“一個人一旦有了自我認識，也就有了獨立人格，而一旦有了獨立人格，也就不再渾渾噩噩，虛度年華了。換言之，他一生都會有一種適度的充實感和幸福感?！薄陡ゼ醽啞の闋柗蜃x書隨筆》
「討好型人格」這個詞，不知從什么時候起已經(jīng)變成人際關系困擾中的高頻詞匯。一提到這個詞，我們腦海中會很自然地浮現(xiàn)出這樣的人物形象：
工作中，同事有個什么事找TA幫忙，TA不會拒絕，甚至放下手頭自己的工作，優(yōu)先完成對方的事；
生活中，家人朋友提出的想法和建議，即便不情愿TA也很難表達真實需求，而是把對方的需求放在首位，以滿足別人的需求為先；
日?，嵥槭录?，即便是在打車這樣面對陌生人的小事上，也會很不好意思不跟司機聊天，而配合著有一茬沒一茬地搭話，明明自身又累又困并不想聊天；
更別說最常見的微信聊天了，回復別人的信息總是斟酌著用詞用語，寫寫刪刪，生怕說錯話給人留下不好的印象。
看到這，你是不是馬上冒出一句：對對對，我自己或者我認識的某某就是這樣，我們就是討好型人格嗎？
先別急著給自己貼標簽。我們來看看到底什么是討好型人格？
一、什么是討好型人格？
所謂「討好型人格」，是指一味的討好他人而忽視自身感受的一種不健康的心理狀態(tài)，在心理學術語上也被稱為“迎合型人格”，常有如下表現(xiàn)：
1）總是優(yōu)先考慮別人的喜好和看法，忽略或隱藏自己的真實情緒，難以表達真實想法
2）特別害怕人際沖突，常用迎合或道歉，即貶低自己抬高他人的方式來避免沖突
3）在意他人的評價，自我邊界不清，不會拒絕，常常忍氣吞聲，容易被欺
4）總是在滿足他人的期待，試圖討所有人的喜歡和認同
5）總是害怕給別人添麻煩，在獲得別人的幫助與恩惠時常感到承受不起
以上這些之所以描述為表現(xiàn)，是因為心理學中并不存在討好型人格這一人格特質，它只是一種心理狀態(tài)的外在呈現(xiàn)，呈現(xiàn)出討好行為（people-pleasing behaviors）這一行為模式，而絕非是無法改變的人性本質。
就如同依戀關系中的「回避型依戀」、「焦慮型依戀」，還有我們討論的MBTI十六型人格，都只是當下階段你的外在表現(xiàn)，無需為自己貼上一個標簽，認定從此就是這個樣子。
二、哪種性格類型可能是討好型？
那么，在這些表現(xiàn)中，INFJ是不是已經(jīng)聞到些熟悉的配方——害怕沖突、追求環(huán)境和諧、關注他人情感、忽略自身需求、不喜歡給人添麻煩。這，簡直是量身定制啊。
其實不僅僅是INFJ，亭哥猜測討好型人格多發(fā)生在F情感型和I內傾型的人身上，還有高敏感型N，而且多以被描述為溫柔懂事、性格很好的女性為主。
為什么呢？
1）情感型F的性格特征，即做判斷和決策的時候不是思維型T的依據(jù)客觀事實，而是基于個人價值觀和主觀意愿。注重友好禮貌、回避沖突、維持氣氛和諧。
2）情感型T和思維型F的占比，也是十六型人格四大維度中唯一一項具有明顯性別差異的，約2/3的女性是情感型F。所以，情感型F往往是討好型人格的高發(fā)人群，又以女性居多，當然不排除另外1/3的男性，并且男性F型面對的壓力更大。
3）此外，內向型I和高敏感型N容易產生討好型人格。因為內心敏感脆弱，富有同理心，總是很容易察覺到別人的情緒和內心想法，故而會因害怕拒絕別人，或是給別人添麻煩而選擇忽略自己的需求。
4）而在拒絕人這一方面，P型特質的人，因為更樂意傾聽和接收不同意見，相較J型判斷型，在行為上會更難說不和拒絕。
以上就是亭哥的一些猜測和分析，不管哪種性格類型，只要你曾經(jīng)或目前正受困于討好型人格，總在為他人著想，而忽略自己的真實感受，過著“委屈自己成全別人”的生活。又或者你身邊有這樣的人，讓你覺得界限模糊，又愛又恨。不妨來看看這類人的行為究竟是怎么形成的？
三、討好型人格形成的原因
討好型人格的形成離不開家庭、學校、社會等多種綜合因素。而其中最為關鍵的因素便是家庭教育。
在家庭里，許多父母在教育孩子的方式中，或多或少都隱含著這樣一種態(tài)度：你只有乖、聽話，才能獲得被善待的資格；你只有成功，才能獲得生存的資格。
那么，具體是怎么走到這一步的？我們來一起探索以下幾個問題：
1、在原生家庭里，你是否感受過無條件的愛？
什么是無條件的愛？弗洛姆《愛的藝術》中有過這樣一段描述：
母親在面對新生嬰兒時產生的愛，就其本質而言是無條件的。母親愛新生嬰兒，只因他是她的孩子，不是因為這個孩子滿足了任何特殊條件，或實現(xiàn)了什么特殊的期望。
我之所以被愛，是因為我是母親的孩子，我因我的樣子被愛，我因我的存在被愛，我不必為了被人愛而做任何事。
如果你不曾感受過確切的無條件的愛，當你讀這段文字時，你會隱隱懷疑、難受、甚至要反復讀幾遍來確認什么是無條件的愛。
你還可能會發(fā)出靈魂叩問——我不必為了被人愛而做任何事？這是真的嗎？
那么，先給你一個擁抱。以及，這是真的。
你至少需要在一段關系里感受過無條件的愛，原生家庭父母的愛，親密關系中的愛，甚至是宗教形式的愛。
然而，可悲的是，如果你不曾在原生家庭中感受過無條件的愛，也基本很難在親密關系及其他關系中去體會。
因為你會帶著疑問，帶著愛會消失的恐懼，帶著不值得被愛的痛苦，投射到每一段關系中去，并且親手推開想要給予你無條件愛的人。
可以說討好型人格形成的根源就在于此——未在原生家庭中感受過父母“無條件的愛”。
為什么我在這里用的是“感受”這個詞，而不是“得到”“獲得”？因為感受是當事人主觀的感覺和體驗，而得到、獲得更像是客觀的事實。
這么說是什么意思呢？
1）一方面，客觀的講，原生家庭中確實有不少父母給予子女的愛是有條件的。當孩子滿足父母的需求，表現(xiàn)出父母期望的樣子時就得到關愛和贊賞，當違背父母的需求和期望時，便遭到他們的否定、批評、甚至打罵。
尤其是控制欲過強的父母，孩子往往無法表達自我和意見，一切都要圍著父母打轉。但凡違背意愿就會遭到訓斥、責罰。這樣的小孩就會逐漸變得膽怯，不敢表達需求，需要通過討好父母來避免不受指責，并且會不自覺把這種模式投射到其他關系中。
2）另一方面，從主觀上來講，內心敏感的人才會有如此強烈的感受，需要討好。因為敏感，生命里的風吹草動你都記得，生活里的溫柔給予你都感動，更別提最親近的人的一舉一動。
所以，當敏感的你發(fā)現(xiàn)只有在取得優(yōu)異成績時，父母才顯得開心有加，夸贊獎勵；而一旦沒有考好，他們好像就不高興了，甚至給予批評和指責。這讓你覺得只有表現(xiàn)優(yōu)異、聽話懂事才會被關注和愛，否則就沒有資格被愛。
然而，這也許只是你的主觀感受，而不是父母真實的想法，或者不是每一個事實。他們只是自然的流露出對你成績下滑的擔憂和焦慮，并不是不愛你。
但因你的高敏感性，那些細微的表情和舉止，那些無形中的施壓和冷暴力，已逐漸讓你形成一個認知——愛是有附加條件的。只有變得優(yōu)秀，滿足了父母的期待，才能獲得關注和愛。
之后，你會反復去驗證這一認知，并在驗證中更加篤定。
一旦覺得自己表現(xiàn)不好，不討人喜歡，就會把這一切歸咎于自身的不完美，沒有滿足他人的期待；你會不斷地用討好的行為，試圖讓他人滿意和開心，以此感受自己的價值；你會隱藏自己的真實想法，不敢暴露缺陷，并通過貶低自己抬高他人的方式來獲取別人的認可。
然而你并沒有明白，如果僅因你的優(yōu)點而被愛，僅因你令人高興而被愛，從本質上看，你根本不是被愛，而是被利用。
沒錯，真相就是這么殘酷——只是被利用。而你會心甘情愿成為只是被利用這樣的角色嗎？答案毫無疑問是否定的。
那么，該怎么辦？
先從無條件愛自己做起。你最殷切的期待——無條件的愛，必須先賦予在自己身上。
只有學會無條件愛自己，才能習得無條件愛人和被愛，也才能在功課修煉到家時，真切地悟出弗洛姆的這一金句：
童稚的愛遵循：我因被愛而愛；
成熟的愛遵循：我因愛而被愛。
不成熟的愛宣稱：我愛你，因為我需要你；
成熟的愛示意：我需要你，因為我愛你。
——未完待續(xù)
