閱讀材料：非暴力溝通-親子篇

頁(yè)數(shù)：133~233（全書(shū)完）

讀書(shū)感悟：

? ? 本書(shū)作者為蘇拉·哈特（Sura Hart)及維多利亞·霍德森（Victoria Kindle Hodson)。 兩人都是具備45年的經(jīng)驗(yàn)，兩人都致力于指導(dǎo)家長(zhǎng)、孩子、教師之間進(jìn)行非暴力溝通培訓(xùn)。兩人的另一本書(shū)《非暴力溝通-教室篇》我將稍后閱讀。

? ? 本書(shū)三個(gè)部分：、

? ? 001 尊重與合作的基礎(chǔ)

? ? 這里強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：以任何的“獎(jiǎng)勵(lì)”、“懲罰”為教育手段的方式，都是錯(cuò)誤的，這都是基于要“控制”對(duì)方的需求，而任何人對(duì)于任何強(qiáng)加于自己的“控制”，都會(huì)本能的反抗。即便是連話都說(shuō)不好的孩子。

? ? 其他的方式，諸如”我為你付出了這么多“，”我都是為你好“，”要不是為了你，我能……“等等以引發(fā)對(duì)方”內(nèi)疚“、”自責(zé)“、”自卑“等情緒，近而讓對(duì)方”聽(tīng)話“的教育方式，也是基于”控制“對(duì)方的目的。

? ? 還有，任何以”犧牲家長(zhǎng)的需求“，滿足孩子的需求，從而可以因此獲得教育孩子的資格，這種想法也是錯(cuò)誤的，一方面孩子還是在”被控制“，”被強(qiáng)迫“，另一方面家長(zhǎng)也是去了自己的需求而變得懊惱、抱怨和惱怒！可謂雙輸。

? ? 上面都屬于”暴力式的溝通“，非暴力式溝通強(qiáng)調(diào)的是雙方的尊重、合作。強(qiáng)調(diào)的是基于對(duì)方對(duì)自己的需求而產(chǎn)生的改變的愿望。（就是我們所期盼的別人家的那個(gè)認(rèn)真自覺(jué)的孩子）

? ? 不過(guò)在現(xiàn)實(shí)中，上述教育方式幾乎是比比皆是，而且效果可謂立竿見(jiàn)影，所以有時(shí)候會(huì)困惑：你不讓我這么去做，第一控制不了局面，第二你倒是給出一個(gè)具體又見(jiàn)效的辦法來(lái)。

? ? 于是我想到了由稻盛和夫的人生公式引發(fā)的我自己的人生公式：”人生=價(jià)值觀*努力*技能*人脈?！? 我覺(jué)得，即便是實(shí)施上面的懲戒、勸導(dǎo)，教育等手段時(shí)，我們第一首要要把價(jià)值觀擺正——我所做的一切的目的，都是基于我對(duì)于孩子的關(guān)愛(ài)！這一點(diǎn)一定要對(duì)，要正！

? ? 然后具體的所謂獎(jiǎng)勵(lì)也好，懲罰也罷，勸導(dǎo)也好，誘惑也罷，都是手段也只能是手段，而不是最終的目的。

? ? 只要價(jià)值觀，也就是思維模式對(duì)了，非暴力溝通的基本點(diǎn)，就對(duì)了。

002? ? 書(shū)中作者提出的開(kāi)啟合作的七把鑰匙，也就是七個(gè)觀點(diǎn)

一、做目標(biāo)明確的家長(zhǎng)。

二、看到行為背后的需要。

三、建立安全感、信任感和歸屬感

四、激勵(lì)和給予

五、使用尊重的語(yǔ)言

六、在成長(zhǎng)中學(xué)習(xí)

七、讓你的家成為“無(wú)錯(cuò)區(qū)”（注：無(wú)錯(cuò)區(qū)是指：善意地理解他人的行為，每個(gè)人的需要都會(huì)被考慮及被關(guān)照。每個(gè)人都學(xué)會(huì)關(guān)注需要而不是批評(píng)和指責(zé)。共同合作，快樂(lè)而美好）

003? ? 作者給出了”長(zhǎng)頸鹿“與”豺狗“角色扮演，在家庭環(huán)境練習(xí)非暴力溝通的指導(dǎo)

? ? 長(zhǎng)頸鹿，代表了非暴力溝通。因?yàn)殚L(zhǎng)頸鹿脖子長(zhǎng)，所以視野寬廣，不拘泥于一時(shí)的糾結(jié)。心臟大，氣量大，不容易發(fā)脾氣，態(tài)度溫和，說(shuō)話緩慢而照顧對(duì)方情緒。

? ? 豺狗，代表了暴力溝通的形式，脾氣暴躁，視野狹小，情緒化，易激動(dòng)，說(shuō)話不過(guò)大腦，事后又后悔等等。

這本書(shū)里，出現(xiàn)了三段金句，摘錄如下：

第25頁(yè)：有什么比在樣兒育女的過(guò)程中更能暴露你的短處和不完美了。沒(méi)有什么人能像你自己的孩子那樣，一遍又一遍的考驗(yàn)?zāi)闾幚砣穗H關(guān)系的能力和應(yīng)變能力。如果你的言行不一，就會(huì)立即被發(fā)現(xiàn)，就好像你的身邊掛了很多面鏡子照著你的為人，這真是一個(gè)絕好的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)啊。

第33頁(yè)：如果你的目的是要讓孩子為他的錯(cuò)誤行徑吃點(diǎn)兒苦頭……當(dāng)孩子認(rèn)為你要懲罰他的時(shí)候，他就可能會(huì)被關(guān)閉自己，或者心懷恐懼、憤怒、怨恨和失望地發(fā)泄情緒。他滿腦子想的也許都是怎么跟你打平，絕對(duì)不是以后怎樣用不同的方式來(lái)處理這樣的情況。而且，如果你執(zhí)著于懲罰，就永遠(yuǎn)不會(huì)了解他最初為什么會(huì)( 做錯(cuò)事，甚至故意做錯(cuò)事），同樣的事情以后恐怕還會(huì)在發(fā)生。難道你不愿意你的孩子從此不再有這樣的行為，是因?yàn)樗喇?dāng)他想講話的時(shí)候會(huì)有人傾聽(tīng)，而不是因?yàn)楹ε缕茐牧藮|西帶來(lái)的后果嗎？

第46頁(yè)：任何一個(gè)人，如果選擇把念頭聚焦在“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”、“公不公平”、“誰(shuí)好誰(shuí)壞”上，將會(huì)不可避免地把大量的寶貴時(shí)間和精力花費(fèi)在分析、判斷、指責(zé)和批評(píng)上。當(dāng)你把能量消耗在分析、判斷、指責(zé)和批評(píng)上的時(shí)候，就等于在支持沖突。這樣這一種思維的后果是，你不能把注意力放在理解和滿足孩子通過(guò)行動(dòng)想要表達(dá)的真正需要上。