拖延癥患者。

我是拖延癥晚期患者。

我看過末日拼圖碎片，里邊白霧的父親白遠是一位玩弄人心，極懂人性的變態(tài)父親，他的書房里有很多檔案，里邊有一個檔案卻是關于一個普通的中年婦女，里邊的筆記是，這個女人是一個極為普通的女人，沒什么特殊的地方，但是她有一個不算病癥的病叫做拖延癥這讓他很感興趣。

拖延癥，這個我從小學就帶來的傷痛一直成長到大學，在我的人生旅途上給我使了大大小小的絆子。

如今我看到這本拖延癥心理學。

才意識到這個看起來很小的毛病實際暗含我的人生觀，價值觀。

我拖延的根源實際上來自于我懦弱的自我認知。我一直覺得自己很弱，這種很弱的自我認知催生出一種極致的渴望，那就是渴望強大，渴望完美。

拖延癥的本質就是我必須一下子成功，我得在一秒之內把書都看完，我得在一秒之內把所有任務都完成，我得在一秒之內把所有的小說情節(jié)都看明白。

恨不得有一個無限快速的快進鍵，最好是十倍速快進的按鈕。

還有令我拖延的東西大概率是我不喜歡，沒興趣，感覺乏味，感到痛苦的任務或者工作。

拖延是有原始記憶的，我記得我小時候特別喜歡看動畫片，一看就特別入迷，但是小時候的作業(yè)又特別多。每次都是寫著作業(yè)看電視，然后動畫片都看完了，作業(yè)還沒動幾個字。

我爸爸看我邊寫作業(yè)邊看電視直接勒令我把電視關了。

初中的時候我早熟的快，但實際上我的早熟是因為我的家境和內心的敏感多疑。我的懂事與察言觀色是不成熟的察言觀色。

那個時候我其實就是一個偏執(zhí)的完美主義者，完美主義者都知道自己可以犯錯，有犯錯的可能。我不行，我對自己要求非常之嚴格甚至嚴厲到把自己比做神明。我受不得一點指責，因為在別人指責我之前我已經把自己批判的體無完膚了。

我根本做不到我對我自己的期許，看到題目一秒鐘想出答案。老師一布置任務我就得下課前把他完成。我完成這些事情的動機一部分來自于我父親的教導，因為他事事要強，所以我也沾染上了他這種要強的性子。

這造成了對我的巨大損傷就是拖延癥。我寧愿承受懊悔，自責，沒完成任務的痛苦，也不能接受我完成不了，失敗最終證明我是個沒有能力的人的痛苦。

想到這里忽然想到我曾經沒看完的練習冊，買下課程看到一兩節(jié)就丟棄的舉動。

也漸漸明白拖延癥對我的影響，真的是太過偏執(zhí)了。