1.有沒有全知全能真正完美的方法，什么叫做完美的方法？
沒有完全完美的方法，任何看似完美的方法都有其進步性和局限性，這才符合人類世界螺旋上升的發(fā)展規(guī)律。
好的方法都是以追求完美為終極目標，即所謂的“完美方法”，旨在解決現(xiàn)有問題而不產(chǎn)生新的問題。往往解決現(xiàn)有問題和產(chǎn)生新問題之間有一段時間差，所以很多當時看似完美的方法，經(jīng)過長期大量實踐驗證后，逐漸暴露出問題。其次，方法是死的，使用方法的人是活的，所以，同樣的方法，不同的人使用，解決問題的效果也不同。
2.是不是凡是有效果的就一定是最好的？
有效的就是好的。判定好壞有兩個維度，效果和時間，由此衍生出四個狀態(tài)：a.短期、長期都有效，b.短期無效或效果差、長期有效，c.短期有效、長期無效或有反作用力，d.短期、長期都無效。ad少有，bc常有，b像中醫(yī)療法，療程慢但是尊重人體系統(tǒng)機能，重在能力的培養(yǎng)，c像西醫(yī)療法，療程快但是割裂了人體系統(tǒng)，重在事件的解決。
另外，好的效果是解決問題，如何定義問題直接影響效果的優(yōu)劣。舉一個我自己的例子：
昨天姥姥家聚會，五十多個人，親疏遠近各不同。個別平時來往較少的，看到我女兒，有的見面就問“媽媽生了弟弟是不是不親你了？”有的上手就抱，甚至強行抱，直到女兒哭了才罷休。
回程路上，我媽說起此事，認為問題在于1. 小孩子沒有禮貌，抱一抱就怎么了？2. 大人的方式不對，對一個不到兩歲半的孩子，像XXX用零食哄著就好啦。當時我只是微笑回應，晚上和女兒玩兒，她最開心放松的時候開始了角色扮演游戲，主角兒是她的陪伴小兔yoyo，場景是家人聚會，關(guān)鍵性對話如下：
女兒：yoyo藏起來了。
我：yoyo為什么藏起來呢？
女兒：她只想讓姥姥和媽媽抱，不想和陌生人。
我：雖然見面比較少，這些都是yoyo的家人呢，都很愛yoyo的，不是陌生人呀。
女兒：那也不想。
我：這樣啊，那媽媽告訴yoyo一個方法，下次再有不想抱抱的人，yoyo可以直接說，我不想讓你抱。不需要哭，哭不解決問題。記住了嗎？
女兒：謝謝媽媽，記住了。
我：我們來演示一遍吧。
我把對話錄音發(fā)給媽媽，同時說起，小孩子聽到“親弟弟不親你”之類的話已經(jīng)起戒心，低落情緒下只想讓能帶來安全感的姥姥和媽媽抱，和禮不禮貌沒關(guān)，拿零食哄也不一定是好方法。這個例子里，媽媽和我對問題的定義不同，解決問題的效果也就不同。
3.為什么會有這么多的門派之見？你的見解是什么？
時代不同，關(guān)注點不同，創(chuàng)始人自身背景不同等等，必然門派也不同。換個角度說，天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往，市場總是求新求變，有利即有市場，有市場即有利，因此也催生出多種派別滿足不同市場的需求。
我認為，派別多，可選擇性就多，解決問題的視角也多，對家長也提出更高的要求，否則很容易不成體系，東一榔頭西一棒槌，除了深感焦慮，沒解決實質(zhì)育兒問題。
陸老師的醍醐灌頂
對待孩子即使不用權(quán)威也可以達到效果，因為孩子的不配合是因為達不到共識或雙贏，要么是理念不對，要么是能力不夠，或者沒有時間機會磨合。
很多時候我們忽略孩子的感受或者希望孩子按照我們的意愿做事，一旦違背我們的意愿，我們就發(fā)脾氣。有時候明知講道理發(fā)脾氣沒用，但就是忍不住。
根本原因不在于方法，而是家長沒有意識到，在掠奪孩子，自私的以為孩子打擾了你。站在自己的角度考慮問題，當然任何方法都沒用。
既然問題出在自己身上，因此需要尊重自己，及時調(diào)整自己，什么時候你內(nèi)心的油罐裝滿了，你自然能站在孩子的立場上理解他們，而不是一味犧牲自己的需求，看起來表面上是為孩子好，其實是在索取，這樣，表面殷勤，內(nèi)心會充滿抱怨，為孩子做了那么多，因此孩子就必須按照我們的想法去做。
@陸老師
老師，您的這段話直入我心，強烈共振，幾乎振哭。想請教您，給愛的油罐加油的方式都有哪些，特別是油罐本身就不滿，現(xiàn)在為人父母需要輸出更多的愛的情境中。感謝老師！
