現(xiàn)在有些父母費盡心機的想要操縱子女的行為，而給予獎勵是目前很流行的一種手段。給予獎勵這種手段非常簡單，而且?guī)缀醪恍枰裁从H子之間的互動。這似乎為家長們提供了一種解脫的方式，想要知道孩子們?yōu)槭裁磳ι蠈W反感和恐懼，要花費不少時間和努力。但如果我們承諾在放學后給他喝奶昔的話，孩子很有可能就會妥協(xié)。有些父母認為，如果他們獎勵正確的行為，孩子就會繼續(xù)合作下去，或者說，如果孩子不想做某些事情，獎勵將會是一種激勵。問題是，如果我們不斷承諾，孩子也會不斷要求，而這不是孩子的正常成長過程，也不是我們?nèi)祟惿鐣\轉(zhuǎn)的方式。其實，相對于玩具來說，孩子更容易為了獲得愛、關(guān)注、交流和認可而努力表現(xiàn)。家長應(yīng)該依靠他們和孩子之間的感情來激勵孩子，而不是靠獎勵。

研究表明，看重獎勵的孩子，表現(xiàn)并不怎么好，相比之下，還不如那些沒有期待獎勵的孩子。而且更糟糕的是，追求獎勵的孩子往往只想完成最低要求，而大多數(shù)家長都希望自己的孩子能盡力而為，并從中獲得成就感。顯然，獎勵無法起到這種激勵作用，或者讓人獲得滿足感，獎勵可能會適得其反。家長們有沒有納悶過，為什么光榮榜的辦法會漸漸失效？因為孩子們意識到了你在試圖讓他們做一些事情，他們感到了來自外部的壓力，當孩子們發(fā)自內(nèi)心的想要完成某項任務(wù)的時候，他們才會有動力。而只有獎勵可能導致的一些問題：

1.孩子們會為了獎勵或表揚而做事，但并不是真的想做，這將導致孩子喪失自發(fā)性，而過于依賴別人。一旦孩子習慣了接受行為的獎勵，他們會總是試圖取悅別人或者獲得外界的肯定，而且外部獎勵也容易上癮，因而孩子可能會無休止的尋求關(guān)注，從而喪失對其他事物的興趣。一旦他們發(fā)現(xiàn)，他們無法從別人那里感覺到自身的價值，就會產(chǎn)生失敗感。

2.稱贊孩子的潛力會對他們的心理造成負面影響，類似于我就知道你能行，或者來吧，你可以做的更好之類的語言。聽起來很令人鼓舞，但其實不然。這些言辭里充斥了孩子必須努力超越的期望。于是，為了讓你對他們的進步感到滿意，他們就會極力去表現(xiàn)，稱贊孩子的潛力會讓他們感到你的失望。因而，父母的言外之意是，你現(xiàn)在還不夠好。獎勵聽話的孩子是一種操縱。研究表明，愛給獎勵的父母也是愛給懲罰孩子不喜歡被操縱的感覺，甚至把父母的表揚當做親是表揚，等于在提醒孩子，他正在被你評價和判斷。雖然我的乖孩子似乎是一種夸獎，但還是改變不了他是一個論斷的本質(zhì)。這使孩子感到你愛的是他的表現(xiàn)，而不是他個人。與其說，好寶貝兒，你吃完了所有的晚餐，倒不如說，哇，你吃掉了全部的晚餐。你很愛吃豆角嗎？孩子們可以輕而易舉地發(fā)覺你在試圖操縱它，這就是為什么他們聽了你的保養(yǎng)反而會皺眉或者轉(zhuǎn)身走開。如果我對兒子說，你的數(shù)學學的真好呀，他又回答，才不是了，數(shù)學太難啦[流淚]，你可不可以不要這么說話？認可反而會從孩子那里得到更好的回應(yīng)。我看你數(shù)學題做數(shù)學題很快，你覺得很容易嗎？他可能會回答說，這種數(shù)學題是很容易，我在課堂上就能做出來，但是考試時得高分是很難的。獎勵等于懲罰，因為孩子悶，只有順從才能獲得獎勵，否則就一無所獲。沒能贏得表揚或獎勵的孩子往往感到失敗，他們總是把聽話和你會用什么來獎勵我聯(lián)系在一起。

六一旦孩子習慣了通過聽話來獲得獎勵，他們就會成為狗和骨頭游戲的專家，他們知道怎么做才能得到我們的認可和獎賞。孩子表面上裝作合作很容易，因為這并不需要太多的努力。如果我們和孩子的關(guān)系，從真誠交流變成了相互操縱的話，就會為孩子以后的生活埋下謊言和操縱的禍根。難道我們希望孩子只為了取悅我們而努力嗎？還是希望他們?yōu)榱双@得成就感而努力呢？

一孩子悶，能感覺到你在把自己的意愿強加到他們身上，因為孩子的表現(xiàn)讓你自我感覺良好，所以你才夸獎他們。這一點他們是很容易覺察到的，因為只有你覺得滿足了，他們才會獲得夸獎，所以這會剝奪孩子的滿足感。贊美有可能會妨礙到孩子的愿望和個人成就感。孩子悶甚至可能會放棄他們，做做他們天生擅長的事情，因為他們的父母表現(xiàn)了過度的期待。不使用獎勵或贊美并不意味著你不能在孩子每次成功的時候，欣賞和鼓勵他們，只是不要試圖操縱孩子的行為。當孩子的努力得到成人的認可的時候，他們會做的更好，所以你可以盡情的陶醉于孩子的快樂和成就，只是不要去指揮和評判他，愛他，理也他，支持他，他會鼓勵孩子去發(fā)展他真正的愛好。的建議，羅賓格利爾博士。表揚和獎勵是根深蒂固的習慣，因為我們大多數(shù)人就是這樣被教育和撫養(yǎng)長大的。想要用贊賞和認可來取而代之是需要付出努力的。然而，后者會讓你和孩子都感覺更充實，并加深你們的親子關(guān)系。表揚或其他獎勵的確可以讓孩子們?nèi)プ?，他們不想或者不愛做的事情，但是他們并不快樂，因為幸福只能來自讓我們的?nèi)心感到滿足的東西。而這并不需要別人的掌聲。我們都不希望與孩子成為獎勵的癮君子、大眾的取悅者或者認可的追求者，而應(yīng)該希望他們成能為能為，成為能夠自我激勵，走自己的路，追求自己理想的人。如果后者是父母的真實愿望話，那就不要去保養(yǎng)孩子，而應(yīng)該去欣賞孩子，兒童天生就具有強烈的學習。你的內(nèi)心本就蘊含著真、誠實、憐憫和體貼，這些品質(zhì)要靠我們的引導、示范和鼓勵才會浮現(xiàn)出來，而獎勵和夸獎良好行為或良好表現(xiàn)，只會成為孩子成長路上的攔路虎。既然說不能表揚的話，我們應(yīng)該怎么做呢？一、讓孩子關(guān)注自己的成就感，成就感可以激勵孩子學習，當你看到孩子在進行某項活動的時候，鼓勵和支持他，你看起來好像很開心嘛[呲牙]，或者你感覺好嗎，或者你做的不錯嘛，你一定很滿意吧？爾幫助他進行自我評價，試著問孩子對自己的看法，你覺得你畫的怎么樣？或者你喜歡你大大的城堡嗎？三詢問他的感受。如果孩子告訴你，他在學校里是老師的小助手，你可以問你喜歡做這項工作嗎？或者你喜歡幫助別人嗎？會不會覺得緊張？讓孩子看到你對他的感受和經(jīng)歷感興趣，會增進你們之間的感情。四多使用我為主語的語句，不要對孩子進行論斷。當你表達你的真實情感的時候，孩子會感受到你話語中的真誠。以我為主的句子，你說我喜歡你穿的衣服，或者我愛看你把球打幾打出去的樣子要比你是個很棒的球員，或者你真會穿衣服，這樣的論斷式評價，更有勉力意味。不要對孩子說，你把飯吃完了，真是個好孩子[呲牙]。不妨常這樣說，謝謝你把飯都吃完了，一定是餓了?？傊獜娬{(diào)你的感受，而不要評價孩子的表現(xiàn)。我自看似的句子可以避免讓孩子感覺你在試圖操縱他。這樣的句子既不會干擾到孩子的體驗，又鞏固了你們之間的感情。對事不對人。父母應(yīng)該對孩子表現(xiàn)出興趣和認可。如果孩子向你展示他在學校制作的泥塑，不要說你真是個出色的藝術(shù)家，相反，你告訴他你有多喜歡他的藝術(shù)品。你尤其欣賞雕塑的哪些方面，例如顏色和設(shè)計，眼睛部位的處理，或者他留在雕塑上的簽名。