“非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —阿倫?甘地
? ? 記得小時候經(jīng)常看到父母爭吵，漸漸地變成了我們?nèi)齻€人爭吵，后來有了妹妹，更逗了。我們四個人互相吵，兩兩一組隨機組合。后來我逐漸意識到，是我們的溝通方式存在問題，有時明明出于愛與關(guān)心，最后到了嘴邊又變成了指責與不滿。
后來知道了《非暴力溝通》這本書，這本書講述的是一種溝通方法，充滿了愛的語言的，令人受益匪淺。
很喜歡這段話：
? ? ? 異化的溝通方式讓我們偏離軌道，蒙蔽了愛，以致彼此疏遠和傷害。以下幾種“異化的溝通方式”讓我們產(chǎn)生隔閡。
1、道德評價，執(zhí)著于對錯的分析，一個人的行為不符合我們的價值觀，就被看作是不道德或邪惡的。一心分析和確定錯誤的性質(zhì)，讓我們忽視了自己和他人的需要。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。
2、進行比較，在進行比較時，我們會覺得自己生活的很慘，這蒙蔽了我們對人對己的愛意。
3、回避責任，用“不得不”淡化個人責任，將個人責任歸咎到別的原因上，例如：受說不清的力量驅(qū)使、個人歷史情況，自我形象、其他人的行為、上級的命令、同伴的壓力、性別角色、社會角色、無法控制的沖動等等。
4、強人所難，對別人的要求往往暗示著威脅，如果不配合，他們會受到懲罰。請求別人而不是命令他人，更容易滿足我們的需求。
這些異化的溝通方式讓我們大多數(shù)使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責。當彼此雙方都這樣，我想，那個場面幾乎等同于沒有硝煙的角斗場。而對于我們親密的人、很好的朋友，為什么要采用這樣的溝通方式呢？
非暴力溝通主張拋去自身先入為主對別人的評價，觀察、用心傾聽他人和自己的感受、需要，明白自己的和對方的需要，并且滿足它。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂于互助。
非暴力溝通的四個要素：
?觀察——清楚地表達觀察的結(jié)果，而不評判或評估。
? 印度哲學家克里希那穆提說“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。我們大多數(shù)人習慣了觀察他人，不知不覺中作出評論。但是，推測別人想什么與觀察他的行為并不是一回事。而在溝通的過程中，人們傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理，這樣就會產(chǎn)生阻隔我們的墻，所以我們要不帶評論的觀察。
? ? 怎樣區(qū)分觀察和評論呢？
即，提出基于特定時間和環(huán)境中的觀察。舉例來說，你看到小李今天上班晚了5分鐘，你的觀察是小李今天上班晚了五分鐘，評論則是小李不遵守紀律、懶。
?感受——我的感受如何。
“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏”。其實我們多數(shù)人的感受是受到壓抑的，從小受到的教育就是主張“正確的思想”，我們習慣考慮“別人期待我們怎么做”。父母的教育也是要聽話才是好孩子，我深有體會，記得小的時候考慮的常常是我做什么惹我媽生氣了，而我的感受是無關(guān)緊要的，甚至考慮自己的感受顯得有些自私，這就是被壓抑的心靈。
我們常常表達想法，而不是感受。注重自己的感受，是為了找到自身的和他人的需要，因為感受根源于需要。這里，要區(qū)分感受和想法。
感受的詞匯：喜悅、欣喜、開心、滿足、平靜、害怕、擔心、緊張等等。例如我覺得我吉他彈的不好。這是想法；作為吉他手，我有些郁悶。這是感受。
聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1責備自己；2指責他人；3體會自己的感受和需要；4體會他人的感受和需要。以上四種選擇對應著我們大多數(shù)人成長經(jīng)歷的三個階段：【情感的奴隸】（讓他人快樂是我們的義務，別人不高興我們不安）→【面目可憎】（為他人情緒負責，犧牲自己迎合他人過得很憋屈）→【生活的主人】（幫助他人出于愛而非恐懼、愧疚，是自由快樂的）
表達感受并不會顯得自己弱小，是一種示弱，內(nèi)心強大的人才會示弱，為自己的心靈駐建銅墻鐵壁恰恰是內(nèi)里不足的情況。對他人的批評、指責、評論反應了我們的需要和價值觀，我們通過批評提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。如果，直接說出我們的需要，別人更可能作出積極的回應。
?需要——感受的根源。表達感受的同時提出我們的需要。例如你得獎了，我很高興。只談及感受沒有說明需要。你得獎了，我很高興，因為我希望你得到公司的賞識。則具體到了需要。
?請求——提出具體可實行的請求，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。抽象的語言無法使我們深入了解自己，和深化自我認識。具體可實施的請求更容易得到滿足。
請求反饋，確定對方已經(jīng)明白，了解他人的反應。大致包括：對方此時此刻的感受、對方正在想什么、對方是否接受我們的請求。
這里注意區(qū)分請求與命令，一個人聽到命令會有兩種選擇：服從或反抗。不論如何，別人會認為我們在強迫他們。如何區(qū)分呢？請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，或者利用對方的內(nèi)疚達到目的，是命令。這一點在我大學時候一件小事里深有體會，宿舍小王跟我說：“你去把燈關(guān)了?！边@句話挺平常的，但是聽上去特別不舒服，明明關(guān)燈是她的需要，請求我?guī)退龅氖?，口氣卻像上級指揮下級，這就是一種命令。當時我的反應就是不滿足她的要求，滾犢子。對她的感覺多了一分討厭，可見，提出請求的方式很重要。
全身心傾聽他人，放下已有的想法和判斷
1、不帶成見地感受變化，體會他人的感受和需要。包括以上四個要素：觀察、感受、需要、請求。給他人以反饋，主動表達我們的理解。當我們專注于他人的感受和需要，所有的批評、攻擊、辱罵或嘲諷就會消失。我們越是這樣做，就越能體會到一個簡單的事實：有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。
2、保持關(guān)注，讓他人充分表達，過早地提及他人的請求，我們也許無法傳達我們的關(guān)心。判斷方法是如果一個人覺得別人已經(jīng)完全明白他的意思，會變得輕松，或者停止了談話。
注意：我們無法給予別人自己都沒有的東西，如果自己沒有心情去關(guān)心別人，需要：1體會自己的感受和需要；2大聲提出請求；3換一個環(huán)境。
“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊?！蓖ㄟ^傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會使我們自我表達變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。
傾聽，治愈人們心靈的創(chuàng)傷。
就像前文說的我們無法給予別人自己都沒有的東西，所以本書的最后一章講了關(guān)于：
愛自己
客觀的評價自己。負面的自我評價使我們看不到生命的美，這一點我深有體會。初中時期，有相當長的一段時間，我都陷入很深的負面自我評價，覺得自己反應慢，不討人喜歡，又不會說話。老師隔幾天就要說我“油鹽不進、死肉不爛”，因為我太不聽話了。后來逐漸覺得，其實當時是因為我覺得老師留的有些作業(yè)沒用很浪費時間，就以有些作業(yè)不完成的方式對老師表示抗議。
接納不完美的自己。一些人陷入自我憎恨中，無法從失誤中獲益，成長，是因為無法接受不完美的自己。有的時候，缺點也是優(yōu)點。反應慢的人可能作出決定更慎重，不會說話的人也許他的表達方式在筆下，認識自己的缺點，發(fā)揮有利的一面，逐漸改善，對自己寬容一些。不要強迫自己做一些事，如果我們認為自己“應該”怎么樣，多數(shù)情況下，也就封閉了自我，因為這意味著別無選擇。
理解自己的需要，專注于需要怎樣得到滿足。經(jīng)常責備自己，是自己的行為不符合自己的需要，如果專注于需要怎樣得到滿足，更有可能從自我評價中獲益。接著，我們試圖理解自己過去的所作所為。包容兩個不同的“我”：一個對過去某種行為后悔的我；一個容許自己采取那種行為的我。包容兩種需要：服務他人；照顧好自己。
不做沒有樂趣的事，而是出于對生命純潔的愛。不要出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，因為那樣即使有意思的事也會變得枯燥無味。書中提到的方法是：用選擇做代替不得不。列出生活那些覺得沒意思又不得不做的事，然后每項前加上“我選擇做”，后面再加上“做這件事的原因，選擇做，是因為——”來深入理解做這件事的心里動機。當我們理解了自己行為背后的動機，你會發(fā)現(xiàn)有些事并不是必須做，而是你內(nèi)心深處的選擇。
充分表達憤怒。以前我是一個不會表達憤怒的人，和別人發(fā)生爭執(zhí)、鬧得僵了好像是一個挺可怕的局面。就像前一陣子在微博上看蔣方舟在奇葩說談到自己曾經(jīng)有一些“討好型人格”，其實我以前也有一些。小時候我做什么都看我媽的臉色，她不高興我就誠惶誠恐老擔心自己做錯啥了，到了后來就是總想自己什么行為可以讓別人高興。以致于，憤怒是萬萬不能表達的情緒，因為那樣別人會不高興。無法表達的憤怒，轉(zhuǎn)而成為向內(nèi)的攻擊。小的時候被別人欺負，我會怪自己太老實不會罵人或者總想自己做錯什么，童年時期不快樂很大一部分原因是一部分被壓抑的自我和無法表達憤怒的痛苦。
我們?yōu)槭裁磿鷼?？其實正是自己的需要沒有得到滿足，憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。那么該如何合理表達憤怒？1、想一想什么想法使我們生氣；2、了解自己想要滿足的需要；3、充分表達自己，也許是接納、平等、尊重或是聯(lián)系。通過以上四個要素和對方表達。
運用強制力避免傷害，運用強制力出于防衛(wèi)的目的，并非處罰。
重獲生活的熱情，表達感激，接受別人的感激。非暴力溝通表達感激的方式：1對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2我們有哪些需要得到了滿足；3我們的心情怎么樣？三個部分的次序不重要，甚至可以通過微笑或“謝謝”來表達三個部分。受到別人的感激，人們通常會：自我膨脹或假謙虛。如果我們意識到我的能力是生命賦予我的，就能同時避免自我膨脹和假謙虛。這也許就是不卑不亢吧。
? “你的小心翼翼幫不了這個世界?？s小自己，好讓周圍人在你身邊不會覺得不自在，這并不明智。我們生下來就是為了彰顯內(nèi)在的榮光。那不僅存在于某些人，而是存在于每個人！”
? 這本書給予我很多啟發(fā)，也令我反思了以前一些失敗的溝通經(jīng)歷。
? ?也希望看到這篇文章的你，生活里充滿愛與溫情，打開愛和理解的密碼，和真心祝福的人共同分享生命的喜悅。
