為《How to change your Wife in 30 Days》(《如何在30天內(nèi)改變你的妻子》) 的新書上市， 一周竟賣出了200多萬本。結(jié)果作者發(fā)現(xiàn)出版商把書名寫錯了，應(yīng)該是《How to change your Life in 30 Days》(《如何在30天內(nèi)改變你的生活》)，結(jié)果一周才只賣出3本。估計如果有一本書叫《如何30天內(nèi)改變你的丈夫》，相信也一定會同樣暢銷吧。

總是想要改變對方是我們?nèi)魏稳硕紨[脫不了的執(zhí)念。因為我們每個人對于“差異”的看法，反應(yīng)著我們內(nèi)心對于“改變“的矛盾心態(tài)。如果我們接受對方與自己的差異，就意味放棄我們自己原有的想法，也就是要做出改變，無論是行為上的還是心理上的改變，都是讓我們排斥的。于是我們就很固執(zhí)地希望對方可以改變來適應(yīng)我們。

那么如何才能擺脫想改變對方的執(zhí)念呢？

1、要改變我們對于”差異“的認識，學會尊重和理解別人的想法和觀念。

我們不得承認，每個人生而不同。即使是一起長大的雙胞胎，他們的思想也不可能是完全一樣的，更何況是出生成長在完全不同家庭環(huán)境中的兩個人。

我們的觀念、態(tài)度、價值觀會受到原生家庭或是思維方式的影響，我們的觀念會讓我們自然而然地覺得什么是對的，甚至覺得這件事“理所當然”或“應(yīng)該”就是這樣的。

拿小靜的例子來說，追求積極向上確實是一種普世的價值觀。但是對于親密關(guān)系，卻并不能完全遵從這樣的邏輯。

在親密關(guān)系中，“積極上進”或者其它價值觀，都沒有天然的正當性，也不會比別的價值觀更優(yōu)越，更不會賦予你改變別人的權(quán)利。

因為無論你認為伴侶的價值觀多么地不正確，都是從你的角度出發(fā)的，你不能以此為標準去強制要求別人，就好像你自己穿得合適的鞋子，就非要讓別人也穿。即使對方的觀點可能沒有你那么“正確”，但對于你們來說，你們各自的想法，占有同樣的比重。

因此，在親密關(guān)系中，只要對方不會做出有礙你們之間關(guān)系或是有違道德及法律的事情，我們都應(yīng)該給對方以足夠的自由，不要強加干涉對方的思想和行為，讓對方覺得和我們在一起時是放松的，是愉悅的，而不是被監(jiān)督，被教育，被管制的。

2、想改變對方，要從改變自己開始，再潛移默化影響對方

也許有人會說，為什么是我改？明明要改變的人是他啊！但是如果想讓改變發(fā)生，需要改變的并不是對方，而是你們雙方的關(guān)系。關(guān)系是和兩個人的，所以改變也并不是他一個人的事，總要有一方先邁出改變的一步。

通常情況下，夫妻之間會有一種微妙的關(guān)系，一方改變另一方也會慢慢地隨之改變。而如果不愿意先改變自己，而只是想在這場權(quán)力的較量中戰(zhàn)勝對方，那結(jié)果通常都會兩敗俱傷。

還是說小靜的例子，她想讓老公平時讀書、學習，充實自己，并不需要給老公制定一個KPI。她只需要每天繼續(xù)堅持自己學習的習慣，時不時地和老公分享一下書中所學習到的知識，或是自己的感想，結(jié)合生活中發(fā)生的事情，一起進行討論，或是對未來進行一些規(guī)劃。平時她也可以和老公一起玩玩游戲，既可以當作是學習后的放松，又能增強夫妻感情。

時間久了，她老公會因為小靜認可自己的生活方式而心生滿足，內(nèi)心也不會有任何排斥的心理。相反，他很有可能會受到小靜的影響，對于一些問題有了新的認識，對一些未知的領(lǐng)域產(chǎn)生了好奇心，或覺得自己的老婆越來越有思想，越來越優(yōu)秀，自己也不想被落下，所以他很有可能和小靜一起開始學習了。

3、改變說話方式，用商量的語氣征求對方的意見，而不是強制要求

夫妻之間的溝通，最怕的就是用指責的態(tài)度去溝通，那無異于一場激烈的辯論。每個人對自己觀點的堅持，就如同堅守陣地一樣毫不妥協(xié)退讓，仿佛只要一讓步就會失去自我。

但實際上夫妻又不是敵人，為什么溝通時要這么劍拔弩張呢？想要讓對方認同我們的觀點，或是在雙方各自的觀點中找到一個平衡點，硬碰硬肯定是不行的，不如采用一種更為緩和的方式，用商量的語氣征求對方意見，那就需要我們改變說話的方式。

有一個很簡單的方法，就是在自己的意見后面，加上一個“好不好”。比如下面這個對話：

妻子說：“你看現(xiàn)在好多孩子都開始學奧數(shù)了，咱們不學不就落后了么，要不咱也讓孩子學吧，好不好？

丈夫說：“孩子現(xiàn)在還有些小，有些問題他可能理解不了，怕傷害他的自信心和興趣，等他大一些理解能力強了再報，你說好不好？”

妻子說：“你說的也有道理，要不咱們先讓他報個試聽課，看看他自己的接受程度再決定，好不好？”

丈夫說：“你這個方法也可以，也許咱們低估了孩子的能力，就按你說的試試吧?！?/p>

除此之外，還有一種“換詞大法”，讓溝通更親切更婉轉(zhuǎn)，比如：

1、把“你”換成“老公你”，顯得關(guān)系更親切；

2.把“你聽懂了嗎”換成“我說清了嗎”，不把沒聽清的責任推給對方；

3.把“我早就說過了”、“跟你說了好多次”、“讓你不聽我的”替換成“看你吃虧我都心疼了”“下次真得注意了”，強調(diào)這件對對方的好處或是自己的關(guān)心，而不是指責和看熱鬧；

4.把“這個你就不懂了”“你明白我的意思吧”“沒看到我正忙著”替換成“這事其實有點復雜”“我可能沒說清楚”“等我忙完這會兒好嗎”，去掉咄咄逼人的字眼。

5.把“我這也是為你好”“你聽我的準沒錯”替換成“我以前怎么做，效果很不錯”“有人說怎么做很好，你要不要試試”，顯出真誠的態(tài)度，不強制別人。

6.把“又怎么了”換成“怎么了怎么了”，前者好像暗示對方總是“無理取鬧”，后者可以真實地表達關(guān)心。

7.把“為什么”改成“怎么了呢”，前者好像在問責，后者關(guān)心事情進展。

4、找到處理差異的“中間地帶”或是“最優(yōu)解”，用創(chuàng)造性的方法來協(xié)調(diào)處理。

每一對感情好的夫妻，都擁有一套處理差異的獨門秘籍，他們并不是把各自的差異消除，而是用智慧滿足雙方的差異。

在生活習慣上，每對夫妻盡管口味再相近，也不可能完全一致，肯定會有一些食物讓一方喜歡，而另一方不喜歡。比如我老公是南方人，他特別特別愛吃豆制品。而我生在北方，對于豆制品真的一點興趣都沒有。每次做飯的時候，我都要想辦法滿足他的需要。

怎么辦呢？我想到了一個方法，就是選用他喜歡的食材，但是卻做成我喜歡的口味。我平時喜歡吃咸香、微辣、酸甜口味。所以我就會經(jīng)常做些像麻婆豆腐，酸辣豆泡，香辣豆干這類的菜，是我家飯桌上的常客，這就滿足了我們兩個的喜好。

我的另一位女性朋友，她老公是南方人，她自己是北方人，一個愛吃米，一個愛吃面。所以他們家的飲食特別有意思，一三五吃米飯，二四六吃饅頭面條，周日會做些包子餃子云吞之類的，兩個人也過得十分愜意，這就是彼此相愛的夫妻用他們自己的方式解決差異的方法。

除了在生活習慣上雙方會努力照顧對方，在思想溝通上，他們也并不會擔心對方的觀點與自己的不一致。他們既不會完全放棄自己的觀點，也不會固執(zhí)地堅守自己的決定，而是找一個雙方都能接受的辦法來推進這件事的進行。

在這種處事方式的作用下，夫妻雙方會不斷彌合差異，在不自不覺中影響著對方也被對方影響著。我們根本不需要刻意去改變對方，因為我們已經(jīng)默默地成為對方了。

5、改變是一種付出，要看得見對方的改變，更要愿意為對方付出。

當我們走進一段親密關(guān)系，從“我”變成“我們”，就不可避免地為對方而改變自己。結(jié)婚通常意味著兩個人心甘情愿地改變自己原有的一些東西，如果不想為彼此改變，要不就是兩個人并沒有足夠相愛，或者是他們在心態(tài)上并沒有走進婚姻。

改變，是一個人為了和別一個建立親密關(guān)系而愿意放棄一部分的自我，這其實也是一種付出。我們并不害怕付出，我們害怕的是付出之后沒有得到回應(yīng)。

因此，當我們的伴侶接受了我們的建議而改變自己的時候，不要認為這是理所應(yīng)當?shù)?，因為他本可以堅持自我。他為你改變是因為對方愛你，想要和你建立長期的和諧的關(guān)系。所以這個時候要給對方一個大大的擁抱，一份真摯的感謝，謝謝對方為你做出的改變。

在夫妻之間，一份有反饋的付出是最容易被延續(xù)下去的。反饋可以通過語言，更可以通過行動。我們也要愿意為對方付出，客觀評價自己和對方的觀點，把對方正確的觀點吸收成為我們自己，那這份親密關(guān)系可以長久而密切地維持下去。

結(jié)語：

親密關(guān)系的核心在于“關(guān)系”，是要依靠雙方共同去維護和經(jīng)營的。懂得珍惜和付出，不強求對方，給對方自由是非常重要的因素，它決定著我們的親密關(guān)系植根于一個什么樣的土壤中。好的親密關(guān)系可以讓自己變得更好，也不斷地給對方以滋養(yǎng)，讓雙方在潛移默化中互相影響，在共同學習中讓彼此的心越來越近。