你有沒有想過，男女朋友或者夫妻之間平時的吵吵鬧鬧，其實背后都是一場權(quán)力的爭斗。
在親密關(guān)系中，你是否關(guān)注過自己的權(quán)力？是否想讓自己擁有更大的權(quán)力呢？
事實上，親密關(guān)系中，兩個人在一起的時間越久，了解的越多，曾經(jīng)的浪漫幻想在現(xiàn)實生活中就會逐漸地消退，對方各種壞習(xí)慣也必將會暴露地一覽無遺……
這些現(xiàn)實是不符合你當(dāng)初的幻想的，因此也是令人不能接受的。
此時，你為了找回自己心中的幻想，就開始掌握和控制對方，試圖通過這種方式讓對方改變，以符合自己當(dāng)初的期待。
于是，權(quán)力的爭斗開始了。
從社會交換的角度來看，權(quán)力是對有價值的資源的控制。
比如說，你是否想與他人重溫浪漫的二人世界，是否希望對方能夠理解你，希望有人可以聽你傾訴，希望有人成為你的精神支柱。
可以給你提供這些資源的人，就有了一定的權(quán)力。
當(dāng)然伴侶的權(quán)力大小完全取決于自己，你對伴侶那里“有價值的資源”的欲望越大，伴侶的權(quán)力就越大。
親密關(guān)系中，比如你太過依賴伴侶，對方可以提供給你想要的一切，美食，漂亮的衣服和好的生活環(huán)境等等……
這時如果你對這一切已經(jīng)享受習(xí)慣了，你越是害怕失去，對方的權(quán)力就越大。
最后你慢慢地就被對方控制住了，對方會理所當(dāng)然地認為:我對你好，但你必須聽我的，不然我會讓你好看。
這也是為什么很多人明明知道這段感情最后不會有好的結(jié)果，但就是不舍得離開。
戀愛其實是個平等的交互過程，需要付出和收獲平等，需要兩個人的思想境界相似，如果真的是你不夠優(yōu)秀，請使你自己變得優(yōu)秀起來。
只有雙方門當(dāng)戶對，權(quán)力才不會出現(xiàn)失衡。
《簡愛》里說：愛是一場博弈，必須保持永遠與對手不分仲伯，才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。
當(dāng)然，如果你不希望從伴侶那里獲得這些東西，自然對方于你而言也就沒有權(quán)力了。反過來，你也可以對伴侶有權(quán)利。
我的一位表妹，在之前的一段戀情中，她對男友就特別依賴，總希望兩個人天天待在一起，希望男友能認真傾聽她的開心與不開心的事情……她男友條件挺好，家境不錯又英俊帥氣，非常有魅力。
很顯然，表妹的男友對她來說就是有很大的權(quán)力。
而表妹的男友卻并沒有像她這樣，想獲得“有價值的資源”，所以表妹的權(quán)力就特別小。以至于，不久后她男友就提出了分手，而表妹無論怎么挽回都沒有用了。
真正的愛情其實是旗鼓相當(dāng)?shù)膬蓚€人，在進行資源互補共同經(jīng)營的一項事業(yè)。
后來我表妹又遇到了另一個男人，對方家境殷實，就是有些內(nèi)向個子還不高，才160，比表妹還矮了兩公分，這個時候互補就起了作用了，表妹想要踏實過上好日子，她男人想要娶個漂亮老婆，對他們而言，沒有失衡的親密關(guān)系才是平等穩(wěn)固的，最后他們共同步入了婚姻，開始了幸福的生活。
那么，怎樣才能減少自己的依賴，讓自己有更大的權(quán)力呢？
其實我們可以使用“替代性選擇”。
比如說，當(dāng)你的伴侶因為某些客觀原因不能陪你，你可以找你要好的朋友一起度過，而無需過多煩惱。
當(dāng)你心情糟糕需要人傾訴時，也許你找的那個人也并不是非要你的親密伴侶不可，聽歌吃美食、運動、寫作等，這些有時也能作為精神支柱……
此刻，你想一下，你的伴侶對你是不是已經(jīng)沒有那么大的權(quán)力了呢？
接下來，你該做的就是讓對方來更多地依賴你，從而讓自己擁有更大的權(quán)力。
結(jié)語:也許，我們根本就不需要權(quán)力，家永遠是一個溫暖的地方，如果有一方心甘情愿的讓著對方，那么，我們是否還需要這樣的權(quán)力呢？
