身體，如同屏障。
將最純粹的自我與外界隔離。身體一旦打開就會感染，嚴(yán)重的甚至?xí)G失性命。
一個現(xiàn)代人，哪怕沒有學(xué)過太多醫(yī)學(xué)知識，都可以明白如上。
可在人際關(guān)系中，尤其家庭關(guān)系中，這卻并不那么的好理解。
人和人之間的界限，家庭成員之間相互的界限變得含糊不清，不是太過緊密相連，就是變得過分疏離。
模糊的界限，來源與模糊的自我，模糊的外界。
孩子剛出生的時候，她/他的界限含糊不清，和媽媽很多時候有著情緒共生。
他/她不明白自己，不明白外界，不明白從自己身體內(nèi)產(chǎn)生的情緒，漸漸的他/她會把自己和周圍慢慢剝離，產(chǎn)生自我。
然而，孩子在進展，在不斷學(xué)習(xí)。
成人卻在價值觀穩(wěn)定之后，趨向于靜止。
并不明白，有些技能/知識哪怕窮盡一生都需要去認(rèn)識和明白。
其中親子關(guān)系，家庭成員的關(guān)系的學(xué)習(xí)就是如此。
認(rèn)識一個生命中最重要的人，并不是人生靜止的終點，反而是起點。
再相互結(jié)合之后，我們會發(fā)生強烈的角色變化。
而家庭成員關(guān)系和相處模式中有關(guān)界限的話題，非常值得玩味。
特別是親子關(guān)系，需要對此考慮。
界限由“相連”而來，卻由“分離”而止。
如同孩子和母親，由相互緊密依存而來，由孩子有能力獨自生活為目的。
有句話叫做，世界上有一種愛是終極目標(biāo)是為了分離，那就是父愛和母愛。
可是親子關(guān)系中，究竟界限該如何劃分？才能讓孩子不過分疏離，不過分的鏈接？
讓我們先看看家庭成員會存在哪些越界的情況。
一、對別人的身體上的越界：
每個人都有自己的身體，如果不經(jīng)過允許，并不能被別人觸碰。
有時大家討厭早上8點的上海人民廣場地鐵，就是因為那里充斥了越界。
身體被擠壓在一起，感覺到和陌生人界限的模糊。
而家里也有這種越界：
例如，我們是否打過孩子？
我們常聽到“棍棒下面出孝子”，其實我時常懷疑，是否是因為棍棒打出了孩子對自我身體的懷疑，深深認(rèn)為：自己的身體就是別人可以處置的東西？
父母也有可能把孩子的身體當(dāng)成自己身體的延伸，不讓孩子以獨立的個體來發(fā)表想法和建議，不讓孩子做決定來吃什么，或者穿什么？當(dāng)然我們再給予孩子選擇的權(quán)力時也要給到孩子選擇的范圍。
身體上的越界還包括了性侵犯，被害者對自己身體的歸屬權(quán)會產(chǎn)生嚴(yán)重的懷疑和心靈上的傷害。
二、對感覺越界
我們的父母生活的時代和我們并不相同，有時候他們會有那個時代的保守，比如，在我大學(xué)時代，父母特別希望我畢業(yè)后去做公務(wù)員。
可是這并非我所想的職業(yè)，但我在拒絕他們之后，感到父母的失望以及失落。
之后我也非常難過，變相的答應(yīng)了參加考試，報名的那天我感到父親的高興，可我知道，這只是我的權(quán)宜之計，我準(zhǔn)備好了在考場上考砸。
而答應(yīng)參加考試這個決策，并非我為了自己做的決策，而是為了“父母的感受”。
我的父母表現(xiàn)的非常溫和，并未以“你的行為讓我難過”這類的話語來做要挾。
但，大家是否看過一則報道，離婚后的董潔，在一檔親子叫做《超人媽媽》，董潔的兒子頂頂時常分心，沒有注意到董潔，前面已經(jīng)有了幾次，董潔因為兒子沒有過來，而哭泣。兒子安慰董潔“爸爸來了”（兒子自稱為董潔的爸爸？what?!我當(dāng)時是滿腦子的黑線）。
董潔充分用了“感覺”來“要挾”兒子的行為。如下圖是最好的說明。
感覺上的越界通常的隱含意思就是“你需要對我的感覺負(fù)責(zé)”。在親子關(guān)系中的表達(dá)就是：你這么做，我會傷心，我會難過。所以你不要這么做。
如果我們覺得要為別人的感覺負(fù)責(zé)，我們就不能根據(jù)是非來做決策；我們會根據(jù)別人的感覺來做選擇。如果我們老是想著令每個人都高興，我們就不能做正確自由的事情。
頂頂真的是個讓人心疼的孩子。
三、態(tài)度上的越界責(zé)怪
在上述“感覺上的越界”的例子中，我迫于父母的感受而去報考了公務(wù)員，頂頂迫于董潔的感受去陪伴董潔而沒有自己去玩耍。
這時，應(yīng)該去反思，我們的態(tài)度因為對方的“越界”而發(fā)生了改變。
我們不能為自己的態(tài)度負(fù)責(zé)，反而在為別人的態(tài)度負(fù)責(zé)。
明人教育有一句話，叫做：善良沒有智慧，人生又苦又累。
態(tài)度上的越界說的無非是：不要用別人的錯誤來懲罰自己。
比如，被老師冤枉了孩子；被同學(xué)冤枉的孩子；被父母冤枉的孩子。
他們會漸漸產(chǎn)生厭學(xué)的情緒。
別人對他們不夠友善，造成他們“懲罰”自己去不學(xué)習(xí)。
我想到在中學(xué)時代，有些老師特別喜歡男生,特別是教數(shù)理化科目的老師，造成學(xué)生厭惡某些課程。這些都是老師的錯誤，最后孩子卻用來“懲罰”自己。
我們是否有過抱怨父母把期望放在我們身上？
在成人以后，必須把父母的期望和自己的期望分開。
當(dāng)我們?yōu)樽约旱膽B(tài)度負(fù)責(zé)的時候，就從別人的期望中釋放得到了自由。
不管作為父母還是孩子，我們應(yīng)該明白，“別人希望我們做什么，我們感受到了壓力”這個不是別人的事情，而是我們自己的事情。事實上，是我們自己的“同意”，才讓這個壓力感來到了自己的身上。
我們必須去反思，為什么我們被說動了去答應(yīng)這件事情，而不應(yīng)該去怪罪別人。
四、對別人的行為的后果越界負(fù)責(zé)
前一陣，我?guī)蕹鋈?，女兒從一個斜坡上跌跌撞撞的走下來，正好有個4，5歲的男孩經(jīng)過她身邊就推了一把。對方的媽媽當(dāng)即批評這個男孩子，要求男孩子回過來道歉。我當(dāng)時有些不好意思，覺得對方是個孩子且無意如此，但我知道這個做法是正確的。
這個媽媽在讓孩子對自己的事情來負(fù)責(zé)。讓他自己來說“對不起”。
對自己的行為保持在界限之內(nèi)最常見的就是自己為自己的行為負(fù)責(zé)。
小時候培養(yǎng)起來的對自己的行為負(fù)責(zé)的思維方式，會在長大后受益。
有些啃老族的孩子，老人在工作，孩子在享受，老人在外訴苦，可是回到家里依然給孩子繼續(xù)啃。拿出退休的積蓄給孩子享用。
這就是越界去對別人的行為在負(fù)責(zé)。
有些孩子被教導(dǎo)做什么都可以，如果他們出了麻煩，會有人幫他們解決。他們以為成人以后也是如此?？上攵@些孩子長大以后是否會變成李天一。
婚姻中的暴力行為也是因為施暴者沒有得到其行為的后果，受暴者在第一次就因為“愛”或者“害怕”而沒有讓施暴者受到應(yīng)該有的后果，保護了他們，讓自己一步步陷入家庭暴力的可憐角色中去。
對別人的行為負(fù)責(zé)，往往結(jié)果是讓對方陷入到更深的泥淖中去，而自己也會因為“愛”而變成最需要被責(zé)怪的角色。
五、對別人選擇的越界干涉
把別人選擇的權(quán)利拿走一個方式就是增加對方的罪惡感。
比如上述提到的董潔的例子，她說：你再不過來，媽媽就哭了。
以此來增加一個孩子的罪惡感。（頂頂，太可憐了，一個不去了解孩子和自己管教方式的母親…）
而相反，有一部電影《阿甘正傳》，我之前寫過，阿甘的媽媽非常偉大。沒有一個母親會希望兒子去戰(zhàn)場，而阿甘的媽媽并沒有在離別之前用任何的情緒去綁架兒子，只是說：你一定要回來。
有很多父母會說，如果孩子選擇了一條，我看上去就不能夠接受的路，我該怎么辦？
孩子做了一個很糟的決定，他最不想聽到的話就是：“我早就告訴過你”。
這句話只能把孩子越推越遠(yuǎn)。
在《只有醫(yī)生知道》這本書中，醫(yī)生描繪了一個她碰到的女孩，宮外孕，被切除一側(cè)輸卵管。這個女孩就是不敢告訴媽媽，自己一個人在病床躺著。她說因為媽媽早就告訴過她要注意避孕。她害怕告訴媽媽，媽媽只會跟她說：我早就告訴過你…你沒有聽我的。
這里所有的父母都可以思考下，如果我們的孩子有一天必違背我們的想法，甚至做出痛心疾首的決策的時候，我們該用什么樣的態(tài)度去面對？
自然沒有情緒，科羅拉多河貫穿在美國大峽谷之中，撕裂了土地、巖石，造就如神斧般的視覺奇跡。
如果界限如同人的身體組織，將我們緊密包裹以宜康健，那么界限就是好的。
而對界限的模糊定義則帶來了撕扯的傷痛。
在成長之路上，孩子長大，父母不能停滯不前。
了解界限，了解自己對孩子，對親人的“能”與“不能”。
最重要的是，更少的向外人索取，發(fā)揮自己最重要的動能
