去親戚家，見到我印象中沒見過面的哥哥，他跟我說的第一句話是“十年前你就這么高，現(xiàn)在怎么還就這么高”。我當(dāng)時想的是：原來我們見過啊。

這話我聽的太多了。仔細(xì)考慮這個問題，我好像真的有種不切實際的成長方式。要比喻的話，就是一夜間長大，而另一部分卻從那一夜間開始拒絕長大。這十幾年，該長大的都沒長，不該長大的攛掇著直升天。這是我最討厭的蛻變，好多時候真的無奈。身體變差到可見的地步，瞞不住了，我媽找了一個資深的健康管理醫(yī)生來檢查，說我在長身體的時候剛好患了大病或是嚴(yán)重缺了營養(yǎng)，以致于現(xiàn)在整個身體都是滯后的。后來她講了一句概括我身體現(xiàn)狀的話：內(nèi)里是熊熊烈火，外圍是千年冰窖。

好多人是不會有長進(jìn)的，碼字，打掃，睡覺，好像習(xí)慣了雅致地避世，對世界有一種游離的敵意。像個老頭一樣看穿一切也不好，對任何人任何事情都不動心。但畢竟年紀(jì)輕輕，對任何人任何事都好奇。這種矛盾感讓我變得滑稽起來。一直記得院長老劉指著我的鼻子罵我倔丫頭冷姑娘，心里是很感激的，沒人愿意這樣大義凜然指出我性格上惱人的詬病，這老頭是這么多年來第一個看得清說得直講得主動的人。不過我總在改變，這也是好的，算是摸索，錯了便改。這年頭沒人愛說逆耳忠言了，這年頭也沒人愛聽逆耳忠言了，除了我。

忽然在想，我所受到的傷害，是不是在默默當(dāng)中守護(hù)了一些人呀。這樣想想，就開心很多了，對傷害的感激都要有了。難怪我弟總說我是綠巨人。剛剛又霸氣回他話，他說：“不要一副地痞流氓的樣子，這會讓所有男的都看得起你的”。段子手我從來無力反駁。。

想起一句非主流的話“這個世界這么臟，誰有資格說悲傷”，畫面中配上穿V領(lǐng)毛衣脖子上掛十字架的蓬松長發(fā)男孩，坐在鐵軌旁的石塊上，側(cè)顏完美無缺。哈哈哈這可是我們的青春記憶啊，到底非不非主流不知道，那話說的可真沒毛病。難怪當(dāng)時大家那么追捧。

前幾天手指甲邊翹起一根深奧的倒刺，對于拔倒刺頂尖高手的我來說都有一定難度，我用盡了36計，最后成功拔取。對嘛，生活中難免有那么一兩根難拔的倒刺，總能拔掉的，別灰心。畢竟你不和別人一樣是負(fù)責(zé)嬌嫩和美麗的。

生活在推著我面朝世界我知道，而我在恐懼中被推著走希冀著春暖花開這我也知道。沒有美感。失了信心和熱情?？赡苁沁@些年來，忙著給別人擁抱，卻唯獨忘了給自己，于是自己跟自己生氣了，而自己也突然意識到已經(jīng)不會給自己擁抱了，所以要拼命去學(xué)。

我是從小就不討人喜歡的孩子，神氣，驕傲放縱，骨子里就是那種自私的壞胚子，小小年紀(jì)就知道作，小小年紀(jì)就玻璃心勢不可擋。這么多年了，這一點沒變過，我向來就惹人厭。這樣長大，就讓現(xiàn)在更加了，跟任何人都有一種不該有的距離感。我絕非有意。

發(fā)現(xiàn)自己最抗拒不了的男類有兩種，高高長得有棱角戴一頂鴨舌的，《熱血高?！防镄±跹菢拥?。萌說同情我以后的男友，因為他得每天變一種類型，否則總得被我厭棄。和人開玩笑總說我是中了什么魔咒，事實是我這么多年來都沒真正意義上喜歡一個人，這是既可悲又可恥的。這么多年，像是始終愛著誰，又像是跟愛遠(yuǎn)到陌生?？赡芩袞|西兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)都能轉(zhuǎn)回自己身上，卻不是那個人，不是那個方向。我們平攤，攤的卻是不一樣的東西，也攤在了不同的時間段。人隔萬重山，因為火候總也不一樣。演變和進(jìn)化，文明和進(jìn)步，制造的是越來越深重的孤獨，怪胎們有著畸形的悲哀。

這些天暴飲暴食，思考也變少，狀態(tài)好像在走恐怖的下坡路。該離開還是要離開，有些東西認(rèn)清楚了就接受。什么狗屁自由，追逐它的人才最不自由。像我，不愿做不愿做的事，拒絕開口說沒意義的話，結(jié)果像個倔驢囚，被監(jiān)禁。但這是我的選擇。人是在選擇，而不是掙扎，掙扎的是另外一些事。方向，決定，路，都是選擇；理性和感性的碰撞才叫掙扎。

最近加重了要走的欲望。遠(yuǎn)山也好，近海也罷，想去看想去觸摸，由衷想要逃離。愛和溫暖的余味都是尖銳的冷兵器，沒法消受。人世是戰(zhàn)場，我認(rèn)輸。

在《海蒂》的《薩拉》里，薩拉跟拉維尼婭說：“如果你對人不比目前更和善一些的話，你就永遠(yuǎn)不會清楚有些故事到底是不是捏造的神話故事。”送給不和善的人們。