2012年的冬天，我在三亞。第一次感受到熱帶海洋性氣候的冬日暖陽，連連驚呼大自然神秘莫測。

2013年的第一天，我在武漢。搭乘始發(fā)三亞開往武漢的火車，一路向北二十五小時的硬座，去往一個完全陌生的城市。

我不知道是否對所有人來說“初戀”這個詞都有刻骨銘心意義非凡。于我，是的。

兩人相互攙扶走過了高考，本以為能夠就這樣，像之前那樣到以后，很遠很遠遠到我們想到就會傻笑。大學天南地北分隔兩地，我指天發(fā)誓絕對會努力經(jīng)營好異地戀，賺盡了眼淚。

大學第一年甚至這四年，或多或少都自我壓抑，有時想想都會問問自己是不是患了抑郁癥，經(jīng)常一個人發(fā)呆走神到忘我。異地戀沒有堅持過兩個月，我第一次告訴自己：有些東西也許需要我去強求，否則就真的就失去了。

我是一個結果主義者，從結果看往那些經(jīng)歷：許是不成熟的一種表現(xiàn)，抑或是通向成熟的一種方式，也覺很幼稚。在無數(shù)次對比自己與新歡時，總是表現(xiàn)出一種盲目自信，嘴上說著他哪都不如我的孩子話，甚至想像中世紀騎士那般與他來一場決斗，為了破鏡能夠圓。

我在那個陌生的城市，感受著冬季的洶涌惡意，無法入眠。抱著筆記本寫下所有的孤獨脆弱無助，一遍又一遍地回憶抵達車站時站在另一個世界的陌生人，聽著窗外跨年煙火肆意，苦笑一夜就差白頭。

我離開的時候收到歉意與眼淚，我微笑著祝福彼此都能夠繼續(xù)熱愛生活。笑容很苦，只是酒窩與生俱來，情真意切，想著這也許是自己能夠給予的最好回應吧。

后來也會偶爾聯(lián)系一二，聽她說她的生活。其實是心里存有幻想，想著如果有一天她回來找我...（笑）。朋友說我很糟糕，讓我不要這樣，都過去了為什么就不能向前看呢，還指著樓下的上下課人群苦口婆心：你需要重新開始一段新的生活。我拍下他的手笑罵道：你丫昨天還說自己是處男呢！

后來的后來，我向她重提往事，認真致歉，對自己的莽撞say sorry。那個時刻我感覺自己是放下了，她過得怎樣其實與我毫無關系，關系的結束也與第三人毫無關系，只不過我不是某個時間段里的最佳選擇，生活的意外也需要我更強大的內心去對抗。