打開Word，一片潔白潔白，就跟我的腦子里一樣，空白一片。你一定能想象大雪封山找不到點(diǎn)其他顏色的畫面，就是那樣。我盯著屏幕，眼前就是那樣的畫面，我在努力搜索一點(diǎn)其他的顏色，卻是徒勞。我感覺到自己思維枯竭，好像炎炎烈日蒸發(fā)掉了河里的水，只剩下錯雜的水草僵直繃緊又纏繞著，一碰就會悉悉索索地碎掉。

前幾天在微信群里聊天的時候，一位朋友說思路靈感最好的時候，三四十分鐘搞定一篇暢快淋漓的文章?；叵胛易约?，除了寫日記可以一晚上寫個五六千字停不下來之外，真沒有這種高效的時候。

尤其是高中時候?qū)懽魑模看螌懖怀鰜淼母杏X，那真是簡直了。每周四下午有兩堂連著的課是作文課，每次都又期待又慌張的等著這兩節(jié)課的到來。期待，是很想知道老師又定了什么話題來給大家寫；慌張，是知道自己總是在作文課上卡殼。

每次面對作文題，總是極力地想要寫出好文章，寫的與大家視角不同，寫出獨(dú)一無二的新意。然而每次又總是找不到合適的案例支撐自己的觀點(diǎn)，再就是難以自圓其說，最終都是草草了事，甚至拖到第二天才交上也還是一篇生澀的拼湊文。

然而，自己卻毛病地喜愛胡亂寫文章。并且夢想有一天可以出一本書，賣到貳拾萬冊。

別說這是我的夢想，我只是想想。也別說什么“念念不忘，必有回響”，已經(jīng)慢慢被時間消磨掉了堅持。就讓它留在我心中，讓它在那里，就好。

前幾天參加寫手圈的微課程的時候，一位群里的公號作者加了我的微信，推薦給我她的名片。因?yàn)橛X得不把自己的公號也退給她，太矜持，就厚臉皮推薦給它了。這一推薦，果然是臉皮夠厚。

推出去名片不過三秒鐘，對方回給我一句：還沒原創(chuàng)？

我勒個去親娘舅姥爺啊那尷尬，隔著屏幕我看到對方看到我臉紅了。隔著屏幕，我想鉆到桌子下。

這個公眾號，已經(jīng)跟了我快要兩年了。而我，也真是按照Heybaby的“大老板”當(dāng)時轉(zhuǎn)讓給我時候的叮囑做的：你就當(dāng)個記錄你寫的文章的云盤使。[捂臉][捂臉]

公號里回復(fù)關(guān)鍵字還可以鏈接到我QQ空間里十幾歲時，我在網(wǎng)吧里憂傷到十八歲就蒼老時寫下的日志。那么故作憂傷又無以擺脫的情形，歷歷在目。這些設(shè)置，都是“大老板”做的，我從未動過。我所做的，就是憑自己的心思推送自己做的東西。

我推送過自己做的書簽圖片，推送過PPT截圖，推送過在攝影網(wǎng)站找來的奇巧圖片自己配文，推送過冷笑話，推過自己腦子里冒泡一樣冒出來的似詩又不似詩的小短句，當(dāng)然也推送過文章。亂七八糟，總之，我并不知道什么時候是公眾號的紅利期，就像現(xiàn)在的人回想2000年房價的那種情緒————然而我并沒有。

寫文之前，看到一篇《南方周末》采訪忙于新片《綁架者》宣傳的徐靜蕾的訪談。徐靜蕾說到了一句話：我心里很清楚，自己所謂的“才華”到什么程度。這話讀完，讓我有一點(diǎn)共鳴。我不是自比或者探討“才華”，我是理解她說的那種內(nèi)心的感受。

我能感受到自己處在一個什么樣的水平里，然而我不愿承認(rèn)，我也沒有奮起直追，更沒有心無旁騖。

徐靜蕾還說：我的天賦也許只有30%，努力有60%，剩下的是運(yùn)氣。

在我，努力只有30%，其他的都是荒蕪。

在被人問了那句“還沒原創(chuàng)？”后，我一個人在屋里子里想，也許我是只寫自己內(nèi)心所想到的，只是為了自己的表達(dá)，甚至是像我當(dāng)初開始寫日記的初衷那樣————怕我日后忘記自己走過的歲月里發(fā)生的事情，那怕是為了這些沒什么大作為的目的，我也要堅持下去啊。這是執(zhí)行自己所想。

就像我從前堅持寫描述每天發(fā)生事情的日記一樣，我也要記錄我腦袋里冒出來的小花朵，讓它們在歲月走過后，依然記得它們曾經(jīng)盛開的模樣。也許很微小，也許無意義，也許無人理睬，這都不重要，只要是它，是它自己走過的路程。

訪談里，徐靜蕾提到“你做的事情越多，越發(fā)現(xiàn)自己不懂的特別多”。

忽然覺得這一句話是莫名的鼓勵，不要怕嘗試，走著做著自己心中所喜愛的一件兩件事情，生活總歸是要有所堅持的。

把你這一路所堅持的，待日后某一個下午，已經(jīng)滿頭銀絲，滿臉溝壑，顫顫巍巍的再拿出從前，時間都一一再從眼前流過，或閃耀或暗淡，但都不是空的。