前幾天，好朋友月兒向我訴苦：13歲的兒子小星太不聽活了，不愛學(xué)習(xí)，一心想打游戲，現(xiàn)在還發(fā)展到拒絕和父母溝通，不和父母講話已經(jīng)快兩個月了。

感覺到月兒的焦慮，也挺為她著急的，就找了個機會，邀請她們一家人和我們家一起郊游、爬山，通過和小星的接觸，我發(fā)現(xiàn)：孩子不是月兒想象的那么難以溝通，只是月兒和她的先生暫時還沒有找到用愛與理解和孩子溝通的密碼。

有一個人，他可以幫助我們找到溝通的密碼，他，就是人本心理學(xué)家羅杰斯的得意門生盧森保博士。他曾在著作《非暴力溝通》中鄭重地寫道：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助?？墒牵烤故鞘裁?，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”

在我們的生活中，是可以找得到一種好的溝通方式的，它可以打開愛與理解的匣子，你可以依照它來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望。

首先，我們來看，是什么讓我們和孩子溝通不暢，忽視對方的感受和需要，最后導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)甚至是傷害呢？這是因為那些錯誤的溝通方式粗暴地破壞了家長和孩子交流理解的橋梁。

一 、輕易評判。家長們往往會習(xí)慣性地給孩子身上表現(xiàn)出的那些自己不認(rèn)可的行為表現(xiàn)下定義。

比如小星告訴我，有一次他正在讀劉慈欣的《三體》這本書，爸爸走進(jìn)來毫不客氣地把它奪掉，訓(xùn)斥道：“你為什么不看我給你買的《牛奶經(jīng)濟學(xué)》？你現(xiàn)在看的書都是什么亂七八糟的，對學(xué)習(xí)一點幫助都沒有……”試問：你怎么知道你讓孩子看的書就是真正有用的？《三體》你都沒有看過，哪里來的自信將其貼上“啥用沒有”的標(biāo)簽?zāi)兀?/p>

小星說，爸爸認(rèn)為，要看就看能提供升名校面談時考官會問的問題的那些秘籍，別的閑書不要看。什么叫閑書？家長對所謂閑書的評價完全來自于他自己的價值觀和需要，根本沒有考慮孩子的感受啊，這公平嗎？

表達(dá)時應(yīng)先說出你的感受，講述事實，提出具體的要求，而千萬不要去評判。

帶著情緒的評判會像秋風(fēng)掃落葉似地刮進(jìn)孩子脆弱的心。再如家長在孩子考砸了時會說：“怎么考這么差??？”你這樣的話讓孩子怎么接？！

評判容易，共情難。你沒有找到孩子的情感需求，只是在發(fā)泄情緒，并讓這種評判似一把雙刃劍刺傷孩子，也刺傷自己。試想，你讓孩子不爽的時候，你自己爽嗎？NO!你早已被不解、挫敗、悔恨打擊得灰頭土臉了。

二 、和人比較。教書多年，我聽到孩子們對家長最多的吐糟，除了“要成績”，就是“和別人家孩子比較”這一點了。

比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧。和鄰居家孩子比懂事讓孩子討厭你、和班里分?jǐn)?shù)最高的同學(xué)比成績讓孩子抬不起頭、和學(xué)校才藝小明星比獎牌讓孩子無語……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對孩子對自己的愛意，不知不覺中，你在孩子的心目中變成了一個貪得無厭又討厭的大人。

三 、回避責(zé)任。一個悲催的大人，他往往意識不到自己是自己的主人，卻總在說孩子最不愛聽的“不得不”和“你讓我”。

比如家長常說：“有的事我是身不由己，工作上必須努力賺錢，孩子身上必須嚴(yán)抓死守……”我們會把自己扮演得又偉大又委屈，還會不時將自己的情緒帶到家里，像烏云般籠罩著整個家庭。

小星告訴我，爸爸媽媽很辛苦地掙錢，工作壓力很大，他知道的。但是他們總是繃著臉，還會莫名其妙地發(fā)火，讓他無所適從。他寧愿家里沒那么多錢，不住大別墅，但是父母能多一點時間陪伴他，多相信他，多一點笑容。

我們不能選擇做什么事，至少我們可以選擇做這件事的態(tài)度。沒有不得不，只有我選擇。在做的事，如果發(fā)自內(nèi)心，不會感到累；只有不愿情愿意的做，才會累。

你從來沒有體會過快樂地學(xué)習(xí)，所以理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為孩子就應(yīng)該像你辛苦工作一樣地“苦學(xué)”?？上У氖?，這真的只是“你想”，孩子并不買帳。

四 、強人所難。家長對孩子的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰，這是自以為強大的教育者常用的手段。

比如威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了。”“再考這么差，暑假一天也甭想玩！”——這種方式的基礎(chǔ)是性惡論，源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣瑫r也支撐著它們。

說了這么多，如果對號入座，相信為人父母者，都會多多少少感到臉紅吧。犯這樣的錯，是許多父母生活中的常態(tài)。那么，我們?nèi)绾握业接脨叟c理解溝通的密碼呢？

一 、學(xué)會觀察。

印度哲學(xué)家克里希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

先仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，切記不要隨意地做出評判。也就是說，“講事實”，而不要“講觀點”。

比如孩子作業(yè)完成得晚，晚上九點半了還沒有及時完成，我們不能直接說他經(jīng)常拖拉、愛做小動作、沒有責(zé)任心、不自律、沒有時間觀念，而只應(yīng)陳述問題本身——未及時完成而已。

如果我們習(xí)慣于將觀察和評論混為一談，孩子聽到批評，馬上會做出應(yīng)激反應(yīng)，這樣的溝通不叫溝通，是還沒能形成溝通，就帶來了破壞力。你可以想想，你自己聽到指責(zé)時的第一反應(yīng)是什么？是馬上改正？絕對不可能。

?二 、體會和表達(dá)感受

體會和表達(dá)感受也是我們和孩子溝通的必備技能，想要和孩子實現(xiàn)心與心的交流，就必須俯下身子，更清楚地和他們表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。

想法和感受是不一樣的，當(dāng)我們說“我覺得”時，常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。

把你的真實感受說給孩子聽吧，“動人心者莫先乎情”，相信真情實感的表達(dá)，一定能讓你走進(jìn)孩子的心靈。

三 、耐心地傾聽和反饋

想要溝通，必須先在情感上撫慰孩子。最好的撫慰往往不是提建議或表達(dá)自己，而是放下自己的想法和判斷，全心全意地體會孩子的心。

比如有一天，我女兒照鏡子時說：“我的腿粗得像火腿腸一樣，唉，班里那些女生為什么會有那么細(xì)的腿啊！”我想也不想地就說：“胡說！怎么可能呢？你的腿一點也不粗好吧，你想多了！再說，現(xiàn)在正是學(xué)習(xí)的時候，關(guān)心啥腿粗不粗?！苯Y(jié)果，女兒很不高興地看了我一眼，一聲不吭地出門了。

這就是真實發(fā)生在我身上，讓我后悔不已的無效溝通——我的安慰完全不合時宜，也許，孩子只是希望我留意她的感受?；蛟S，我當(dāng)時只需要和她說：“堅持鍛煉好多天了，還沒達(dá)到你想要的效果，你有點失望對吧？”

后來，我才了解到，我們并非南方人，家族遺傳的骨骼比較粗大，而南方的女孩相對來說骨骼纖細(xì)，女兒還小，她會因為這一點而對自己的身材不滿意，這是完全可以理解的。一個青春期的女孩，身邊全是小細(xì)胳膊小細(xì)腿、身材比她好的女孩，她也有愛美的需求，會覺得自己不夠美，這是多么正常。

另外，在傾聽孩子的觀察、感受、需要和請求后，我們可以主動表達(dá)我們的理解。

要注意，給孩子反饋時，我們的語氣十分重要。孩子是非常敏感的，他會留意你的話是否暗含著批評或嘲諷。只有通過我們的語氣意識到我們是在體會，而不是在下結(jié)論，他們才不會產(chǎn)生反感。

四、培養(yǎng)對自己的愛。

只有愛自己，才能更好地愛孩子。這可能也是常常被我們忽略的事。

在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。這個詞就是“應(yīng)該”，也就是“我應(yīng)該早點知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”。

在日常生活中，我們應(yīng)主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。比如：

第一步：列出自己不得不做的事情列一個清單。

第二步：列好清單后，你把這些事改成因為你選擇做它們，而不是因為你不得不做。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”。

第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做，是因為我想要?！蹦阍谒伎歼@個問題時，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么。這樣即使困難重重，你也會在價值觀的支持下欣然前行。

誰沒在陪伴孩子成長的道路上走過彎路呢？誰又敢保證自己在教育孩子時從來不犯錯呢？我們不是天生的圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評、指責(zé)、挖苦、嘲笑孩子，有時候甚至打罵、侮辱孩子，只是，我們必須認(rèn)識到，如果不改變，你只會把自己的生活搞砸。

讓我們記住這個用愛與理解溝通的密碼吧：“我觀察到……我感覺……是因為……我想要……”請你試著在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣，控制住自己的情緒，做情緒的主人，再套用這個公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)：和孩子溝通真的沒那么難，你的人生境界也許變得豁然開朗。

更新觀念，掌握密碼?？桃饩毩?xí)，熟練運用。相信，哪怕是孩子關(guān)上了和你溝通的大門，你也一定能再次打開它！