昨天地磁暴告一段落，咱也不懂，聽說可能影響情緒？隨便吧

時(shí)隔六年，我找回了這個(gè)賬號(hào)，也不是，可能是這個(gè)賬號(hào)找回了我吧，我想我總需要在某些時(shí)刻給自己找一個(gè)出口。

順帶把以前的兩篇文章草草瀏覽了一遍，很自己又有點(diǎn)不像自己，畢竟六年了，還差一年，渾身的細(xì)胞都換掉了一遍。

那么，再開始偶爾記錄一下生活吧：

最近在讀三島由紀(jì)夫，

把自己內(nèi)心的陰暗和齷齪淋漓盡致的表達(dá)出來絕對(duì)是一種才能。

某種程度上，我甚至不知道怎樣表述自己的齷齪，我每天經(jīng)歷著外在和思想兩層皮的折磨，而這種折磨好像理所當(dāng)然的成為了習(xí)以為常。我開朗、樂觀、積極向上、樂于助人又陰暗、腹黑、刻薄、猥瑣和自私。

我對(duì)女朋友已經(jīng)沒有幾年前的非她不可的愛意和付出，對(duì)一個(gè)人、對(duì)一件事物的感情為什么會(huì)變淡呢，我不知道也可能我知道但不想細(xì)想。我已經(jīng)不那么熱衷期待早日結(jié)束異地，但我依然每日能夠互相關(guān)心交流對(duì)方的生活，刨除小說里的假象，感情會(huì)不會(huì)都是這樣。

跟幾年前的自己相比，我在職場(chǎng)想法變化好大，經(jīng)濟(jì)下行的影響趕了個(gè)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)，不想努力，不想做咸魚，最大的夢(mèng)想是攢錢到40歲左右原地裸退，所以我不擔(dān)心單位的未來，經(jīng)營好與壞，找個(gè)活少錢少的地方當(dāng)保安也不錯(cuò)。

與此相反的在工作崗位上被“重用”讓我無暇思考自己，更多的感受生活，現(xiàn)在的自己也不知道怎么去感受更多，自己要的是什么呢，想看書、健身、練琴、打游戲，想環(huán)游世界，真正去做的時(shí)候又受累于枯燥、麻煩、人多、煩躁的負(fù)面想法，我不懂，我想我該去學(xué)習(xí)怎樣感受自己希望感受的事物了。

寫著寫著突然想，生活本身沒有意義，取悅自己就最好，但我需要去獲得感受開心和自由的能力。

減少無用思考，從戒斷社交媒體開始，畢竟某書人均白富美，紙醉金迷才是標(biāo)配。

如果抬起頭來浮華奢靡，低下頭看一地雞毛，那就把腦袋管住了不要亂晃。