非原創(chuàng)，侵權(quán)刪

1. 自信表達(dá)的溝通模式指的是，在尊重自己和他人的權(quán)益的基礎(chǔ)上，堅(jiān)定、有效地表達(dá)自己的主張和見解。它既是一種和他人交流的方式，也是對待自己和他人的態(tài)度和生活方式。

2. 在人際溝通中非常傷人的是，不了解清楚對方的感受和事實(shí)真相就輕易地下結(jié)論，甚至貶損他人，比如丈夫?qū)ζ拮诱f「你不想接她電話就不要接，老是接完了電話又來向我抱怨，浪費(fèi)時(shí)間」。這可能會讓妻子覺得難以向丈夫傾訴，彼此溝通不暢，傷害夫妻感情。

3. 有些人會認(rèn)為，自信表達(dá)是先天的，有些人天生就知道自己要什么、不要什么，可以順暢地表達(dá)自己的內(nèi)心想法。但事實(shí)上，自信表達(dá)是一項(xiàng)技能，需要通過反復(fù)練習(xí)來提升。

簡介

《自信表達(dá)：如何在溝通中從容做自己》是一本提升人際溝通能力的自我訓(xùn)練手冊。這本書是亞馬遜最暢銷的人際溝通類書籍之一，作者蘭迪·帕特森是一名加拿大的臨床心理學(xué)家。帕特森的診所提供多種團(tuán)體心理治療項(xiàng)目，這本書就是根據(jù)他們的人際溝通團(tuán)體治療項(xiàng)目改編而成的。書的英文名中包含「workbook」這個(gè)關(guān)鍵詞，也就是說，要想得到最大化的效果，你必須要 do the work。只要你按照書中的講解，把所有的練習(xí)題都扎扎實(shí)實(shí)地做下來，相信一定會在溝通中變得更加從容、自信。

我們在人際交往中會遇到各式各樣的困難，我自己也是如此。我們中有的人不知道該怎么拒絕別人不合理的要求，只能打碎了牙往肚里咽；有的人明明有不同的見解，但就是沒法說出口；還有的人面對別人的批評和指責(zé)感到畏縮，不知道該怎么維護(hù)自己……

今天我推薦的《自信表達(dá)：如何在溝通中從容做自己》這本書，就是這樣一本提升人際溝通能力的自我訓(xùn)練手冊。這本書是亞馬遜最暢銷的人際溝通類書籍之一，我過去曾多次使用、推薦過它的英文原版。作者蘭迪·帕特森是一名加拿大的臨床心理學(xué)家。帕特森的診所提供多種團(tuán)體心理治療項(xiàng)目，這本書就是根據(jù)他們的人際溝通團(tuán)體治療項(xiàng)目改編而成的。書的英文名中包含「workbook」這個(gè)關(guān)鍵詞，也就是說，要想得到最大化的效果，你必須要 do the work。我相信，只要你按照書中的講解，把所有的練習(xí)題都扎扎實(shí)實(shí)地做下來，就一定會在溝通中變得更加從容、自信。

接下來，我就從以下三個(gè)要點(diǎn)出發(fā)，來詳細(xì)為你介紹這本書：

四種人際溝通模式，你屬于哪一型？

自信表達(dá)的 6 項(xiàng)技能；

自信表達(dá)在家庭和工作中的應(yīng)用。

先來看第一個(gè)要點(diǎn)：四種人際溝通模式，你屬于哪一型？

在本書的第一部分里，作者闡釋了四種人際溝通模式，你可以參照書中的描述，評估一下自己在日常生活中用得最多的是哪一種，或者哪幾種溝通方式。

第一種是消極被動型。消極被動型的溝通者不惜一切代價(jià)地回避矛盾沖突。他們害怕與他人不同，盡量不做任何會惹人注意的事，更加不會主動去批評、招惹別人。比如說，他們往往會等別人已經(jīng)發(fā)表意見，或者主動詢問對方「你怎么想」之后，才說出自己的觀點(diǎn)，以避免和他人的意見不一致。面對別人的不合理或者過分要求，他們通常能妥協(xié)就妥協(xié)，能退讓就退讓，妥協(xié)、退讓不了的就強(qiáng)逼著自己忍耐。到了實(shí)在忍無可忍的時(shí)候，可能一件無足輕重的小事也會成為壓垮他們的最后一根稻草，導(dǎo)致他們突然爆發(fā)，旁觀者時(shí)常會覺得費(fèi)解，怎么他們對這么小的一件事情反應(yīng)那么大。我認(rèn)為「老實(shí)人發(fā)起火來最可怕」說的就是消極被動型的溝通者，平時(shí)順從忍耐，等到實(shí)在忍耐不下去時(shí)，可能會爆發(fā)出灼人的怒火。

第二種溝通模式是攻擊型，與消極被動型形成鮮明對照。消極被動型的人把主動權(quán)交到旁人手里，而攻擊型的人則是要讓旁人服從自己。消極被動型不惜一切地避免沖突，攻擊型則是無論如何都要贏得沖突，不管別人會付出什么代價(jià)。攻擊型的最終目標(biāo)是控制他人，他人的需求、喜好、權(quán)利相對不是那么重要。攻擊型的人就好比是狼群里的頭狼，必須占據(jù)統(tǒng)治地位，讓其他的狼俯首帖耳。

有趣的是，很多攻擊型的人并不認(rèn)為自己霸道、想控制別人。他們覺得自己也是被逼無奈，其他人實(shí)在是太無能、太搞不清楚狀況……如果他們不發(fā)火，事情就做不成，所以站在他們的角度，他們的行為是完全合理的。

第三種溝通模式是消極 + 攻擊型，這也是最為隱蔽的一種溝通類型。這類溝通者有攻擊型常見的憤怒感和攻擊性，但是他們懼怕直接爆發(fā)導(dǎo)致的后果，于是把自己的攻擊性和霸道隱藏在「老好人」的面具之后，用背后的手段間接地操控他人。

舉個(gè)例子，周五的時(shí)候領(lǐng)導(dǎo)交代下周一交給他一份 n 頁紙的報(bào)告，工作繁忙導(dǎo)致員工必然無法按時(shí)交稿，得在周末加班才行，而周末已經(jīng)安排好了一個(gè)出行計(jì)劃。一個(gè)攻擊型的人面對這樣的情況可能會直接跳腳，「周一根本來不及吧，我周末都和別人約好了，沒辦法加班，領(lǐng)導(dǎo)你怎么老是叫我做這種事情，你不叫張三去做，張三該不是給你送紅包了吧?」。如果是消極被動型的人，基本上會默默取消掉自己的周末計(jì)劃，乖乖地加班完成任務(wù)。而一個(gè)消極 + 攻擊型的人，最典型的做法是表面上「愉快」地接下任務(wù)，然后周末按自己的計(jì)劃出行，等周一的交稿時(shí)間快到了，歉意地去和領(lǐng)導(dǎo)說「領(lǐng)導(dǎo)，某某部門不給力，該上傳的數(shù)據(jù)沒傳上來，我這報(bào)告沒法寫，你看這多耽誤事，真是不好意思。等他們傳上來我就馬上把報(bào)告交給你，我這次一定盯得緊一點(diǎn)」。

用這種方式，消極 + 攻擊型的人既小小地回?fù)袅祟I(lǐng)導(dǎo)，又規(guī)避了責(zé)任。你會發(fā)現(xiàn)，消極 + 攻擊型的人經(jīng)常會有各種貌似合理的理由，使得事情最終按照他們的意愿行事，而且其他人還覺察不出 TA 的責(zé)任。然而，這種操控他人的人際模式并不是沒有任何代價(jià)的。相處時(shí)間長了以后，別人雖然無法明確指出 TA 的缺點(diǎn)，但總覺得這個(gè)人哪里不太對，似乎不怎么可靠。

那么，一個(gè)自信表達(dá)的人面對領(lǐng)導(dǎo)的臨時(shí)要求會怎么處理呢？一個(gè)自信表達(dá)的溝通者會和領(lǐng)導(dǎo)坦誠但不失技巧地溝通，TA 會就事論事地向領(lǐng)導(dǎo)解釋自己周末出行的需求，詢問領(lǐng)導(dǎo)事情有多緊急，是否可以等到下周再處理或者請同事幫忙代勞。TA 既不會一味地壓抑自己的需求來迎合領(lǐng)導(dǎo)的要求，也不會只顧及自己的想法而不考慮領(lǐng)導(dǎo)的燃眉之急。在自己和他人的意愿之間，TA 會做出主動的取舍，哪怕最終壓抑自己的需求、取消掉這次出行計(jì)劃，也是 TA 自己主動做出的選擇，而不像消極被動者那樣覺得自己毫無選擇，必須服從他人的意志。

自信表達(dá)的溝通模式指的是，在尊重自己和他人的權(quán)益的基礎(chǔ)上，堅(jiān)定、有效地表達(dá)自己的主張和見解。它既是一種和他人交流的方式，也是對待自己和他人的態(tài)度和生活方式。需要注意的是，自信表達(dá)只是一種溝通方式，不是神奇的魔法棒，不可能讓所有人都 100% 稱心滿意。自信表達(dá)可以做到的是，即使不能徹底消解矛盾，也可以幫你獲得他人的尊重。

作者在書里指出，我們之所以會形成目前的溝通模式，和童年經(jīng)歷有很大關(guān)系。而對壓力過度敏感，以及周圍人的不理解和不支持，將可能會是你向著自信表達(dá)轉(zhuǎn)變時(shí)的障礙。你需要做好心理準(zhǔn)備，當(dāng)你開始明確地設(shè)置個(gè)人邊界、采用自信的風(fēng)格與人溝通時(shí)，事情往往會在變好之前先變糟。舉個(gè)例子，假如你是一個(gè)消極被動的人，你決心要開始向他人說「不」，而對方已經(jīng)習(xí)慣了把自己的事情推給你做，你開口拒絕可能會讓對方很不爽，批評、指責(zé)你不負(fù)責(zé)任、懶惰、沒有同情心，甚至出口傷人也并不是沒有可能；如果你就此屈服，那么對方可能會覺得只要給你進(jìn)一步施加壓力，你最終會服從，這會讓你將來說出口的「不」顯得更加軟弱、不真實(shí)。所以即使你不習(xí)慣沖突，不喜歡被批評、指責(zé)的感受，害怕被打擊報(bào)復(fù)，也一定要堅(jiān)守住自己的立場，反復(fù)傳遞同一條信息，那就是「這些事情今后我不會再幫你做了，以后由你自己來」。

接下來我們來看第二個(gè)要點(diǎn)：一個(gè)自信表達(dá)的人所需要的 6 項(xiàng)技能。

第一項(xiàng)技能是自信的肢體語言。據(jù)說，人類的交流有 80% 是通過姿態(tài)、動作、表情、語氣等來傳達(dá)的。一個(gè)人在自信表達(dá)的時(shí)候，往往站姿挺拔，雙肩微微后張，身體正面面對對方，不太會腳尖指向斜側(cè)方，上身擰曲著面對對方；他們的動作流暢、自然，肌肉放松，雙手自然展開，不會攥成拳頭；即使是在與對方對立的時(shí)候，也不會刻意逼近到對方身前或者畏縮后撤，而是保持著慣常的身體距離。

自信表達(dá)的溝通中，TA 會經(jīng)常保持眼神交流，偶爾斷開眼神，掃視一下旁邊，既不總是低頭看腳，也不會直愣愣地瞪視對方；被人碰觸時(shí)不會表現(xiàn)得緊張、畏懼，TA 也可能會主動觸碰對方，表達(dá)自己的同情和關(guān)懷；說話時(shí)，聲音溫暖，音量不大也不小，語速顯得不急切也不猶豫，并且不太會用反問句來諷刺、質(zhì)問對方，或者刻意大聲地嚇到對方。

在打扮方面，自信的人能夠依據(jù)不同的場合調(diào)整自己的裝扮，既不會因?yàn)閾?dān)心與眾不同、暴露自己的個(gè)性而刻意地追求與他人風(fēng)格一致、泯然眾人，也不至于過于特立獨(dú)行、不符合社交場合的需要。

第二項(xiàng)溝通能力是傾聽和反饋。要想更好地聽懂別人的表達(dá)，我們需要學(xué)會提問和反饋。

當(dāng)我們想多聽聽對方的想法時(shí)，可以盡量地問「開放性問題」，在問題里多用包含「為什么」「怎么」「什么時(shí)候」這類的疑問詞；當(dāng)我們想要向?qū)Ψ酱_認(rèn)一些信息的時(shí)候，可以盡量地問「封閉性問題」，比如「是不是」「會不會」「有沒有」這樣的，對方給出的答復(fù)只能是肯定或否定的問題。

舉個(gè)例子，妻子向剛下班回家的丈夫抱怨「老張的太太又給我打電話了，真是煩透了」，丈夫可以試著用開放性的問題引導(dǎo)妻子的傾訴，比如問「她打電話來有什么事」或者「你心里是怎么想的」之類的問題引出話頭，也可以采用封閉性的問題來確認(rèn)事實(shí)，比如「要不要我?guī)湍愀蠌堈f一說，讓他勸勸他老婆別老給人打電話講他們家的事？」妻子這時(shí)候也許會說「哎呀不用了，她也沒什么可以聊天的人，我也就是跟你說一說」，于是這事兒就過去了。

說完了提問，我們再來說反饋的技巧。反饋直接體現(xiàn)了我們正在聽，而且「聽懂了」「聽進(jìn)去了」。在妻子講述老張的太太給自己打電話這件事的過程中，丈夫可以簡單地點(diǎn)頭或者「嗯嗯」地表示贊同，也可以就自己所聽到的「事實(shí)」進(jìn)行描述或總結(jié)，比如「聽起來她很難作決定，想讓你幫著參考一下」，也可以嘗試了解、揣測妻子的情緒感受，比如「聽上去你接她的電話花了很多時(shí)間，而且你的意見她也不愿采納，你是不是有些不耐煩？」

你可能已經(jīng)注意到，反饋的技巧和提問可以混搭使用，如果你不確定自己對事情的理解是否到位，對對方情緒的把握是否準(zhǔn)確，用疑問句會讓自己的語氣更軟。這樣，即使你反饋的內(nèi)容與對方心里想要表達(dá)的相去甚遠(yuǎn)，也不太容易讓對方反感、造成對立。

要注意，在人際溝通中非常傷人的是，不了解清楚對方的感受和事實(shí)真相就輕易地下結(jié)論，甚至貶損他人，比如丈夫?qū)ζ拮诱f「你不想接她電話就不要接，老是接完了電話又來向我抱怨，浪費(fèi)時(shí)間」。這可能會讓妻子覺得難以向丈夫傾訴，彼此溝通不暢，傷害夫妻感情。

接下來說說自信表達(dá)的第三個(gè)技能，給予他人富有建設(shè)性的修正性意見。

許多人發(fā)現(xiàn)批評別人、給別人負(fù)面意見，可能比自己接受別人的批評更加難。尤其是消極被動型的溝通者，給予別人負(fù)面評價(jià)讓他們壓力山大，所以能不說的時(shí)候就盡量不說。

給予他人修正性的意見，第一條要素就是對事不對人，把側(cè)重點(diǎn)放在這個(gè)人的行為上，而不是 TA 是怎樣一個(gè)人。我們很難改變自己廣義上的性格特征，但是比較容易改變一個(gè)具體的行為。比如說，你這個(gè)人太沒用了，你自信心太低，你態(tài)度太差了，你不會心疼人……這些都是針對他人性格特征的意見，對方通常無法迅速改變。因此，這類批評、建議通常沒什么用處。而且，針對別人的一般特征提意見很容易招致爭執(zhí)和矛盾，使話題偏離正軌，類似的話有：「你不會心疼人」「我怎么不會心疼人了？上次情人節(jié)我還給你買花呢」「買一次花算什么，你看人家張三，對老婆如何如何好」「張三有什么好的，張三……」等。假如你想讓對方每天吃完飯以后主動幫你洗碗、做家務(wù)，就應(yīng)該挑選恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，心平氣和地和對方談?wù)勑枰獙Ψ礁倪M(jìn)的地方，并且用正面的語言表達(dá)自己的觀點(diǎn)。比如對對方說「我希望你吃完飯以后去洗碗、做家務(wù)，做完飯以后還得收拾碗筷讓我覺得不公平」，而不是抱怨「你太懶惰了，就知道玩手機(jī)」。

第四個(gè)技能是接受別人的批評和負(fù)面反饋。不管喜歡不喜歡，別人都會不停地給我們反饋，比如「今天發(fā)型不錯(cuò)」「干得漂亮」「你還可以再努力一些」「這個(gè)動作不標(biāo)準(zhǔn)，手臂再往上提一些」……當(dāng)然，別人的判斷或反饋不一定準(zhǔn)確，也不代表我們要全盤接受，但我們總是需要?jiǎng)e人的視角作為參考。

面對批評，我們會本能地感到失望、沮喪、不開心、羞愧、內(nèi)疚等。即使理智上知道對方說得有道理，有助于自己成長，我們的直覺反應(yīng)仍是不高興。因此，面對批評首先要做的是放松情緒。如果你確實(shí)沒辦法放松自己的情緒，試試換個(gè)時(shí)間再談。注意，盡量讓肢體語言也放松下來，被批評時(shí)，我們的本能可能會讓動作表情、語音語調(diào)都變得富有攻擊性。比如，別人批評你地板沒拖干凈時(shí)，你可能會本能地反擊「你自己碗都洗不干凈，還好意思說我」。這也許會導(dǎo)致沖突進(jìn)一步升級，不利于我們解決真正的問題。被別人批評時(shí)，我們或許會急著辯解、打斷對方，但這可能讓對方更加生氣。耐心地等對方說完，傾聽并不等于你認(rèn)同對方的批評，只是為了更好地了解對方的觀點(diǎn)，減少不必要的摩擦。

也許這聽上去有點(diǎn)強(qiáng)人所難，但是對方也不是心理專家，我們可以試著體諒對方，TA 并沒有學(xué)過該如何正確地給予我們之前說過的富有建設(shè)性的修正性意見。如果別人的批評有一定道理，我們可以認(rèn)可正確的那部分，而不是著急去攻擊不正確的那個(gè)漏洞。這樣的表態(tài)可能讓對方感覺到你合作的誠意，而不是滿滿的對抗。此外，我們可以解釋自己的行為，但不要讓對方覺得我們是在找借口。比如，「我沒接你電話是因?yàn)槲以诿?，我在開會當(dāng)然得靜音。又沒有什么大事，我后來不是打回給你了嗎，你那么著急干什么」。也許我們可以換一種思路，承認(rèn)自己沒做好的地方，解釋但不辯解，比如「我沒接你電話，你肯定著急了吧。我那天特別忙，手機(jī)還開靜音了，沒注意。沒耽誤什么事吧？」

第五項(xiàng)溝通技能是提出自己的要求或需求。作者給我們介紹了 DESO 的方法。

D 是 Describe，指客觀、簡潔地描述情況，比如「地板臟了需要拖」，而不是「你懶得要命，從來不知道拖地」。注意不要批評別人的動機(jī)、性格，這容易引起不必要的爭論。

E 指的是 Express，表達(dá)自己的情緒，沒有需要表達(dá)的情緒時(shí)請?zhí)^此步驟。時(shí)時(shí)注意保持冷靜，不要被情緒牽著鼻子走，更加不要摔東西、吼人、罵人等。比如，你可以說「我覺得自己沒有被尊重」，而不是「我再也受不了了，你這個(gè)人渣！」同樣，也不要把自己的想法、感受借由他人或者公共意見的嘴說出來，比如「誰能受得了你這樣，誰都會覺得你沒道理的」。盡量用「我」開頭的句式直接表達(dá)自己的想法，比如「我覺得難以忍受，我覺得你說得沒道理」。

S 是 Specify，指明確地提出一個(gè)簡潔、清晰而且具體的要求。比如「我希望你工作積極主動些」就是一個(gè)過于模糊的要求，到底怎么做才算足夠積極主動？你應(yīng)該針對一個(gè)可改變的行為提出具體的要求，比如「我希望你每天主動向我匯報(bào)自己的工作進(jìn)度」。還有一個(gè)小竅門就是，積極的口吻會讓對方更容易接受。比如，你可以說「我希望你每天晚上洗碗完把水池擦干；我希望你能記住我的生日，和我一起慶祝」，而不是「你不要用完水池懶得擦干；你就不能對我好點(diǎn)」。后者聽上去更像是埋怨、不滿。

最后一個(gè)步驟 O 是 Outcome，指的是別人同意或者不同意你的要求會帶來的結(jié)果。比如說，情緒類結(jié)果「如果你這樣做了，我會覺得很開心」，具體結(jié)果「這樣做了以后，這個(gè)項(xiàng)目會進(jìn)行得更加順利」「回家給你按摩，做好吃的」。最應(yīng)該謹(jǐn)慎使用的是懲罰類結(jié)果，比如「你不做作業(yè)就不帶你去游樂場」「你不配合我工作，我會向老板抗議」，因?yàn)檫@可能讓別人覺得是一種威脅。

讓我來做一個(gè)的完整 DESO 示例：

第一步：Describe，描述情況：某某某，當(dāng)你和我說我不愛你的時(shí)候；

第二步：Express，表達(dá)情緒：我覺得很難受、被誤解了，因?yàn)槲沂欠浅勰愕?；第三步：Specify，提出具體要求：如果你覺得我有做得讓你覺得被忽視的地方，請立刻告訴我，我們好好談?wù)劊?/p>

第四步：Outcome，帶來的結(jié)果：這樣也許我們就可以及時(shí)解決問題，而不是爭論我對你的感情是怎樣的。

人際溝通的第六個(gè)技巧是向他人說「不」。你之所以會覺得難以拒絕他人，可能是因?yàn)楦鞣N原因。比如說，覺得別人應(yīng)該能意識到自己的要求不合理。尤其是家人或朋友，更不應(yīng)該提出這種要求，他們應(yīng)該懂我們的心思，知道我們要什么、不要什么。但事實(shí)上，別人不是你肚子里的蛔蟲，不一定能了解你的心思。想要什么請直接說出來。又比如說，還有些人之所以不拒絕他人，是因?yàn)橛X得自己即使說了「不」，別人也不會當(dāng)回事，所以干脆不拒絕。再比如說，還有些人擔(dān)心拒絕了別人，別人就會不再喜歡自己、接納自己了。還有一種人誤以為拒絕他人就等于是自私，而自私的人是不受歡迎的。

要想堅(jiān)定自信地拒絕他人，首先需要采用堅(jiān)定自信的肢體語言。

假如你口頭上說「不」，但肢體語言上表現(xiàn)出畏縮、不確定，對方很大幾率會認(rèn)為你的拒絕并不堅(jiān)決，只需要進(jìn)一步給你施壓，你就會屈服。在拒絕他人時(shí)請做好心理準(zhǔn)備，別人可能不會把你說出口的拒絕多么當(dāng)真，尤其是當(dāng)你消極被動的形象已經(jīng)深入人心的時(shí)候。所以，你需要反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己的態(tài)度，像復(fù)讀機(jī)一樣不斷重復(fù)同一個(gè)說辭。千萬別覺得你有義務(wù)每次都換個(gè)理由來拒絕別人。這會給別人造成一種錯(cuò)覺：只要我不停提要求，把 TA 各種能拒絕的理由都磨光了，TA? 就只能同意我了。

另一個(gè)需要注意的地方是，你有權(quán)堅(jiān)定地拒絕他人，他人也同樣有權(quán)拒絕接受你的理由。你需要做好心理準(zhǔn)備，對方可能因?yàn)槟愕木芙^生氣，你需要承擔(dān)拒絕他人的后果。比如說，你拒絕老板讓你加班的要求，可能會影響老板對你的印象，升職加薪的機(jī)會就可能大大減少。所以，在拒絕前，請想一想，你是否準(zhǔn)備好了承擔(dān)相應(yīng)的后果？

接下來我們看第三個(gè)要點(diǎn)：自信表達(dá)在家庭和工作中的應(yīng)用。

我先來講兩個(gè)自信表達(dá)在家庭和工作中應(yīng)用的例子。

家庭理應(yīng)是溫馨、美好的避風(fēng)港，但是對有些人來說，家庭是一個(gè)硝煙四布的戰(zhàn)場，比起職場，家庭是一個(gè)更加逃不開的戰(zhàn)場。假設(shè)一個(gè)妻子經(jīng)常抱怨丈夫不和自己溝通，就應(yīng)該思考「如何溝通」這個(gè)問題本身。溝通不暢時(shí)，我們首先要反思，自己通常是用哪種溝通方式與伴侶溝通的，是消極被動型、攻擊型還是消極 + 攻擊型？我們的肢體語言是怎樣的，語音語調(diào)聽上去是否消極負(fù)面，動作是否帶有攻擊型，措辭是否像是抱怨、訓(xùn)斥或者逼問對方？我們是否思考清楚了需要對方做出什么樣的具體改變，自己又能做出什么樣的改變？我提出的要求是針對某一個(gè) TA 可以改變的具體行為，還是一項(xiàng) TA 難以改變的性格特征或者質(zhì)疑 TA 的動機(jī)？我有沒有主動傾聽對方的想法，用反饋和提問的方法充分理解對方的意圖，并且讓對方感受到我聽懂了、聽進(jìn)去了？我有沒有有意識地應(yīng)用 DESO 的方法去提出自己的需求或者要求？最后，我是否容許和對方求同存異，畢竟我們是兩個(gè)個(gè)體，雙方有不同的生活方式、需求和價(jià)值觀，有哪些是我可以妥協(xié)、寬容的地方？

接下來，再舉一個(gè)職場的例子：

同事在背后說你壞話，在你做講演的時(shí)候故意問奇怪的問題，經(jīng)常對你冷嘲熱諷、含沙射影。你可能會很不解，為什么是我？我做錯(cuò)了什么，總是要針對我？請記住，我們無法控制別人，只能控制自己的行為。

在處理這件事時(shí)，你可以應(yīng)用 DESO 的方法這樣和對方溝通：

1. Describe，描述：某某某，我注意到你似乎對我有些不滿。我們之間不一定要成為私下的朋友，但我們是同事，必須要在一起工作。

2. Express，表達(dá)：你表現(xiàn)出對我的敵意和不滿，讓我覺得不被尊重，并且很難和你在工作中形成配合。作為同事，我應(yīng)該被你尊重。

3. Specify，要求：我希望我們能改善彼此的溝通。我也希望你知道我不會再忍受針對我的謠言、冷嘲熱諷，以及會議里莫名其妙的問題。

4. Outcome，結(jié)果：如果這種行為再次發(fā)生，我會要求 XX 介入處理。如果你能考慮我的要求，用更積極的態(tài)度對待我們的關(guān)系，我會十分感激，也會讓我們共同的項(xiàng)目更加順利。

我對這本書的講解就到這里了。接下來，我們再來回顧一下今天的分享。

有些人會認(rèn)為，自信表達(dá)是先天的，有些人天生就知道自己要什么、不要什么，可以順暢地表達(dá)自己的內(nèi)心想法。但事實(shí)上，自信表達(dá)是一項(xiàng)技能，需要通過反復(fù)練習(xí)來提升?！蹲孕疟磉_(dá)》這本書里有很多相關(guān)練習(xí)題，可以供你聯(lián)系自己的生活現(xiàn)實(shí)，反復(fù)錘煉溝通表達(dá)能力。如果你在初次嘗試之后，發(fā)現(xiàn)自信表達(dá)并不能立即改變你的生活，我覺得這幾乎是必然結(jié)果。你甚至還有可能發(fā)現(xiàn)，嘗試改變帶來的麻煩比維持現(xiàn)狀更加多。

那么，你需要思考一下自己需要的是什么樣的生活？你對自己的現(xiàn)狀滿意嗎？你愿意付出多大的代價(jià)、克服多大的麻煩，成為一個(gè)自信表達(dá)、忠于自我的人？選擇權(quán)在你的手里，當(dāng)你停止逃避問題后，新的生活就已經(jīng)開始了。

希望從這本書中，你能捕捉到對自己的生活有真正幫助的人際溝通技巧，并把它們落到實(shí)處。我對這本書的推薦，就到這里了。以上我講述的內(nèi)容是基于 2018? 年機(jī)械工業(yè)出版社出版的《自信表達(dá)：如何在溝通中從容做自己》。

愿好書陪伴你成長！