在戀愛、婚姻中，我們都經歷過痛苦、折磨、憤怒及喜樂與幸福。

你是否希望在與伴侶相處時可以少一些痛苦、恐懼、生氣，多一些幸福和快樂。但事與愿違，我們經常為了一點點小事而吵架，我們會互相指責，我們會相互看不順眼，甚至對方做什么事在你眼里都是不對的，他做什么事都會被你說，你很煩，他也煩！

我們渴望與伴侶有親密關系，卻認為只有雙方努力和改變，才能讓我們與伴侶的關系變好，有這個想法的你就算他付出了百分百的努力，你也認為你付出的努力永遠比他多，同理，他也認為他付出的努力比你多。

事實上，如果你閱讀了克里斯多?！っ稀队H密關系》這本書，你會發(fā)現，我們可以靠單方面的努力與改變去改善我們相處的方式。你會發(fā)現，原本以為我們會互相爭吵、指責，是因為我們性格不合、價值觀不同，其實是里面隱藏著童年的需求。

兒童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。

什么是歸屬感？

人都希望歸屬于某個團體(家庭、工作單位、社團…），成為其中的一員，并得到團體的重視、尊重、關心、照顧、認可、接納和贊賞等，這對團體的依賴和需求的感覺就叫歸屬感。

什么是確認自己的重要性？

證明自己具有特殊的價值，想要變得特別。也可以說是確認自己在家庭中是一個非常特殊、非常重要的角色。

在童年的時候，沒有得到歸屬感，沒有確認自己的重要性，導致他終其一生都在伴侶身上尋找。如果你沒有在伴侶身上得到想要的歸屬感和認為自己重要的這些特質，你會怎么辦？

大多數人會用明說或者暗示的方法來改造對方。

當伴侶在公眾場合大聲地對你說話，你感覺沒有被尊重，你感覺沒有被特殊對待，你感覺很生氣，我們會兇神惡煞的告訴伴侶“小聲點說話”。甚至會攻擊對方，更大聲地吼回去。

當我們與伴侶相處中，伴侶沒有表現出對你的重視與關心，讓你感覺不被接納和認可，我們會通過生氣、憤怒的情緒來表達不滿，我們故意也不關心伴侶，我們故意以冷漠的姿態(tài)對待對方，故意聽不見對方所說的話，故意不把對方放在眼里，表現出疏遠并不在意對方，尋找機會用各種冷嘲熱諷來表達自己的不滿，我們越是冷嘲熱諷，對方就越討厭你，并開始和你吵架，而且你會認為這一切都是伴侶造成的，你不會從自身找原因，你更想不到只有自己才能解決這個問題。

沒有被滿足的需求，你就認為沒有在伴侶身上得到愛，這只是一個錯誤的想法。就比如說你父母在小時候總是打你或者罵你，給你帶來很大的痛苦。對于一個小孩子來說，他會覺得我被打得遍體鱗傷，我的父母不愛我，我恨我的父母。

但是他們真的不愛你嗎？不不不，他們當然愛你，他們心中非常愛你。你要相信，父母在那個環(huán)境下，已經盡他們所能做到最好了。你要感謝父母，只有感謝才能喚回愛，真心地感謝父母，是知道你的父母給了你很多愛，你的內心才會充盈起來。

所以，實際上我們并不需要我們自認為需要的東西，我們心中的愛是本自具足，這些東西本來就有的。

如果你知道你內心中是一個充滿愛的孩子，如果你知道你并不缺愛，那么你是一個獨立的、有能力追求幸福的人，你不需要從伴侶身上獲得一些關注、獲得一些特殊的照顧。這樣你才能變得特別強大，你才不會對對方抱有極高的期望，你也不會想改造對方，他快樂，你也快樂！

因為你的一切東西是靠自己的，每個人的步伐也不一致，你無條件的愛對方，對方也會緊跟上你的步伐。這樣就減少了爭吵，愛意也會在你們之間流動，你們的關系也會變得親密。