我不喜歡。

去年七月，我大四畢業(yè)，找到了一份可以轉(zhuǎn)正的實(shí)習(xí)，為了省一點(diǎn)住宿費(fèi)，卷著兩大捆被子和衣物，搬入了同市的親戚家。悄悄是別離的笙簫，我不知道誰是離開宿舍寢室的最后一個(gè)人，但我知道至少不是我。舍友們四散而去，國(guó)外留學(xué)，沿海打拼，也有像我一樣選擇留在了自己最熟悉的城市。在這此后的一年甚至更長(zhǎng)的時(shí)間里，你要為你自己所做的選擇負(fù)責(zé)。

之后很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)自己好像突然變成一個(gè)人，努力嘗試著去融入和習(xí)慣一種叫做職場(chǎng)的生活，不過卻是很徹頭徹尾的失敗。當(dāng)我寫一份作業(yè)，我可以侃侃而談，暢抒己見，效率極高，但工作場(chǎng)上，費(fèi)盡心思完成一件事情的熱情，往往會(huì)被各種方式的潑涼水。理論和實(shí)踐之間的鴻溝，在態(tài)度這件事情的影響下，變得更難彌補(bǔ)。

當(dāng)然更加可怕的是，沒有人提點(diǎn)這一切，也同樣的新人能夠分擔(dān)我對(duì)新職場(chǎng)的任何擔(dān)心，憂慮和不安的心情。在開始嘗試著去融入那個(gè)不熟悉的圈子的時(shí)候，卻往往和他們志不同道不合而開不了口：不喜歡抱怨生活瑣碎，不喜歡追最新的韓劇，還沒有男朋友或者老公，也沒有打算買房買車結(jié)婚生子......

于是終于某一天，我措手不及被“離職”。月初還在給你談來年漲工資和績(jī)效的老板，兩個(gè)星期后派主管委婉的和我提離職。在驚慌和不可思議中，我至今都不敢回憶當(dāng)時(shí)我有多么勇敢，頂住了重重壓力，利用一點(diǎn)點(diǎn)可憐的人脈，在公司內(nèi)部尋找轉(zhuǎn)崗的機(jī)會(huì)，把離職時(shí)間拖了整整兩星期，雖然最后還是以失敗告終。

在這段失敗的職場(chǎng)初體驗(yàn)中，我斷然不會(huì)把責(zé)任全部推至任何一方，我很清楚因?yàn)橐恍┫拗?，我并沒有做到自己工作最佳的狀態(tài)，心理的調(diào)適往往比行動(dòng)更難。而部門業(yè)務(wù)的一些內(nèi)在問題，戰(zhàn)略調(diào)整，也同時(shí)要求著利益最大化的公司本質(zhì)。坦白講，責(zé)怪之情有，但也不深，只是覺得很遺憾，很遺憾。

在人生的第二個(gè)分岔口，不禁又再一次想問自己，你喜歡自己現(xiàn)在的樣子嗎？得到了想要的生活嗎？我不怕艱難困苦，不怕生活茍且，只害怕往復(fù)一日的辦公室生活消磨了熱情，消解了青春，最后自己變成了茍且也不自知。