1. 《親密關(guān)系：在愛中找回自己》

周麗瑗老師（平時我稱她為麗瑗姐，感覺更親切些）是我通過寫書評認識的一個前輩，之前看她的文章大多是以書評為主，直到后來，看到一本張德芬主編的合集《我心溫柔，自有力量》，這是一本匯集了心理學(xué)大咖的散文合集，里面收錄了周麗瑗老師的一篇文“承認吧，我們都缺少勇氣”。自此我才知道，她不僅書評寫的好，作為一個心理咨詢師，她的專業(yè)文章寫的也那么深入人心。所以，當(dāng)她的新書《親密關(guān)系：在愛中找回自己》上市之后，我迫不及待的入手并翻閱起來。

毫無疑問，“親密關(guān)系”是周老師這本新書的主題，也是她自己長期從事心理咨詢所研究的重點方向之一。那么什么是親密關(guān)系呢？簡單來說，親密關(guān)系就是任何年齡段之間的人，兩人或者多人之間產(chǎn)生的和諧融洽的關(guān)系，他們相互影響相互連接，又相互自主相互獨立。曾經(jīng)，親密關(guān)系多指“夫妻”，而近幾年突然流行起來的一個詞“原生家庭”，也是親密關(guān)系的一種重要形式。

而周麗瑗老師這本書《親密關(guān)系：在愛中找回自己》也重點講述了“愛情”、“婚姻”以及“原生家庭”分別在親密關(guān)系中的一些影響，同時我們應(yīng)該如何做才能做到處理好我們的親密關(guān)系，如何成為更好的自己，如何才能得償所愿地去愛和被愛。

2. 愛情篇

你是否在愛中迷失了自己？

過年期間，我的一個朋友失戀了，在我不知道任何情況的時候，給我發(fā)了好幾條短信，內(nèi)容幾乎都是在抱怨愛情以及抱怨伴侶。

“等誰對你好都沒有用，不如自己對自己好！”

“太傷心了，以后要自私一點，怪不得很多女生看重物質(zhì)了，精神得不到滿足唄！”

“同樣的事，以前他覺得可以，現(xiàn)在卻覺得不行，不允許我這么做?！?/p>

“因為要分手，所以我給他轉(zhuǎn)了幾千塊錢，作為分手費?。?！”

“我就是要惡心他，因為我傷心，我覺得我自己痛，我必須要讓他知道我痛。”

“趕緊給我找個那能有吧，我需要新的生活?！?/p>

“我真想給他打個電話，還是有點不舍得，也或許是不喜歡被拋棄的感覺吧?！?/p>

就這樣陸陸續(xù)續(xù)的短信襲來，預(yù)示著她的愛情的結(jié)束，一開始，我還簡單的詢問，簡單的安慰，到后來，我就不再回復(fù)她了。我的朋友，在埋葬她自己的愛情的時候，沒有哀樂，我卻覺得悲涼得很。

原因是，通過她的短信，我感受到了她自身的一些問題以及她對待愛情的一些極端方式。感覺這又是一個可憐的不太會處理親密關(guān)系的女孩。

很多時候，我們對待愛情是偏執(zhí)的，偏執(zhí)讓我們對自己的伴侶過于嚴格要求，過于理想化。而我們自己陷入了兩種極端，一種是我們十分清楚明白自己想要什么樣的人，一種是我們根本不知道自己想要什么樣的人。

時下里的“剩男剩女”多是這么剩下的。在愛中，我們總是喜歡提出自己的要求，忽略對方的要求；總是一眼就能看出對方的問題、點出對方的錯誤，卻很少思考自己的問題出在了哪里。

關(guān)于上面我的朋友，看她發(fā)給我的短信，能感覺的出來她想要我安慰的成分居多，想讓我?guī)椭某煞志由佟Ｋ?，如果是安慰，我不知道說什么所以我沒有回復(fù)，如果是想讓我?guī)椭蚁敫嬖V她：你可以嘗試著去回憶一下兩人交往的整個過程，是否是因為自己過于偏執(zhí)了，是否會因為一些小事就大吵大鬧，是否會在每次吵架之后都采取報復(fù)行為，是否言語過于惡毒導(dǎo)致對方根本不想溝通。

無論是男人還是女人，在愛情中仍然做自己，不偏執(zhí)地要求對方，不卑微地降低自己。就像周老師這本新書說的“遇見真愛，從放下執(zhí)念開始”、“放下偏執(zhí)，才能找到幸福”。愛是永恒話題，我們需要不斷地學(xué)習(xí)。

3. 婚姻篇

婚姻中，你是否演錯了角色？

最近，我一直受到一個問題的困擾。那就是張先生的生活過于懶散不健康了，我卻無力改變。

每天早上，因為賴床而不吃早餐；

每天晚上，因為刷劇而不睡覺甚至熬夜到三四點；

白天上班，能開車就開車，不開車就騎電動，三四公里的距離，為何不選擇更健康的出行方式？

為了這幾件事，我和他吵了很多次，每次都不歡而散。他總說我像管著一個孩子一樣的管著他，我總說我不管你如果以后你生病了勞累的不還是我。

就這樣，我每天白天陪著孩子，有時看書寫字畫畫朗讀，生活過得也挺充實，就是一看到他就想起他不健康的生活，一股悶氣涌上心頭，抑郁難舒。

直到今天早上，我五點起床，洗頭洗漱。在這個空閑時間，我一邊做著洗漱的機械動作一邊思考著我最近的困擾。突然有一個想法涌出來讓我醍醐灌頂——“在婚姻中，我是否演錯了角色？”

對，請允許我用“演”這個詞，雖然人們常說，婚姻怎么能是演戲呢？那樣多累多不真實?？墒悄銊e說，婚姻如果離了演戲的成分還真的不好存活?；橐鍪怯H密關(guān)系中最常見的一種關(guān)系，也是最不好處理的一種關(guān)系，因為他們原本是兩個獨立的個體，他們有著自己的生活習(xí)慣和性格優(yōu)缺點，突然像是人生轉(zhuǎn)折一樣的，婚姻要求兩個完全不同的人必須要適應(yīng)對方來共同生活。我想，這是世上最大的難題了吧。

完美的婚姻大概是：你是你，我是我，你是我們，我也是我們。該分時分，該合時合。

可現(xiàn)實的婚姻卻是：你是我的，我是你的，你是我們，我是我們。一直要求，一直融合。

現(xiàn)實的婚姻中，我們更加缺少獨立性，增加了對伴侶無限的要求，甚至有些要求連我們自己都做不到。所以我突然間明白了，我應(yīng)該如何處理我最近的困擾，那就是找一個適當(dāng)?shù)臅r間簡單的把我想要表達的話告知對方，如果他聽取了我的建議，那么可能他會擁有一個健康的生活狀態(tài)，如果他沒有聽取，那就隨他去，讓他擁有他自己的選擇，把他視作一個成年人，視作一個可以為自己的行為負責(zé)的成年人，不去干預(yù)太多，只做好一個伴侶應(yīng)該做的事，而不是抱著一顆父母想要改變孩子一樣的心去改變伴侶。

不在婚姻中演錯角色，在愛和生活中找準自己的位置，找回自己，信任對方，是我從周老師的書中學(xué)到的。

也正如她的書《親密關(guān)系，在愛中找回自己》中提到的：用對的方式去愛，不改變對方，不委屈自己，讓我們都能得償所愿地去愛去被愛。

4. 原生家庭篇

與原生家庭告別。

幾個月前，我的另一個從事心理咨詢行業(yè)的朋友在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)了一篇文章“原生家庭對你影響有多大？”。他在轉(zhuǎn)發(fā)的時候附上了這么一段話，當(dāng)時對我感觸特別深。他說：做為成年人，不應(yīng)該經(jīng)常把“這是原生家庭給我?guī)淼摹边@樣一句話掛在嘴邊，而應(yīng)該思考怎樣能通過自己的成長，擺脫原生家庭的魔咒。

的確，在“原生家庭”這個詞匯很火的這幾年，它確實背了很多的罪。很多人以提起自己的原生家庭為榮，覺得是一個很高端的詞語，也覺得是一個撇開責(zé)任的萬能詞語。動不動就是“這是原生家庭給我的，沒辦法啊，我也改變不了。”這種人其實是最不理智最不成熟的。

真正成熟的我們，就是要想周麗瑗老師說的那樣：和我們的原生家庭告別。

在《親密關(guān)系：在愛中找回自己》一書中，她把原生家庭單列出來作為一個章節(jié)的內(nèi)容來說，一方面是因為越來越多的人意識到了自己的很多問題都來自于原生家庭，也有越來越多的人沉浸在原生家庭的漩渦中出不來，更有很多的人因為原生家庭的影響從此未能找到幸福生活。我們對于它的重視程度也越來越高。

“媽寶男”、“斷奶”、“戀父”、“戀母”、“父母逼婚”等等，很多人，即使到了三十而立的年齡，仍然擺脫不了父母帶給我們的各種影響。周老師說：想結(jié)婚，先和自己的父母“離婚”。作為一個獨立的成年人，舍得讓你的父母去受些苦，勇于與他們“離婚”，是我們成長之路上必須要完成的任務(wù)。唯有這樣，我們才有足夠的內(nèi)心力量活出自己，才能更清楚自己想要什么樣的伴侶。

擁有一個重視自己感受，明白什么才是真正的愛，給與孩子自己成長空間，帶給孩子完美幸福生活的父母是我們每一個人的夢想，但是就像我們無法選擇父母一樣我們也無法選擇我們的原生家庭，我們唯一能做的就是脫離我們的原生家庭帶給我們的不好影響，在強大的內(nèi)心中創(chuàng)造一個更好的自己，然后找尋一個合適的伴侶，最終能夠帶給我們的孩子一個美好的原生家庭。

原生家庭也是一種循環(huán)，它有惡性循環(huán)和良性循環(huán)兩種模式，從你開始，愿你的孩子可以將良好的原生家庭無限地循環(huán)下去。

5. 愿你擁有愛的能力

愛，讓我們成為更好的自己。

讓我們不斷思考，

讓我們不斷學(xué)習(xí)，

愿我們都能擁有愛的能力，

愿我們都能得償所愿地去愛去被愛。