01
來看一個網(wǎng)友的故事，且以第一人稱敘述吧。
今年，我28歲，我的孩子都已經(jīng)5歲了，我那么愛自己的孩子，所以，我不明白，從我10個月開始到現(xiàn)在的近27年的漫長時光中，我的母親為什么從來不來看我，我的父親也從沒拿過一分撫養(yǎng)費(fèi)。
他們在我10個月時便離婚了，我被遺棄在爺爺奶奶家，相依為命。幸好，當(dāng)上帝關(guān)掉了我所有的門之后，并沒有忘記給我留了一扇窗，爺爺奶奶給了我全部的愛，像其他爸爸媽媽待他們自己的孩子那樣。
在爺爺奶奶含辛茹苦地這些年，我的親生父母就像是一個局外人，冷眼旁觀著我的世界，一切似乎都與他們無關(guān)。我懂事一些后，我問奶奶：為什么媽媽不來看我？奶奶為了保護(hù)我幼小的心靈，善良的說：媽媽肯定也有她的難處。
父母都有了各自新的家庭，我是個多余的人。父親雖然偶爾會來看我，可他從來沒給過我一分錢，打我記事起，他一分撫養(yǎng)費(fèi)都沒拿過，我吃的穿的用的還有學(xué)費(fèi)，都是爺爺奶奶從自己的生活里省吃儉用摳出來的。
年少的時候，我就對他們充滿了怨恨。我那時常常想不明白一個問題，為什么別人家的父母都拿自己的孩子當(dāng)寶，我卻像根草一樣，為什么我的父母就可以如此冷血，他們生下了我，怎么就可以這樣撒手不管？
他們顛覆了我的三觀，我從來就不曾想過，這個世界上竟然還有不愛孩子的父母。
不幸中的萬幸是，爺爺奶奶疼我，他們盡力彌補(bǔ)著我生命中那些大的無邊無際的缺憾。
02
可就在我20歲那年，奶奶身體不支，去了，留下我和80多歲的爺爺在這個孤單的世界。
我緊緊拉著奶奶的手，哭暈在一旁，她的手再也不復(fù)那樣柔軟了，她攥緊的手，任憑我怎么掰都掰不開?；蛟S，奶奶即使在彌留之際也依然想攥緊我，舍不得我，想給我力量吧！
爺爺已經(jīng)到了需要我照顧的年歲了，我抬眼看一看這個世界，陌生而孤單，我頭頂?shù)奶炜账艘淮髩K。
奶奶走了，她除了養(yǎng)育了我，還教會了我該如何去愛這個世界，我始終記得她常常說：不要去恨任何人，哪怕別人對不起你，恨別人只會讓自己過不好。
我在22歲那年遇到了自己愛的人，我們戀愛，結(jié)婚，生子，一氣呵成。我的心里盡管有一個地方傷痕累累，可也再一次被愛充盈了。
當(dāng)我有了孩子后，我對父母的恨漸漸少了，我想奶奶說得對，人生何其短，與其用來恨別人，讓自己痛苦，還不如去愛那些值得自己愛的人。
我看著女兒一天天長大，眼里滿是愛意。
父親只是偶爾打來一個電話，一年能來一兩次，更多的時候是我回去看他。他來的時候，老公待他很冷淡，我是理解的，老公一定覺得父親虧欠我太多了。
我雖然沒有那么多恨了，可我發(fā)現(xiàn)自己也對他們也沒有多少愛，我努力過，可還是愛不起來，這其中的鴻溝太深了，或許我終其一生都填不平。
我想我只要良心上過得去就行，我不必勉強(qiáng)自己。
03
這是一個缺愛卻又是一個被愛包圍的女人，在她的身上，折射出了很多現(xiàn)實(shí)。
如她父母者，離婚后不拿一分撫養(yǎng)費(fèi)的人也是大有人在的吧？
孩子丟給老人養(yǎng)或是孩子跟了父母一方，另一方不拿撫養(yǎng)費(fèi)已經(jīng)司空見慣了。
他們怎么忍心呢？
大部分孩子會因此而恨他們的父母吧？甚至偏激一點(diǎn)的孩子會恨這個世界，他們和這個世界的相處方式是破壞性的，是不友好的，是負(fù)面的，是消極的。
也有一部分孩子對他們既沒有恨，但也沒有愛。他們就當(dāng)這樣的父親或母親不存在，他們感念父母將自己帶到這個世界上來，給了他們生命，生命大過天，所以即使父母一方拋棄了他們，也因此而沒有恨，但也愛不起來，他們沒有盡到養(yǎng)育之責(zé)，要求去愛一個對自己沒什么責(zé)任心的人，是有些勉為其難的。
大約還有極少一部分孩子即使被傷害，也依然可以不計前嫌地去愛自己的父母，他們整個人都是飽滿的，像不曾受過傷害一樣，他們只是學(xué)會了自己給自己療傷，即使父母有負(fù)于他們，也會用愛去化解。
可是我就想說，孩子那可是你們身上掉下來的肉啊，離婚本已是一種莫大的傷害了，何以還要去雪上加霜，連撫養(yǎng)費(fèi)都不舍得出，你不再給他很多很多愛，也不要求你給他很多很多錢，最起碼的撫養(yǎng)費(fèi)都不給，怎么可以妄稱父母??？
