今天在跟孩子聊天的過程中，孩子說了一句很是振動我的話

孩子說你不要老是說一些空話，大空話。

我突然之間醒悟過來

以前我曾經(jīng)很反感孩子的爸爸，總是說一些空話白話，其實我和孩子都有點反感。但是我們總是盡量順著他，因為知道他是為孩子好。孩子真是很包容。

可是現(xiàn)在，面對孩子的一些困惑的問題，面對孩子的一些感受，我為什么也會對說出一些空話套話呢？

面對孩子有的時候發(fā)出的一些感慨，發(fā)出的交流的信號，我應該怎么樣的應對呢？

比如說，孩子說，媽媽，我真想到很遠很遠的地方放一群羊。

在這個時候，我的回答是，是你以后想學什么學科呢？能不能學個生物？以后可以當個農(nóng)場主。

孩子馬上毛了。沒法交流。

我發(fā)現(xiàn)我的問題是，所有孩子說出的話，我似乎總能聯(lián)系到學習上去，不是在學習的努力方向上，就是在學習的內(nèi)容上，要么就是在報考的專業(yè)上。本來孩子學習確實已經(jīng)很煩惱了，因為疫情的原因已經(jīng)整整在家上了一個月的網(wǎng)課，整整在家里將近足不出戶一個月。本來孩子只是憋悶的厲害，發(fā)發(fā)脾氣發(fā)發(fā)牢騷。本來孩子只是想簡單的就某一個問題和別人聊一聊，因為現(xiàn)在家里只有她和我兩個人。（孩子爸爸從國慶節(jié)就到單位參加防疫工作，不能回來，因為我們小區(qū)不準出入，雖然她有工作證明，但是進進出出必須和社區(qū)打招呼也是很繁瑣的。）結果卻發(fā)現(xiàn)我和孩子好好說話了，不會進行一些輕松愉悅的就如朋友之間的交流了。換句話說，我確實不會好好說話了。

就在昨天下午，孩子還憋不住哭了一下，孩子抽抽噎噎的掛著眼淚，低吼著，我為什么？要做這些破題？我為什么要做這些破題？我看著孩子，不知道該說什么，表現(xiàn)出很同情的樣子說，你還是學習壓力太大了，做點吃的給你吧！

孩子一下子爆發(fā)了，什么事都要說到學習壓力，什么事都要說到學習壓力！

我感覺我有點手足無措，而且我沒辦法回答，就找了個借口說我趕快去做飯去，要不來不及了。躲到廚房去做飯了。囧。

我感覺，不應該同情孩子，不對，是不應該表現(xiàn)出同情孩子的樣子，不要說對她沒有幫助的話，沒有營養(yǎng)的話。比如說，學習壓力太大了之類的語句。她確實是學習壓力太大了，這個還需要你再強調(diào)嗎？

我應該說什么呢？也許接著她的話題，順著她的語氣，這些破題！這些破題！簡直是過于破了！

因為孩子本身一邊生氣，一邊做題，是因為她知道自己必須做。

比如孩子說，媽媽，我特別喜歡獨棟別墅。

我就說，那姥姥姥爺家村子里的那個房子的算不算？接著就聊了幾句，那個房子算不算獨棟別墅？還是就像是美國的那種聯(lián)排？

轉移到說姥姥姥爺家的房子，就事論事的時候，孩子不生氣。

雖然不小心就加入了一句，以后掙錢買，我們可以把現(xiàn)在的房子賣了換個房子，但是我這次注意到自己的問題，把話題小心的轉移到房子上。而不是像以前一樣，說的房子，但是我的思路總要拐到以后掙了錢怎么樣做？潛意識就是，以后畢業(yè)以后怎么樣怎么樣？

這個話題回答的不夠完美，但是安全落地。

媽媽，我感覺亞洲人的思想太禁錮了！

我的回答是，也可能和亞洲的歷史特別悠久有關，從心理學的角度講，在人們的頭腦中有一種集體無意識，這種集體無意識深深刻在人的細胞中。亞洲所有的國家都歷史比較悠久，文化傳統(tǒng)源遠流長，在這些歷史悠久的國家，人們集體中對于過去的集體潛意識的存留越多，幾千年來形成的深深的文化烙印，對人們的理念可能形成了一定的影響。

這么樣和孩子聊，孩子也沒生氣。

我悄悄的告訴自己，在面對孩子的每一個想和你交流的片段時間里，不能夠隨隨便便回答。

以后一定要注意，要注意學會聽。同時，要認真的答。

孩子想得到什么樣的答案？孩子是想表達什么？

我得注意，不能表現(xiàn)出高高在上，勝券在握，一切都洞悉的樣子。

其實我可能本來沒有，但是我表現(xiàn)出來這個樣子，就讓此時處于逆鱗的孩子很反感。

真是太難了。

我當天又從心理學的角度看了一點資料，這些對我有一點啟發(fā)。

當我習慣于提建議的時候，我們沒有顧及孩子的感受，而是把自己放在一個更高的位置一一我比你厲害，我比你強，我比你懂。

在這種情況下，我們跟孩子的關系是割裂的。 我是我，你是你，我是厲害的大人，你是弱小的孩子，你應該聽我的。

在無意識或者叫下意識的時候，有可能我就是這么做的，孩子一出問題，一提出問題，我就習慣于提建議，而這個建議對于孩子來說，她覺得沒有用，還很反感。

再就是，當孩子哭的時候，孩子不開心的時候，她最需要什么？她需要別人看見她的感受。

當我說出我們觀察到的事實和她的感受時，孩子會感覺到被看見、被理解，她難過的時候有人陪著她，這個時候，我們的關系不再是割裂的 而是深深的連結。

這個實際上是傾聽和共情。

我發(fā)現(xiàn)在學了半年心理學又停課之后，心理學的知識還沒有深深地植根到我的頭腦中。以至于快忘記了。

就在我自以為是，以為自己已經(jīng)學的很好的時候，我沒有再繼續(xù)聽課或者說沒有從心理學的角度來分析我們之間的關系，結果在孩子壓力大的時候又出現(xiàn)了交流上的問題。這個事情極大的提醒了我，不論我是多么的忙碌，我應該再繼續(xù)學習，不能僅僅忙碌于工作和做飯，不能僅僅忙碌于學習高考志愿培訓，還要繼續(xù)深入思考如何高質(zhì)量的陪伴，如何對孩子共情，如何真正的傾聽。孩子只有高質(zhì)量的成長，才有可能得到一個比較理想的成績，再往后繼續(xù)走入一個理想的大學生活，所以切記不能本末倒置。

且行且思。

亡羊補牢猶未晚矣。