今天群里一位老師拋出一個問題：

昨天上午我同學(xué)打電話說他的孩子在輔導(dǎo)班，打了老師兩個耳光。男孩，九歲。

原因是這個孩子在輔導(dǎo)班，有10天左右的時間了，這個老師對孩子經(jīng)常性的用歧視性語言的侮辱孩子，比如你的腦子進(jìn)水了，你笨的和豬一樣。前天上午，因為老師再次對這個學(xué)生進(jìn)行語言侮辱，這個孩子就開始和這個老師頂嘴對抗，最后當(dāng)這個老師說，我就沒見過你這么沒教養(yǎng)的孩子的時候，孩子上去伸手打了老師兩個耳光。

當(dāng)時家長被叫去了，孩子給老師道歉，孩子說，老師我錯了，我不應(yīng)該打你，老師一聲都沒吭，家長也不停的在道歉，老師也沒有任何的回應(yīng)。最后家長帶孩子走的時候，這個老師說了一句話，“就沒有見過這么沒教養(yǎng)的孩子”這一次孩子再次憤怒了。

這個問題家長應(yīng)如何面對和引導(dǎo)孩子？

面對這個問題，群里好多老師說了自己的想法，如用抗委屈流程，要看到孩子對父母的維護，并加以肯定等等，下面，我主要記錄下女神永春老師的引導(dǎo)。（之前有想過要把王老師每次的指導(dǎo)都記錄下來，今天終于實現(xiàn)）

永春老師：其實這個故事里邊兒有好多的角色，嗯，大家呢，咱們可能有一些同學(xué)，在上午到現(xiàn)在之前已經(jīng)有一些同學(xué)試著帶入了一些角色，是吧，那么如果有時間呢，我其實請建議大家把每一個角色都嘗試一下，讓自己帶入想一想，假設(shè)我是那個角色，我有什么感受，我當(dāng)時能怎么辦？我現(xiàn)在站在一個客觀的視角看過之后。我現(xiàn)在又有了哪些新的看法，我可能采取哪些新的做法？這個流程我建議大家找時間一定要做一下，因為這就是咱們提供自己的特別特別好，特別特別直觀的一個方式。

說的直白一點兒，吃別人的塹，長自己的智，就是這樣的，咱們不能僅僅靠著自己去吃一塹長一智呢，咱們得碰到多少困難啊，咱們的生命是有限的呀，對吧？所以呢，咱們一定要利用好，就是咱們的同學(xué)在群里每一次提問的機會，大家都設(shè)身處地的替這個故事里的每一個主人公都想一想，然后都想一想自己可以怎么提高。與此同時呢，這也是鍛煉咱們?nèi)ピO(shè)身處地去換位思考，提升咱們共情能力的特別好的機會。嗯，我特別建議大家千萬不要錯過啊。

我剛才也看到了，有好多同學(xué)已經(jīng)開始用院長教的，比如說抗委屈的流程，比如說哪個哪個流程是吧，咱們已經(jīng)開始站在這個視角，嘗試著在幫這個孩子了。那么這個視角呢，其實對于咱們上過導(dǎo)師班的同學(xué)來講，這個視角可能是相對來講比較容易的。

然后呢，在大家剛才說過的基礎(chǔ)上，我想還可以再補充一點兒，就是這個孩子，他怎么去看待那個老師的不當(dāng)?shù)哪切┬袨椋涂梢阅軌驇椭@個孩子更好的來做他的情緒管理，這件事兒咱們是要教給孩子的。

就比如說啊，咱們可以問孩子，你覺得那個老師他說的那句話對嗎？孩子一定說不對，然后咱們再問孩子，他既然說的不對，你覺得這個老師在哪方面能力是有欠缺的，他才會說不對的話，這個時候孩子可能就開始一個比較理性的思考了。

思考了之后呢，孩子可能會有自己的回答，那這個時候咱們就可以引導(dǎo)孩子，再站到一個更高的層次上，咱們就可以說，你有沒有發(fā)現(xiàn)這個老師他特別強調(diào)的那個詞兒叫教養(yǎng)，但是你覺得它展示出來他自己的教養(yǎng)，如果讓他自己打個分兒，你覺得他會給自己打一個滿分兒嗎？如果讓你呢，孩子，你給他打一個分兒，你能給他打多少分兒呢？

孩子八成會說讓我給打分兒，我就給他打不及格，因為這老師教養(yǎng)這方面太差勁了，他作為老師根本不合格，那咱們接著就可以告訴孩子，那你覺得一個"教養(yǎng)"這一門課都不及格的人，他說了一個關(guān)于教養(yǎng)的一個結(jié)論，應(yīng)該100%相信他的結(jié)論呢，你還是要把他的結(jié)論拿過來，先用自己的判斷，先用自己的思維先分析一下兒呢。

當(dāng)咱們問了孩子這個問題的時候，這個孩子一定會思考思考了，之后他就會發(fā)現(xiàn)，哦，原來我自己是有矛盾的，我一方面覺得這個老師有問題，與此同時我還100%相信他的話，然后我才會生氣，我如果就把他的話當(dāng)成一個"屁"，那我還用生氣嗎？

如果咱們帶著孩子看到了這個方面呢，這個孩子他的情緒管理的能力，以及這個孩子的格局是不是瞬間就提升了孩子，他是不是有可能以后再遇到別人在這胡說八道的時候，他就會想，嗯，這個人好像是什么什么能力淺點兒，所以他才會這個鬼樣子，然后他這么一個鬼樣子的人說的那句話，他如果說我不好，我是不是應(yīng)該反著聽啊，或者說他說的那句話根本就沒價值，它一個水平這么爛的人，他說了一句話能有什么價值呢？那我就因為他的內(nèi)句話讓我自己生氣嗎，值得嗎，我為啥我圖啥。

當(dāng)孩子看到這一點的時候，是不是咱們再和孩子談，哎，你最好要訓(xùn)練你的情緒管理能力，你最好要讓自己學(xué)會一個本領(lǐng)，能用嘴解決的問題，不要用拳頭去解決，因為用拳頭的話，你可能會給自己帶來危險，對吧，而且用拳頭解決問題，這件事兒不對的，咱們跟孩子在說這些，是不是孩子就容易能夠聽進(jìn)去，是不就不太容易造成新的抵觸，就不太容易造成新的對孩子的壓制。

再接著說，咱們告訴孩子，盡量不要用武力去解決，因為武力是錯的，咱們有沒有想過用什么方式去解釋給孩子聽？為什么不要用武力去解決？咱們真的是只要給孩子一個判斷嗎？只要給孩子一個結(jié)論嗎？只給一個結(jié)論真的就夠用嗎？顯然是不夠的。

咱們一定要讓孩子看到，在這件事兒上，如果你用言語懟回去，那其實相比較來講，老師的錯誤首先在先，其次老師的錯誤更大呢？而你可能為這件事而付出的代價就相對小一點兒，但是你現(xiàn)在因為你直接用拳頭去解決問題了，所以你已經(jīng)把沖突升級了，那么當(dāng)你18歲以后，你負(fù)完全的民事責(zé)任的時候，自己把沖突升級的那個人是一定要受到法律的懲罰的。那么在這件事兒上，本來他是先錯的，本來那個人很離譜，你為什么要自己去讓法律懲罰你呢？你圖啥？

接下來咱們就有機會和孩子來討論一些更具體的方法，這個具體的方法就是的核心就是咱們要怎么樣更智慧的處理問題，對吧，就是咱們之前那個群里邊兒好多同學(xué)都說，你可以用什么什么方法，包括咱們在導(dǎo)師班課上也學(xué)了無數(shù)個智慧的處理問題的方法，咱們就都有機會和孩子聊了，因為有了咱們前邊兒那些事情的鋪墊，孩子就愿意和咱們說話了，對吧。那么這個時候咱們教孩子的方法才會有效，孩子才會愿意學(xué)學(xué)了，他才會愿意去用，那么這個孩子就可以很容易的，從這件事兒當(dāng)中獲得收獲。那么孩子這件事兒，他就沒有白哭，他就沒有白傷心，孩子能從這件事兒當(dāng)中獲得成長，咱們第一步的教育就完成了。

以上這些內(nèi)容呢，不管是誰做，孩子的爸爸也好，媽媽也好，或者說是孩子的導(dǎo)師也好，誰做把這件事，把這些都做完了之后，基本上孩子跟這個老師，他們倆之間的沖突，讓孩子受了委屈這件事兒都基本上解決了。

但是孩子在這件事兒上還有另外一個更隱蔽的委屈，咱們上午有的同學(xué)已經(jīng)提到了，就是在這種情況下，家長不分青紅皂白就壓著孩子要去道歉，憑啥？或者說家長到現(xiàn)在還批評孩子，不管老師怎么樣，你都不許說老師不好，憑啥？孩子有沒有發(fā)自內(nèi)心的吶喊，憑什么？家長有認(rèn)真地對待孩子的這個吶喊嗎？家長有沒有想過要認(rèn)認(rèn)真真的告訴孩子，我為什么這么教你，我為什么告訴你，你要這么做？家長跟孩子講過為什么嗎？就冷冰冰地下個命令，他就覺得家長的任務(wù)就完成了，這個點上對孩子造成的委屈其實是更深，而且是更隱蔽的。

那么說到這兒，因為上午提問的同學(xué)呢，他沒有提是孩子的爸爸還是媽媽找她來求助的，反正不管是誰求助的，我其實看明白了一個點，就是孩子的爸爸，因為自己是老師，所以爸爸就特別強調(diào)，你作為學(xué)生，無論如何你要對老師有禮貌，你要對老師有尊重，你不能跟老師吵，你更不能打老師，這是孩子爸爸的核心的觀點，那咱們大家有沒有想過，為什么呀？

難道孩子的這個爸爸真的是一個不通情理的人嗎？真的是不愛他的孩子嗎？并不是，很重要的一個原因是這個孩子的爸爸，他自己也是老師，他知道老師的這個職業(yè)要付出多少，要多么有奉獻(xiàn)精神，當(dāng)這個老師有多么的不容易，他對老師的這個角色的那些難處，他都不是感同身受了，他是自己每天都在體會，她自己甚至也有很多的委屈，可能他也會遇到，有的孩子就是對他不尊重，他自己也很生氣，也很難受。

那么如果咱們看到這一點，作為咱們是不是就能夠更好的去理解這個爸爸了，咱們是不是也就更容易的能夠看到，他為什么要給孩子提這么一個要求，或者給孩子下這么一個命令了，其實這個爸爸，他在這件事兒上，他至少是有兩個身份的，一方面他的身份是老師，另一方面他的身份是爸爸，所以他的動作是一個合成后的動作。

那么如果這個爸爸跟孩子說的時候，他沒有跟孩子解釋我為什么是這樣的一個想法，我為什么是一個這樣的結(jié)論，我為什么給你下這么一個命令，那么你讓一個九歲的孩子去理解這些東西，是不是難度有點兒大呀？那這件事兒是不是又是我們作為成年人，作為孩子的爸爸也好，媽媽也好孩子的老師也好，咱們是需要去幫孩子一把的。

那這件事兒怎么辦？咱們在導(dǎo)師班上學(xué)過，咱們要培養(yǎng)一個能夠心疼你的孩子呀，什么叫心疼??？他心疼，首先得知道你是誰吧，他得知道你是干嘛的吧，他得知道你每天的責(zé)任是什么吧？他得知道你每天你是因為干了什么，所以你很累嗎？他也得知道他跟你之間的關(guān)系是什么呀？咱們不能培養(yǎng)孩子心疼全世界的人嗎？那也做不到也沒必要，對吧？

所以這個爸爸有必要讓孩子能夠更多的了解他的工作，了解他在這個工作當(dāng)中他的核心觀點，他都在做什么，他的努力以及他努力了之后，有的時候會成功，有的時候不會成功，那么成功也罷，不會成功也罷，他接下來下一步的思維，下一步的反應(yīng)，下一步的動作是什么，也就是說這個爸爸，他作為一個教師，他對教師這個職業(yè)的全局性的思考，他是要教給孩子的，他至少要讓孩子了解他的工作是什么。

孩子了解了這個爸爸的不容易，孩子是不是就能理解爸爸的那句話了？當(dāng)孩子理解了爸爸的那句話，那么大家再回過頭來想，如果在一年前，兩年前，孩子就能理解爸爸的這樣的核心觀點，這個孩子是不是對那個教師，占著教師的坑的那個人的不良的行為，他的容忍度，或者說他可以理解的，這個狀態(tài)也會有不同啊，這場沖突可能本來就不會發(fā)生了。

所以這件事兒，那么咱們的這個同學(xué)，你是要給這個家長做反饋的，你一定要告訴家長，作為孩子的爸爸這件事兒必須要做，從現(xiàn)在開始，絕對不能只告訴孩子一個結(jié)論，你要告訴孩子你的結(jié)論是怎么來的，你的出發(fā)點，你的立場，你的思維的過程到底是什么，一定要告訴孩子，九歲的孩子現(xiàn)在必須要交這些了，養(yǎng)不教，父之過。你做父親，你要教的是什么呀？不就是要教給孩子面對社會上的形形色色的人，形形色色的事兒，我們要站穩(wěn)自己的立場，要用自己的一套正常的正確的體系去看待這些事兒，去分析這些事兒，去解決這些問題嗎？這就是作為父親要教給孩子的核心的內(nèi)容啊。

然后再說說這個孩子的媽媽可以做什么。這個孩子的媽媽呢？前邊兒說是自由職業(yè)者，沒有更具體的說明啊。但是在我的腦子里，或者說在很多人的腦子里，一提到一提到自由職業(yè)者，大家可能就會有一個概念，這個人應(yīng)該很有能力，是吧，他不需要被考一個大單位，不需要享受這個大單位的福利，他就能養(yǎng)活自己，而且能讓自己。過得很神仙一樣的生活，大概是那種，又有錢又有閑，又有情調(diào)，還挺小資的這么一種生活狀態(tài)，就是很多人對自由職業(yè)者的理解是這樣兒的，但是就是這個媽媽，她具體的情況，因為前面兒也沒說，咱們也不知道啊，咱們也不去評論。

但是有一點就是自由職業(yè)者呢，可能大概率她會和形形色色的人打交道，大概率她的情商會比較高，和人打交道的能力會比較強，所以如果這個媽媽她也確實是情商比較高，和人打交道的能力比較強，那么這個家里邊兒來撬動目前的這個，就這件事兒引起的不好的狀態(tài)，然后讓這個整個家庭的氛圍變到一個更好的狀態(tài)上，那么最有能力來引導(dǎo)的人，可能是這個媽媽。

所以呢，就是咱們的同學(xué)，你幫助這個家庭的時候，你可能有必要去關(guān)注這個媽媽，她可以做什么，然后建議她在這個家里邊兒，潛移默化的要起到一個什么作用，可能是您工作的時候的一個突破口。

那么剛才也說了，就是，如果這個媽媽在家里能夠更多的看到這個男主人的不容易，看到孩子的不容易，看到孩子的正義，看到孩子的正直，看到孩子對爸爸媽媽的愛，那么這個媽媽教育孩子的時候是不是也會更容易呢？這個媽媽凝聚整個家庭的能量的時候，是不是也會更容易呢？

然后呢，有一個點是特別要提醒這個媽媽看到的要看到的是什么呢？就是這個孩子，他并不是因為老師罵了他自己，他動手打人了，而是因為老師罵了他沒有家教，就像那個孩子自己說的，是因為那個人罵的是我的爸媽，所以我不能容忍，我寧可自己我打了他之后，我受一些懲罰，我也不允許他來欺負(fù)我爸媽，那咱們平心而論，孩子這個出發(fā)點是不是？真的特別特別正確，這個孩子是不是對爸爸媽媽要超過100%的愛，那咱們這一點，你作為爸爸媽媽，你有沒有肯定孩子，有沒有告訴孩子，你對爸爸媽媽的愛，我們收到了，如果爸爸媽媽真的沒有表達(dá)，那這個孩子會不會寒心??？

咱們好多作為家長的人，會時不時的，或者說一不小心就會跟孩子說，哎呀，爸爸媽媽都是為了你呀，為了你我們可以什么事兒都能做呀，哪怕是付出我的生命啊，我也在所不惜。然后呢，咱們當(dāng)家長的時候，沖著孩子說這句話的時候，咱們的期待是什么？是不是有點兒期待，孩子感激涕零，是不是有點兒期待孩子，從此以后你就要對我言聽計從，你的一個小手指頭都得按照我規(guī)定你的那個方式去做，你都不許隨便控制你的一個小手指頭，咱們跟孩子說的時候是不是有這個期待？

那咱們再看看這次孩子，他是用他自己的行動在告訴爸爸，媽媽，為了你們，我不惜去犯錯誤，我不惜去犯了錯誤之后接受懲罰，但是我不允許任何人來攻擊你們，我不允許任何人來讓你們受傷，那孩子有期待嗎？孩子有對爸爸媽媽提要求，孩子有對爸爸媽媽進(jìn)行道德綁架嗎？顯然沒有。

但是孩子對爸爸媽媽沒有期待，我們爸爸媽媽就不給做，難道真的不給孩子一個最起碼的回應(yīng)嗎？我們至少得告訴孩子，你的好心爸爸媽媽收到呀，爸爸媽媽特別感謝你，特別感謝你能這么愛我們，能夠這么愛咱們這個家。爸爸媽媽有你這樣的孩子，真的是好幸運，你真的是我們的好孩子。這個話爸爸媽媽有告訴孩子嗎？有讓孩子知道嗎？

如果連這種明明自己是受益人，結(jié)果卻冷冰冰的，假裝什么事都沒發(fā)生，那和那種落水了之后，別人把他救上來，然后他自己鋪嚕鋪嚕屁股走了，跟那種人有區(qū)別嗎？好像區(qū)別不是很大。

這件事兒萬一發(fā)生了，孩子就會很傷心，孩子會不會對爸爸媽媽的信任就直接的被降低了？或者說孩子和爸爸媽媽之間的這個信任是不是直接就有了一道裂痕？那么有了這道裂痕之后，你爸爸媽媽再想說什么讓孩子聽，是不是就會必然的要打一個折扣？

然后萬一這個信任被打了折扣之后，信任出現(xiàn)了裂痕之后，后邊兒事情會往什么不好的方向發(fā)展，我想咱們大家都是看過很多的故事的，對吧？就是萬一孩子和父母之間的信任出現(xiàn)了裂痕，他接著向什么不好的方向發(fā)展，可能性都是有的。

所以呢，現(xiàn)在對于這個家庭，爸爸媽媽的當(dāng)務(wù)之急是要告訴孩子，爸爸媽媽看見了你對我們的愛呢，爸爸媽媽看見了，你是一個好孩子，我們收到了，我們很感動，我們特別特別的發(fā)自內(nèi)心的知道我們有你這個孩子，真的是我們的幸運這件事兒，一定要告訴孩子，把這件事兒修補好了之后，未來在做什么，在像什么樣好的方向教育孩子，就都有了基礎(chǔ)。

然后呢，再說另外一個視角，就是爸爸媽媽為什么能夠有資本，或者說他們?yōu)槭裁茨X子里能夠有一個觀念，告訴孩子這件事兒，你本來是不需要動手的，你一定是有更好的方式可以去解決的，爸爸媽媽是因為提前具備了什么能力，這件事兒是需要這兩個家長好好的思考的，思考出來之后要一條一條的告訴孩子，因為爸爸媽媽提前已經(jīng)知道了，什么什么什么，爸爸媽媽已經(jīng)提前在我們的小時候，因為遇到了一件什么事兒，然后把它解決了，然后我們得到了一個經(jīng)驗，這個經(jīng)驗是什么什么什么。

然后呢，就是家長總結(jié)出來的任何的經(jīng)驗，其實對這個孩子都是有效的，也都是可以拉近家長和孩子之間的關(guān)系的，也都是未來可以用來教育這個孩子的寶貴的資源，然后現(xiàn)在呢，我想再補充一個點。

這個點就是咱們作為明眼人去看那個老師，咱們看到的那個真的是一個成年人嗎？他的心智的成熟程度到什么程度呢？如果咱們說他是一個三五歲的小屁孩兒，是不是也挺像的。

你看啊，就是那個所謂的老師的那個行為，開始可能會有各種各樣的算正常的理由，說你說孩子淘氣也罷，或者說是怎么怎么樣也罷，是吧，然后他批評了孩子，然后呢，那孩子打了他，打了他，受了委屈是吧，到目前為止，這好像還是一個，就是按照一個合理的路徑發(fā)展的這么一個事情，但是呢，當(dāng)他把家長請來了。家長摁著孩子給他道過歉了，家長也作為一個成年人也給他道歉了，他居然都不懂得見好就收，那咱們作為成年人的視角，咱們看那個人，他是一個成熟的人嗎？他是一個有眼力勁兒的人嗎？好像不是哎。

然后更離譜的是，家長道過歉了之后，他居然又在那兒說了一句這一句話，它的目的是什么？他想達(dá)到什么目的，這是一個成熟的人能做的出來的事兒嗎？這像不像，就是幼兒園的小孩兒在打架呀，反正我就是痛快痛快嘴，我就把我想說的說出來，我也不管我說出來之后有什么效果，我更不管有什么后果，我更不管你們會不會看不起我，就是那個人，他的心智成熟的這個程度，實在是啊，就是作為咱們成年人，是可以另眼相看的。

然后咱們實事求是的和孩子來分析這件事兒，咱們甚至都可以問問孩子，你覺得你現(xiàn)在九歲，按他的這件事兒上的這個表現(xiàn)，你覺得他的心理年齡真的是到九歲嗎？你聽聽孩子怎么說，很有可能孩子說，嗯，我覺得還沒到九歲呢。

那么當(dāng)孩子看到那個人，是因為他自己的心智不成熟，他才會有那一系列離譜的言語，才會有一系列離譜的舉動，孩子會不會自己就能發(fā)自內(nèi)心的主動的，你說原諒他也好，或者說怎么樣也好，是不是就不會把那個人以及這件事兒就天天記在心上，天天背著，變成自己的一個創(chuàng)傷，天天呆著啦？

進(jìn)一步說，孩子是不是也有可能就不跟他一般計較了？孩子以后再遇到這種類似的人和類似的事兒，孩子是不是就有能力一笑置之了？然后心里邊兒說一句，就你們這樣兒的，我九歲的時候就見過，我九歲時候就見過比你們這更離譜兒的。你們這種小破事兒就想啊，讓我不舒服，就想讓我不開心，就想讓我的情緒失控，沒門兒。

對了，再補充一個小細(xì)節(jié)哈，就是不管誰和孩子談，都可以補充一個點，我們要不要猜猜看那個老師他自己小時候，他九歲的時候有沒有人教他，有沒有人教他遇到狀況了要怎么解決問題？

如果他當(dāng)年九歲的時候就有人教他要智慧的處理問題，他是不是就不至于到現(xiàn)在二三十歲了，還是這個德行，還被你一個九歲的小孩兒能夠打兩巴掌，你說是不是活的也挺窩囊的這個人？

那你現(xiàn)在才九歲，你現(xiàn)在要開始做啥呀，你現(xiàn)在要不要開始學(xué)習(xí)智慧地處理事情的方法？還是說你現(xiàn)在繼續(xù)就把你仍然當(dāng)成一個九歲的小朋友，然后想干啥干啥，該干啥干啥，或者說我覺得這個時候我就想動拳頭，我也不計后果，我就直接用拳頭說話，你是不是可以選擇了，你現(xiàn)在九歲了，你已經(jīng)有了選擇的機會，你已經(jīng)通過這件事兒，你知道你的不同的選擇會造成你到了二三十歲的時候的不同的狀態(tài)。關(guān)于選擇的這件事兒，你現(xiàn)在是不是開始有想法了？