當(dāng)事人：敏敏

疏導(dǎo)員：爸爸

敏敏5歲時，媽媽決定生二胎。敏敏一開始懵懵懂懂，每當(dāng)人們問起她的意愿，她總是說支持媽媽。但等到媽媽真的把弟弟生下來，抱回家以后，敏敏表現(xiàn)出了極大的抗拒和不適應(yīng)。她嫌棄地給弟弟起了個小名叫“多多”，有時會搶弟弟的牛奶喝，硬要擠在媽媽和弟弟中間睡覺，還會趁大人不注意時偷偷掐掐弟弟的小手。

敏敏的媽媽又要照顧新生的小寶寶，又要顧慮大女兒，實在很頭疼，有時會忍不住大聲責(zé)罵敏敏。敏敏感到很委屈，覺得媽媽不愛自己了，于是哭著找爸爸傾訴。

爸爸：你為什么滿臉不高興？

爸爸首先嘗試“解決問題”的思路，但孩子“不買單”。她的反應(yīng)說明，此時她最大的需求在于情緒的宣泄，而不是現(xiàn)實問題本身。

敏敏：媽媽不愛我了，她只愛弟弟。

爸爸：媽媽做了什么，讓你覺得她不愛你了？

敏敏：媽媽剛才罵我，很兇很兇，而且她每天都跟弟弟在一起，很久都不跟我玩了。我叫她給我講故事，她也不理我了。

爸爸：媽媽不能陪你玩，要不我來陪你吧，我來給你講個故事，好不好？

敏敏：不要，不要！我要媽媽給我講！哼，我討厭弟弟，我不要弟弟！

情緒1：憤怒

爸爸：寶寶為什么不喜歡弟弟？

開放式問題，用于質(zhì)詢。我們不是不知道孩子的答案，但仍然要給孩子抱怨的空間，用“為什么”做出邀請，允許和接納她的負(fù)面情緒。

敏敏：弟弟整天都黏著媽媽，就是因為他，媽媽都不愛我了，你也不愛我了，你們都不愛我了。而且弟弟一點(diǎn)也不好玩，笨笨的，又不會說話，又不會走路。他長得好丑啊，都沒有頭發(fā)。你看我多漂亮，我的頭發(fā)長長的，可以扎小辮子?？墒菋寢尪疾唤o我扎小辮子了，以前她可喜歡我了。嗚嗚……

情緒2：悲傷、委屈

理論鏈接 二胎對大寶的心理沖擊

現(xiàn)在二胎家庭越來越多，二胎的到來對家庭中原本處于“獨(dú)生子女”地位的大寶而言是很大的挑戰(zhàn)。有些孩子開始出現(xiàn)各種退行表現(xiàn)，例如，情緒容易失控，大吼大叫或頻繁哭泣，時隔多年后又開始尿床，做奇奇怪怪的事情吸引大人注意，反復(fù)詢問爸爸媽媽是否愛自己，等等。如果此時家長疏忽了孩子的感受，一味打壓、提要求，反而會加大孩子適應(yīng)生活變化的難度，形成創(chuàng)傷和陰影。孩子從來都不是愚鈍的，他們有一顆敏感的心，時刻需要家長多一絲關(guān)心。

家長需要調(diào)整心態(tài)：

1．孩子的排斥情緒是正常的本能反應(yīng)，與道德水平無關(guān)，只是有些孩子更明顯，有些孩子更快適應(yīng)。應(yīng)允許孩子適當(dāng)表達(dá)排斥情緒，引導(dǎo)孩子選擇理性的宣泄方式，否則壓抑的怒火可能導(dǎo)致孩子的行為失控。

2．承認(rèn)孩子的生活發(fā)生了巨大變化，包括家長的陪伴時間、關(guān)注精力、物質(zhì)投入等，而不是遮遮掩掩地承諾“會像以前一樣愛你”。承認(rèn)孩子的損失能避免孩子感覺孤軍奮戰(zhàn)。

3．對二胎養(yǎng)育的疲憊和壓力做充足準(zhǔn)備，有意識地避免自身情緒向孩子轉(zhuǎn)嫁。

4．適當(dāng)安排孩子參與二胎的照顧，能夠加強(qiáng)孩子之間的聯(lián)結(jié)，但不要成為負(fù)擔(dān)。同時主動安排與大寶的單獨(dú)相處，滿足孩子的安全感。

爸爸：敏敏說媽媽不愛你了，可是我覺得，敏敏也不愛媽媽了。

敏敏：不會啊，為什么說我不愛媽媽？

情緒3：疑惑

爸爸：你每天早上都去幼兒園，跟其他小朋友玩，都沒有陪媽媽，媽媽也會難過的。

敏敏：但是我是小孩子啊，就必須去幼兒園。而且我在幼兒園很忙的，我要搭積木，還要吃點(diǎn)心、做游戲。

爸爸：你在幼兒園的時候，心里還有愛爸爸媽媽嗎？

敏敏：當(dāng)然有。我一放學(xué)不就跑回來抱你們了嗎？

爸爸：所以啊，媽媽有時候也會很忙，她很忙的時候就沒辦法陪你，但她心里還是很愛你的，一直一直愛你。等她一有空了，她不是就跑過來給你講故事了嗎？

用類比的方式引導(dǎo)孩子換位思考。

引導(dǎo)重構(gòu)。從更積極、客觀的角度重新理解媽媽的行為。

爸爸：所以，媽媽不陪你不是不愛你，是她太忙了。等她忙完手頭的事情，就可以好好抱抱你啦。而且就算她正在忙著照顧弟弟，她的心里也一直記掛著我們敏敏的。就像敏敏一樣。

敏敏：可我還是不喜歡弟弟。我們可以把他丟掉嗎？我不想要弟弟了。要不然，我們把他送給別人家吧。

爸爸：你原來不是說，很想有個弟弟妹妹陪你玩嗎？

敏敏：可是我現(xiàn)在不想要了啊。

爸爸：你是多多的姐姐，就像小豬佩奇是小豬喬治的姐姐。如果有一天，佩奇把喬治丟了，喬治該多可憐啊。他找不到回家的路，也找不到爸爸媽媽了，只能一個人孤孤單單地流浪，一邊餓著肚子，一邊抱著他的玩具恐龍。你說，喬治會哭嗎？

不要急于批判孩子的想法，要傾聽他們語言背后的情緒、需求和目標(biāo)。

敏敏：會的。

爸爸：他會怎么哭？

敏敏：（學(xué)喬治的聲音）嚶嚶嚶，我要爸爸媽媽，我要回家，我也要姐姐。

與孩子講道理時，最重要的不是邏輯，而是情感，描述細(xì)節(jié)有利于激發(fā)孩子的“感同身受”。

爸爸：那如果是多多呢，他會怎么哭？

敏敏：多多不會說話，但他也會很難過的……爸爸，我們還是不要把多多丟掉吧。

引導(dǎo)反思，而不直接給出答案。

理論鏈接 卡通形象在孩子成長中的作用

瑞士心理學(xué)家皮亞杰將孩子從出生后到15歲的智力發(fā)展劃分為四個階段：感知運(yùn)動階段、前運(yùn)算階段、具體運(yùn)算階段和形式運(yùn)算階段。

前運(yùn)算階段是指從孩子學(xué)習(xí)一種語言開始持續(xù)到五六歲。在這個階段，孩子通過語言、模仿、想象、符號游戲和符號繪畫來發(fā)展符號化的表征圖式。他們的知識仍然在很大程度上取決于自身的知覺。

這個階段的孩子已經(jīng)能夠理解童話故事，會被故事中的人物、情節(jié)帶動出各種情緒體驗，也在這些情緒體驗中開始模仿學(xué)習(xí)。他們喜歡某些符號化的卡通形象，就像喜歡現(xiàn)實世界中的朋友一樣。由于卡通形象的用詞、表情、喜好、思維方式都比成年人更親切、易理解、有共鳴，孩子常常更容易在不知不覺中被它們影響。這種影響小到詞匯量的積累、穿著打扮的模仿，大到規(guī)則習(xí)慣的跟從、是非觀的形成。

這一方面提醒我們，教育這個階段的孩子時，可以多借用細(xì)節(jié)豐富的卡通形象，幫助孩子將抽象的道理變成具體的榜樣行為；另一方面也警示我們，重視大眾媒體上各種卡通作品的管理和審查，避免孩子過多、過早接觸各種不良行為的示范，例如暴力、色情等。

爸爸：可是多多霸占了媽媽，媽媽就沒有時間給你講故事了，怎么辦？

孩子在“愛誰多一些”這件事情上反復(fù)糾結(jié)，前后都還有其他表現(xiàn)。這一次疏導(dǎo)員從正面出擊，希望引導(dǎo)孩子聚焦在“如何愛”，而不是“愛多少”上。

敏敏：其實我可以自己看書，我已經(jīng)是大孩子了。但我害怕媽媽愛多多比愛我更多，怎么辦？

爸爸：愛一個人，就要想辦法給他他喜歡的東西。比如，弟弟需要喝奶，媽媽愛弟弟的方法就是給他喝奶；你喜歡聽故事，我愛你的方法就是給你講故事；小貓喜歡吃魚，我愛小貓的方法就是給它喂魚。只是方法不一樣，不是更愛誰多一點(diǎn)。

敏敏：那我要怎么愛媽媽呢？

爸爸：你覺得媽媽喜歡什么東西？

逐步遞進(jìn)、逐步引導(dǎo)，盡量放慢速度，讓孩子的思維能跟得上。

敏敏：嗯，媽媽最喜歡睡覺，我看她現(xiàn)在天天都在睡覺，還老是打哈欠。

爸爸：是啊，媽媽太辛苦了，需要多休息。所以你要怎么愛媽媽呢？

敏敏：我要讓媽媽多休息，我要學(xué)會自己扎小辮子，就不用讓媽媽辛苦了。

爸爸：敏敏真棒！

孩子又再次糾結(jié)在這個問題上，說明孩子不僅僅是認(rèn)知上的困惑，更多是情緒上的恐慌。這次疏導(dǎo)員從側(cè)面出擊，用開放式問題質(zhì)詢情緒的原因。

敏敏：爸爸，那你更愛我還是更愛弟弟？

爸爸：你為什么會擔(dān)心我不夠愛你呢？

敏敏：飛飛的奶奶說，我有弟弟了，爸爸媽媽就不愛我了，以前我可以吃個蘋果，以后就只能吃半個了，因為要分一半給弟弟。

爸爸：你把半個蘋果分給弟弟吃，弟弟把他的蘋果也分一半給你吃，你瞧，換來換去，不是一樣多嗎？只要你好好愛弟弟，等他長大了，他會買很多很多的蘋果給你吃，好不好？

敏敏：太好了！

爸爸：下次如果飛飛的奶奶再這么跟你說，你告訴他，我爸爸說我們家有很多很多蘋果，不用你操心。

教會孩子如何保護(hù)自己。

理論鏈接 不良逗弄行為的心態(tài)分析

成年人在社交或私下場合與孩子接觸時，有時會采取“逗弄”的姿態(tài)，既包括親如父母的人，也包括陌生人。他們會反復(fù)追問“你愛爸爸還是愛媽媽”，然后在孩子左右為難、不知所措時哄堂大笑；他們會不懷好意地暗示孩子“爸爸媽媽不愛你”“你不是親生的”“媽媽愛弟弟”，然后等著看孩子一臉震驚或恐懼；他們喜歡出各種對孩子而言根本不可能理解的“腦筋急轉(zhuǎn)彎”，再當(dāng)眾大聲宣布孩子的失誤……以上種種行為，都會對孩子的身心健康造成嚴(yán)重影響。

但為什么總有人樂此不疲地逗弄孩子？可能存在以下幾種心態(tài)：

1．工具性目的，逗弄孩子是他們緩解尷尬、融入社交的手段。在他們眼中，孩子跟玩具、寵物一樣，可以信手拈來，娛樂自己和其他人；

2．以為能鍛煉孩子的心智。但沒有愛意的為難是不會讓孩子提升智慧的，只會讓孩子不斷累積羞恥感和挫敗感。

3．轉(zhuǎn)移自身挫敗感，簡而言之就是“撿軟的捏”。當(dāng)他們看著孩子不舒服時，自己的心態(tài)才能達(dá)到平衡。殊不知這個過程中，其實也暴露了他們自己內(nèi)在的恐懼和懦弱。

4．惡意的社交傷害。企圖通過傷害孩子，達(dá)到破壞孩子家庭關(guān)系的目的。

敏敏：如果弟弟長大以后跟我搶東西，怎么辦？

疏導(dǎo)員的話語孩子可能無法理解，但對話中的鄭重、深情，孩子是能夠感同身受的。孩子會把整個情境印刻在潛意識的記憶中，對后續(xù)產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。

爸爸：你是姐姐，你會教他講道理的，對不對？他是弟弟，他會聽你的話，還會以你為榜樣。如果姐姐天天搶東西，他就會學(xué)你，天天跟你搶東西；如果姐姐知道謙讓，知道照顧弟弟，他也能學(xué)會愛姐姐，有好東西時也會想著你。

爸爸：敏敏啊，你可能聽不懂，但我還是想跟你說，爸爸媽媽都沒有弟弟妹妹，從小家里只有我們自己，有時候真的挺孤單的，這是我們的遺憾。我們希望你和多多能不一樣，可以相互扶持，一起長大。等到有一天爸爸媽媽不在了，你們就是這個世界上最親的人，你們會在一起回憶爸爸媽媽，回憶我們的家。所以，多多才是爸爸媽媽可以給你的最大的禮物。

敏敏：那我們現(xiàn)在一起去看看弟弟吧。

摘自《心理疏導(dǎo)：助人自助之路》作者：賴丹鳳