-1-

2歲的小酒開始有心事了，因為媽媽要去上班。

往常的早晨都是一通傻玩，媽媽出門也很無感，如今起床之后愈發(fā)喜歡黏在媽媽身邊了。一看見媽媽穿外套，就伸著胳膊撒嬌：媽媽，抱抱；媽媽，酒酒還要吃奶。

尤其是每逢周一，一起玩了兩天，就更加不愿意接受媽媽要去上班的事實了。還有幾次，甚至用哭鬧來表達自己的不滿。

可是，媽媽講繪本《我媽媽上班去了》，說到：“媽媽就算在上班也一直會想著小酒，下班回來就陪你玩”時，小酒分明痛快地答應了?。≡趺匆坏匠鲩T的時候就全忘了呢？

幾次哭鬧之后，當媽的我開始不淡定了。緊張、揪心加在意，恨不得一到單位就要問小酒的狀態(tài)。結果，人家回回都是一會兒就給忘了，興高采烈地又玩這玩那去了。

果然娃都是手捧奧斯卡獎杯的影帝??！

于是，我開始給自己減壓。

一方面借用小酒喜歡的動畫片內容，以媽媽和小酒白天要分別執(zhí)行任務，晚上和周末一起執(zhí)行任務來取代媽媽去上班的說法，淡化分離這件事；一方面在心理上放松自己的緊張，不要過度反應，同時接受他的情緒，做好小酒可能會哭鬧的心理準備。

結果最近幾天，每當我把他安頓好，告訴他：“媽媽要去執(zhí)行任務了，出發(fā)”的時候，我的背后再也沒有傳來哭聲。有幾次，還聽到了拜拜的告別。

-2-

每個孩子長到了2歲左右時，身為家長的我們就常說要開始給孩子講道理，還要教知識，更要立規(guī)矩。

可是，唯獨忽視了允許孩子表達情緒。

就譬如小酒在媽媽出門前的哭鬧。很多時候，孩子不是不講道理。只是那一瞬間，他在情緒上不愿接受媽媽要離開的現(xiàn)實，需要宣泄出來。

然而很多家長在面對孩子的情緒問題時，總是很武斷、生硬地制止。

不許哭！不聽話！不可以！

其實，家長簡單粗暴的應對方式常常是對孩子對大的傷害。

因為那表示第一，你忽視了孩子產(chǎn)生情緒的源頭；第二，你對孩子的哭鬧很在意，繼而自己在情緒上也開始緊張；第三，你沒有能力幫助孩子疏導情緒，只好借用家長的威嚴，以暴制暴。

小酒的成長過程給予我最大的修煉，就是我對孩子情緒看法的轉變，從開始視為洪水猛獸到如今和吃喝拉撒一樣的稀松平常。

就連我還會時不常地鬧個小情緒，為什么不允許孩子發(fā)泄？

老話常說靠娘癡。媽媽不在家，孩子就跟個小大人一樣，又講理又懂事?？墒且灰娏藡?，就動不動要撒嬌，愛哭鬧。

可不，不靠娘癡，靠誰癡？情緒不跟親媽表達，那跟誰能表達？

如果說孩子的情緒像是火，那么，媽媽就是最好的消防員。

-3-

孩子的情緒問題，在戰(zhàn)略上可以忽視，但是在戰(zhàn)術上卻不能消極怠慢。

首先，要做到對孩子情緒的接納。

在戰(zhàn)術層面的反映，就是當孩子哭鬧時，能做到嗓門不升高、語速不加快，心平氣和地與孩子對話。

其次，要耐心、仔細地尋找孩子情緒的根源。

孩子長到2歲，除了餓了、渴了、拉尿之外，增加了很多可能引起哭鬧的原因，尤其是心理方面。

譬如有一次，小酒在玩磁力片，有一個形狀怎么也搭不起來，急得開始較勁，一邊哭一邊搭。最后，把手里的磁力片摔到了地上。

那是小酒開始品嘗挫敗感的滋味了。孩子因為心理問題產(chǎn)生情緒，標志著家長終于告別了屎尿屁的奶娃喂養(yǎng)階段，步入了更高階的教養(yǎng)環(huán)節(jié)。

可是，很多家長在意識上往往還停留在上一階段。我們常常看見家長對孩子吃得飽、穿得暖過分在意，卻不?？吹剿麄儗⒆有睦韱栴}的關心。

第三，回應解決問題。

此時最重要的，是家長冷靜地分析孩子的問題是否觸及原則。譬如，涉及安全，或必然要傷害到他人的，無論孩子怎樣哭鬧也不能妥協(xié)。那么，只好溫柔而堅定地拒絕了。

如果不涉及以上原則，可以嘗試幫助孩子來解決。但是，如何來解決，請把決定權還給孩子。就像那次小酒因為磁力片搭不好而著急，我回應他：“酒酒搭不好，著急了。媽媽幫你可以嗎？”他執(zhí)拗地把小嘴一撅，一口回絕說：“不要，酒酒搭”。

我提供十次幫助，其中可能有六次小酒是拒絕的。他想要自己嘗試，有時挫敗感更激發(fā)了他對成功的渴望。所以，我選擇不干預。

最后，陪伴孩子直到情緒徹底消失。

這是我的底牌。有時我多次嘗試都沒能幫助他解決問題，甚至我連情緒的根源可能都沒準確找到。所以無計可施，只剩陪伴。

我想用陪伴告訴他，無論他的情緒有多么糟糕，媽媽都會陪在身邊。

有一次，我怎樣也哄不好小酒，最后只好抱著他跟著音樂跳舞，就好像小時候哄睡時的一步三晃。結果一轉個圈兒，傻小子就突然破涕為笑了。

我當時真是一臉凌亂的黑線啊，影帝的演技真心不是吹的。

-4-

育兒路上的難題，十有八九都與情緒有關。

因為養(yǎng)娃的我們，大多都在父輩傳統(tǒng)育兒理論的養(yǎng)育方式下長大。才剛剛從棍棒底下出孝子的意識中掙脫出來，對于孩子情緒的重要性遠沒有形成正確的認知。

加之受到傳統(tǒng)文化的影響，更是認為情緒的表達離“正?！焙苓b遠，而是總與“問題”有著千絲萬縷的聯(lián)系，于是就更多了一點畏懼。

于是，一遇到娃發(fā)脾氣，就手忙腳亂、就不知所措、就慌里慌張。

更有一種錯誤的認知，認為孩子有情緒便是需要管教的信號，于是大道理講了一遍又一遍，還是止不住孩子的哭鬧。

因為在情緒面前，說教除了起到煽風點火的助燃作用以外，一無是處。

但是，這并不代表不能說教，而是意味著應掌握合適的時機。

也就是說，把所有的講道理放在平時沒有情緒的時候慢慢熏陶。而當情緒來臨之時，一切都以安撫情緒為先。

其實，情緒只要被看見，就已經(jīng)好了一半。

所有的求解都有一個共同的基礎，就是意識到孩子會有情緒，和會餓、會渴一樣，都是再正常不過的一件事；孩子的心理問題，和生理問題同樣重要。

我相信，把情緒宣泄出來、疏導開一定比憋在心里更有效。一個會哭的孩子，一定比只會笑的孩子更陽光、更健康。

我眼中理想的親子關系，無關威嚴，不依賴管教，而是親密和貼心。

那樣的親密，是孩子所遇到的一切，都樂意和父母暢所欲言；那樣的貼心，是孩子清楚父母會接納他的一切，無論是好的還是壞的，光鮮抑或陰暗。

而那樣親密和貼心的父母，一定有一個秘密武器，就是可以照顧好孩子的情緒。