其實，很久以前就想寫點東西，無論寫什么？寫寫就好，太久沒有訴說自己心里的想法，我也許就是沉默的大多數(shù)，以前總想侃侃而談，訴說心中的美好，直至遇到一些人生的大事而沒有一個具體答案的時候我學會自己一人承受，我的思緒是亂的，一直都是沒有理清，太多的是自己一人承受，所以不管好的壞的我都是跟自己同甘共苦，但是雖然如此，我還是那個心存美好的女孩，總也長大，總想逃避，卻不得面對的矛盾境地。
現(xiàn)在的心情也說不清是什么？不開心，但是也沒有絕望，對生活我還是有很多希冀的，但是內(nèi)心早已不是一個94年該有的姿態(tài)，也不是我年少時對自己期待的樣子，18歲的時候，總想23，24.歲的自己大概就已經(jīng)過著自己想要的生活吧！那時的我做的都是我想要的生活，闖世界，發(fā)現(xiàn)很多我沒見，沒做過的事情，要好的朋友會一直聯(lián)系，感情會永遠不變，我那樣憧憬我長大的樣子，可是現(xiàn)在好像過得連想中一半的樣子都沒有。
這些年，自己改變了很多，從前那個有目標，知道要方向的女孩，在上了大學以后人生的軌跡好像沒有走在正軌上，也許是上了大學，發(fā)現(xiàn)外面的大世界，才發(fā)現(xiàn)自己小人物的悲哀，當我還為學費發(fā)愁，四處想辦法賺錢，滿足自己對的小欲望的時候，別人已經(jīng)在做她想做的事情的時候，我是悲哀又絕望的，覺得無論自己怎么樣努力好像都沒有出路的感覺差點毀掉自己的時候，我從小堅定的世界觀，人生觀，價值觀轟蹋，
人生前期也遇到很多猝不及防的變故，那是包括現(xiàn)在我都想想回到過去，至少在上大學以前煩惱的事那么云淡風輕，但是之后的世界要自己面對，雖然我也是一個有家人，有朋友的人，可也變的越發(fā)的孤獨，不再輕易說自己的事，好像自己發(fā)生的一切都不值一提。
想說的話很多，以前那么愛說大道理，三觀十足正的自己，好像消失在往昔的歲月，話到嘴邊一句又說不出來。
我不想傳播負能量，所有的負能量我都自己背負過，沒有人不想不想過陽光快樂的日子，沒有人愿意一直孤獨，有時候也許是太笨，有時是太善良，有時是有太多的顧慮，每個人成人都要肚子面對自己的生活，有時并不能有空顧及你，所以不是我不愿意熟絡友情，親情，而是不知道該分享寫什么？是否別人有時間愿意傾聽。
現(xiàn)在的社會，想找一個人什么都不需要，靜靜的聊聊天的人，幾乎都沒有了。
所以我很懷念過去，那個夜晚我們吃著喝著，聊著，傷心的一通傻聊，可是現(xiàn)在我卻找不到一個這樣的一個人，因為我的悲傷而悲傷，因為我的難過而難過。
長大了，我們反而沒有小時候一無所有的快樂著，我知道我說著這些，可能有人會覺得是你的心態(tài)問題，是的，我承認，當你快樂時，一切都云淡風輕，但是人生也要經(jīng)歷低潮，一生太平，也許也是一種遺憾吧！
沒有走到最好，我們誰也不知道生活是怎么樣的，掌控不了的，我們要學會接受，能夠改變的要嘗試努力！
大道理都懂，但是做起來都是那樣的難。
一堆垃圾，邏輯混亂，但是我還是想寫，這是重新審視自己的機會。
一直都想變么好，可是天總不隨我愿，也許老天是故意懲罰我的吧！是想激發(fā)我潛能的吧！
幸福，是我們每個人的終身追求！
勉勵。
