? ? ? ? 以一個“人”的方式，對待你的伴侶
? ? ? ? 婚姻是一個心理成長的道場，它首先考驗的是我們能不能以一個“人”的方式去對待伴侶?！叭恕钡姆绞?，意思是放下社會話語中對“性別”“角色”等的要求和限制，把伴侶當成一個活生生的人來包容和理解。戀愛時，我們是去“選”對象，不滿意就分手。但是，結(jié)婚的儀式感會讓我們認為，自己和伴侶是一體的，迫切地想要改造對方。所以，權力爭奪已經(jīng)成為中國婚姻中的主要矛盾。很多夫妻吵架，都會說類似這樣的話：“你作為一個太太，難道不應該做家務嗎？”“你作為一個男人，難道不應該上進嗎？”言下之意，你是誰我不管，反正只要和我結(jié)婚，你就必須符合我對“先生（男人）/太太（女人）”的要求。從心理學的角度講，這就是一種吞噬。而當你侵犯伴侶的邊界時，必然會引起對方的防御和攻擊。
我曾經(jīng)接待過一對夫妻，先生理直氣壯地對太太說：“結(jié)婚后，女人必須在婆家過年！”太太也很生氣：“憑什么??？我也想回娘家陪父母過年！”因為這個分歧，夫妻倆年年吵架，吵到要離婚的地步。
敘事心理學認為：這些“應該”、“必須”，并不一定是天經(jīng)地義的“真理”。它們往往有一個產(chǎn)生的過程，會隨著情境、年齡、經(jīng)歷等變化而不斷地改變，不同的人還可能有不同的理解。所以，可以看看這些觀念究竟是怎么產(chǎn)生的，然后去松動、拆解、去除它們的束縛，這樣我們就多了一個選擇的機會，這個過程就是解構。
我建議這位女士和先生心平氣和地溝通。
第一步是曉之以理：
讓他看看“女人必須在婆家過年”的觀念形成的歷史背景是什么。比如，在古代，太太在經(jīng)濟上依附于先生，被認為是婆家的財產(chǎn)，所以“女人在婆家過年”成為社會共識。但是現(xiàn)在，夫妻雙方的經(jīng)濟地位是平等的，還能把女人當成是婆家的財產(chǎn)嗎？既然社會環(huán)境已經(jīng)改變了，再堅持原來的結(jié)論就是有問題的。
第二步是動之以情：
先請先生想象一下，如果他不回老家過年，他的父母是一種什么感受？然后，再請他設身處地地想象一下，如果太太不回娘家過年，她的父母又會是一種什么感受？這可以幫助他換位思考，將心比心。
第三步是誘之以利：
太太可以承諾，如果先生同意她回娘家過年，他可以擁有什么VIP待遇。
第四步是挾之以威：
如果各種方法都不奏效，那么太太可以選擇獨自回娘家過年，讓他自己去承受后果。之后，這位先生僵化的觀念終于松動了，答應太太一年去婆家一年回娘家輪換著過年。
我還接待過一對夫妻。先生出生在鄉(xiāng)村，由寡母含辛茹苦地撫養(yǎng)大。結(jié)婚后，他堅持要把母親接到北京同住。太太不計較錢，但不愿意與老人同住在一個屋檐下。剛結(jié)婚時，婆婆曾來北京住過兩個月，讓她很不適應。這個話題根本無法溝通，只要一提他就急：“你既然嫁給我，就要和我一起孝順我媽！如果不和我媽同住，那就是不孝！”
我問他：“必須和母親同住，你是從什么時候有這種感覺的？”把根深蒂固的觀念命名為“這種感覺”，這是敘事中的“外化”技術，幫來訪者把“人”和“問題”分開。這位先生回答說，他們老家都是這樣的，從小他聽過很多娶了媳婦忘了娘的不孝故事，不孝的具體表現(xiàn)就是把母親扔在鄉(xiāng)下獨住?！澳阏J為娶了媳婦忘了娘是不好的，那在這個故事里，記著媽媽是什么意思呢？”“就是對她好，讓她舒服、幸福、高興啊?！比缓笪医又鴨枺骸澳阌X得，媽媽和你們同住的那兩個月，她感覺幸福嗎？”這位先生一下愣住了，久久思索后才回答：“不幸福?！崩咸鋵嵑懿贿m應北京的生活。她說著一口方言，出門買個菜都困難，在這里也沒有朋友，兒子和兒媳上班后，在家里悶得慌。老家山清水秀環(huán)境好，自己種菜，吃得又健康；北京車多人多很嘈雜，吃得不安全還有霧霾。但是，她害怕兒子不管她，更擔心如果自己不來北京“享?！保瑫寖鹤記]法做人。對老人來說，這何嘗不是一種道德綁架呢？觀念松動后，這位先生不那么堅持了。因為老家距離北京只有4個小時的車程，夫妻倆達成一個約定：每隔兩三個月，就回老家看望母親。他們每次進村都帶著滿車的禮物，熱情地請親戚和鄉(xiāng)鄰們吃飯、送禮，感謝他們幫助照顧母親，這個舉動贏得大家的交口稱贊。老太太感覺自己被兒子關注，特別有面子，住著也舒服；兒子和兒媳也很開心，感情更加親密。最有意思的是，他們的努力還豐富了當?shù)厝藢Α跋砀！焙汀靶㈨槨钡睦斫猓涸瓉?，能在村里和老伙伴們舒服自在地過日子，也是享福；孩子們能經(jīng)?；丶铱纯?，同樣是孝順。你發(fā)現(xiàn)沒有：當我們正視伴侶是一個活生生的人，不再用尺子去衡量對方，不再把他塑造成自己想要的樣子，這個婚姻才是穩(wěn)定的。
? ? ? ?心懷善意，去尋找伴侶身上的擔當
? ? ? ? 在西方神話里有這樣一個故事：騎士要娶女巫。女巫每天一半的時間是美女，一半的時間是丑陋的巫婆。女巫讓騎士選擇：“你是想讓我白天做美女，晚上做巫婆；還是白天做巫婆，晚上做美女呢？”在我看來，這個故事有著深刻的寓意：我們每個人都是多面的，都是不完美的。但是，我們要了解伴侶的生命故事，心懷善意地去尋找他為了維護婚姻所做的那些擔當。
有位太太和我抱怨：“我先生下班回家就往沙發(fā)上一躺，總說自己累，完全不管孩子！”我就問她：“我能理解你心中的憤怒和委屈。但是，你的先生為了維護你們的婚姻，是不是也做了一些擔當呢？”太太會發(fā)現(xiàn)，先生雖然不照顧孩子，但是，他工作非常努力，經(jīng)常加班。而且，他的大部分工資都用來支付孩子的教育費用。但是，她一直對先生在經(jīng)濟方面的擔當視而不見，完全不尊重他的付出。經(jīng)過一段時間的咨詢后，太太的心態(tài)發(fā)生了很大的變化。她不再抱怨先生，而是在他回家后，熱情地打招呼：“你累了一天啦，快來吃飯吧！”真誠地肯定他：“要是沒有你的努力工作，咱們家哪能過得這么好？還能讓孩子上那么貴的學校？”而且更加體貼：“你已經(jīng)很辛苦了，不用去帶孩子了，歇歇吧！”一段時間后，先生反而來勁兒了，他開始反思自己哪里做得不好，晚上不加班的時候，會主動輔導孩子功課，周末還帶孩子去爬山、踢球。這位女士跑來問：“好神奇?。∥覜]有期待他去帶孩子呀，他怎么反而主動去帶了呢？”我告訴她：“因為被你尊重和肯定后，他感覺自己很好，就想讓自己做得更好，于是，父性也被激發(fā)出來了。如果你不尊重他的擔當，他就會用‘累’來展示自己為家庭已經(jīng)做了很多。如果你對他的累也視而不見，他就會對你進行防御性攻擊——我?guī)Р涣撕⒆?，我已?jīng)很累了！你越抱怨他，他就越覺得自己不好，最后破罐子破摔，什么也不做！”需要特別強調(diào)的是，這位女士是在看到先生的擔當后，尊重和理解了他，所以，她對先生的心疼和肯定都是真誠的，沒有私心。如果抱著“我對你甜言蜜語，你去給我?guī)Ш⒆幼黾覄铡钡男膽B(tài)去和伴侶說這些話，那么，伴侶會清楚地感覺到，這是一場交易。他的感受肯定不會好，主動性也不會被激發(fā)出來。同樣的事情，如果抱著不同的心態(tài)來做，結(jié)果是完全不同的。
很多男人也是如此，太太回家后累得一動都不想動，他卻覺得她哪有那么累，還要求太太去做飯、照顧孩子，搞得夫妻關系緊張。除了“太太（女人）就應該做家務”的刻板認知之外，也可能是因為不了解導致的。有的公司很聰明，會邀請家屬來觀看員工的工作狀態(tài)。比如，國內(nèi)有一家酒店，每年都會組織一次聯(lián)誼會，邀請家屬觀看員工的工作錄像?？戳酥螅覍賯兌际羌雀袆?，又心疼：“我老公工作的時候真帥，但是，他這樣站一天真的好辛苦”、“我都不知道太太工作這么辛苦，要端這么多盤子和碗！堆得跟小山似的”，還有些人雖然不做體力活兒，但是要處理復雜的人際關系，心會非常累。所以，我們真的要對他們多一些理解。有的人為婚姻所做的擔當，可能隱藏得很深，更容易被伴侶誤解。有一對夫妻找到我，太太生氣地說：“李老師，我要離婚！我們一有矛盾，他就摔門而去。他連吵架都懶得跟我吵，你說這日子我怎么過？”先生數(shù)次欲言又止。我試著鼓勵他，他才磕磕巴巴地說：“我不是懶得理她，我是怕傷到她??！”這位先生講了一個故事，把太太感動壞了。原來，他的父親有家庭暴力，夫妻一吵架，就會動手打人，有一次甚至把玻璃燈罩摔碎，扔到他的母親身上。母親被碎玻璃扎得遍體鱗傷，渾身是血，這一幕讓他的精神受到很大刺激。當他結(jié)婚后，發(fā)現(xiàn)太太說話的語氣和嘮叨的內(nèi)容很像母親時，他的手就情不自禁地發(fā)抖，想要抓一件東西沖她扔過去！所以，他拼命地用手掐自己的大腿，迅速離開。因為太緊張，關門的力氣總是很大。他的“摔門而去”不是傷害太太，而是為了保護太太。
我接著問：“除了在這個場合下，你為了不傷害別人去難為自己，以前還在別的地方有過這樣的做法嗎？”這是敘事中的改寫技術，目的是從例外事件出發(fā)，幫助來訪者重新建構自己的生活故事。這位先生回憶說：“我在單位里也這樣，有時候?qū)幙献约撼蕴?，也不去傷害別人。因為，我從小就給自己一個承諾：絕對不做像爸爸那樣的人……”為此，他壓抑自己的憤怒。但是，當他用敘事的方法說出來之后，他的所有壓抑都有了一份正向的意義：雖然很難，但是我的所有付出都是有意義的，這是我的承諾，這是我的主動選擇，這是我的擔當。在敘事里，“痛”有時候不一定是苦，“創(chuàng)”有時候不一定是傷。比如，這位先生把自己掐得滿腿青紫，就是他擔當?shù)淖C據(jù)。意識到這一點后，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一個和父親不一樣的人生。而太太對先生也更加理解，彼此的愛達到了一個新的境界。
在婚姻中，每個人多多少少都在擔當一些東西。這些擔當，可能會讓伴侶看上去暴躁、憤怒，甚至以某種癥狀來呈現(xiàn)。但是，它們的背后很可能是一種好意——我希望婚姻可以延續(xù)，我希望可以和你白頭偕老，否則早就一拍兩散了。所以，我們要心懷善意，盡可能去尋找對方為了維護婚姻所做的那些擔當，而不是老想著、看著伴侶暫時沒做到的地方。
? ? ? ? 婚姻是一個道場，我們要各自修煉主動維護的心。
? ? ? ? 除了尋找伴侶為婚姻維護所做的那些擔當外，我們自己也要對自己的承諾更有擔當，修煉出一顆主動維護婚姻的心。主動維護的心，具體來說，就是開放、覺察和參與的心態(tài)。開放，是把婚姻當成一條緩緩流動的長河，期待兩岸各種風景的變化。很多人都對婚姻有一種刻板印象，覺得婚姻必須是什么樣子的。比如，有的人認為，婚姻就應該永遠保持激情的狀態(tài)。事實上，沒有任何婚姻能夠永遠保持激情的狀態(tài)。婚姻可以有激情、愛情、友情、親情的不同形態(tài)和階段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美；執(zhí)子之手，與子偕老的相伴也動人。有的人對婚姻的期待特別高，覺得別人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地雞毛。如果了解別人的故事就會發(fā)現(xiàn)，每段婚姻的背后，都有一把辛酸淚，正所謂家家有本難念的經(jīng)。如果我們能夠保持一種開放的心態(tài)，允許婚姻中存在各種形態(tài)和變化，才可能享受婚姻，發(fā)現(xiàn)出乎意料的美好。
覺察，是把心放在婚姻上，覺察婚姻是不是已經(jīng)發(fā)生變化，在往哪個方向變。比如，你們是不是說話越來越少？他的經(jīng)濟狀況、人際關系是不是有變化？他最近是不是不高興？很多女性忙著孩子和工作，心沒在婚姻上，自然覺察不到婚姻的變化。有的女性覺察到了，但是沒有放在心上。比如，有的太太在先生出軌后做咨詢，可以把他的變化過程一點點地全說出來。但是，她卻沒有采取任何行動，因為她沒把對方的變化當回事兒。我覺得，除非不想要這個人了，否則一旦覺察到婚姻的變化，就要立刻采取行動，防微杜漸。如果彼此的話越來越少，可以問問伴侶成長經(jīng)歷中快樂的事情。問的時候，要學會問細節(jié)：表情、人物、時間、地點、天氣、場景、感受等。他感到高興的事情，你越問他越高興，溝通的渠道就打開了。如果太太能夠不厭其煩地問先生感到高興、幸?；蛘哂袠s耀感的事情，那么先生一定會愛死太太了！再比如，有的先生應付太太，太太問他喜歡什么顏色的襯衫，他回答“隨便”。太太這時候就會很憤怒：“隨便是什么意思??？你還能不能好好說話？”然后，引發(fā)一場沖突。其實，太太可以給他舉反例：“行，那我給你買一件粉色的襯衫吧！這是你定的，你要負責哦！”討厭粉色的先生就會馬上反駁：“不行不行！”“那你要什么顏色？”“藍色好啦！”就像逗小孩一樣，多一些耐心和策略，夫妻的互動就有了。
?參與，是共同參與，夫妻一起做，一起想。不是必須發(fā)展共同愛好，很多女人就是不喜歡陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜歡陪太太逛街，一逛就頭疼，強扭的瓜不甜。最好的共同參與方式，是夫妻一起做家務。你做飯，我擇菜，你拖地，我擦桌子，順便一起聊聊天。也可以一起做家庭決策，比如買房。哪怕暫時沒錢買，夫妻倆也可以一起琢磨，房子在哪里買，買多大的，怎么裝修，怎么布置……這是對未來的共同暢想，一起想得多了，心就在一起了。另外，最好多一些夫妻獨處時光，聊一些只有兩個人知道的私密話題，有一點兒互相逗著玩兒的游戲精神。這樣，夫妻之間的交流多了，感情更親密。否則，夫妻做久了，就容易變成同學。
如果，我們能夠以一個“人”的方式去對待伴侶，彼此會多一些包容，少一些沖突；如果，我們能夠看到伴侶身上的那些擔當，就會對他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指責；如果，我們能夠各自修煉出一顆主動維護的心，那么，我們的婚姻會在歲月的長河里永葆青春，生機勃勃。
