我和丙哥哥在一起已經(jīng)超過1年了，1年的時間，有人早已分手，有人已經(jīng)步入婚姻，了解了多少，又未知多少，沒有人能清清楚楚得算好這筆帳。

我們不是神仙眷侶，吵架是稀松平常的事。幾天之間，我的情緒起伏就可以從天上到谷底，好的時候以為他就是我人間的四月天，壞的時候就不知道彼此的關(guān)系究竟破敗到什么程度，至少我覺得，一段足夠健康的關(guān)系應(yīng)該吵架頻率不至于這么高。

簡書是寫了沒多少人能看見的文字根據(jù)地，所以我還可以大膽地寫一些感情上的事情，微信公眾號上熟人太多，還是要等很久才可以下筆。

之前想寫一個系列，我的初戀，在簡書這個平臺上，做一個記錄，后來還是覺得，甜的東西我寫出來沒味道，苦的東西寫太多，又何必要堅持呢。

我直到昨天才知道，我的男孩是一個注重形象的人，那種有一點大男子主義的形象，在家人或朋友面前，向我表達(dá)感情是失掉形象的事情。這讓我感覺我是一個帶不出手的“女朋友”，雖然我也是一個不喜歡人前秀恩愛的人，但是我不認(rèn)為在別人面前表達(dá)對自己愛人的感情，為什么和失掉形象有關(guān)。

“所以自己的形象也比我重要嗎？”

當(dāng)我問出這句話之后，我也知道快完了。男人最不喜歡的事情就是我們拿自己和所有的東西比較，比工作重要還是不重要？比別的女人如何？一比之后，就是無理取鬧了。

我在想我對于感情的成熟度到底有多少，因為我明明起始是不生氣的一件事情，就因為對方的態(tài)度問題，會發(fā)展成生氣。其實就基于這一件事情來說，我沒有必要較真。但男朋友的態(tài)度問題，讓我覺得我又不被愛了。我為什么如此看重被愛，其實要是我夠獨立，那只要我需要的時候他在，其他時候無論怎么樣，也就不重要了。

很可惜的是，我需要被愛更多。我對人對事的期待，都可以用過高來形容。我們都是足夠普通的人，因此我所擔(dān)心的事情一直都有很多。就眼下而言，學(xué)習(xí)、就業(yè)是一塊還沒結(jié)痂的疤。雖然我對未來有足夠的信心，并且放在長遠(yuǎn)來看，眼下的這些挫折并不算什么，但是只要因為其它由頭吵起來，這些就會跳出來，畢竟此刻是處于眼下的，此刻有始終不舒心的事情，就有不斷產(chǎn)生矛盾的理由。

我是一個感情太過充沛的人，讀過不少書，道理懂一堆，但置身其中的時候，卻無法依照理性行事。每次發(fā)生爭吵的時候，我往往都是一大堆一大堆的話甩過去，我的男朋友只有鮮少的幾句話回應(yīng)我，有時候我會因為這件事情更加生氣，于是語言漸漸失去了情緒的控制，昨天還好，我用很冷靜的話發(fā)了一大堆的表述，但依舊換不回相應(yīng)的回應(yīng)。

我能理解作為一個男性的思維是冷靜的、就事論事的，但我卻萬分地希望能得到明確的、詳細(xì)的反饋，為什么曾經(jīng)說的話并沒有做到，為什么會越來越頻繁地向我生氣，為什么生氣之后就要冷處理，我要說的話都已經(jīng)說完了，如果要像沒事人一樣重新用“早安”、“晚安”來交流，那我說那么多的話不是又白說了嗎。這次我不想過去了，以前每次都是我繼續(xù)我叨叨叨停不下來的拌嘴，最終把事情勉強說開，這次我不想再主動多說一句話了，也許少一點依戀，一天沒有這個人陪我聊天，我也可以堅持下去很久，也許我并沒有那么需要被愛的感覺，失去沒有那么可怕。